Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 мая 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Россия резко поменяла стратегию развития - она перестала быть сырьевым придатком Европы и стала сырьевым придатком Китая.
Препод: - Добрый день, коллеги. Прежде чем мы начнем наше занятие я хотел бы объявить что наш институт для пополнения бюджета будет сдавать платные парты. Кто хочет сесть за платную парту? Студент: - Так она же неудобная и на вид так себе. Что в ней такого? Препод: - Там посередине есть дырка. Вся аудитория хором: - И что платить только за то что есть дырка?!! Препод: - Итак, записываем тему занятия: "Представление некоторых девушек о себе и взгляд со стороны".
- Дима, скажи, а почему Ленку ты хочешь трахнуть, а меня нет? - Ну, Ленка такая вся хрупкая, милая, так и хочется её защитить и трахнуть. А ты, Ира, сама кого угодно защитишь... и трахнешь.
64
– Я тут открыл пачку просроченной на месяц творожной массы. Попробовал – нормально на вкус. Съел всю. Никакой реакции организма! - Гордишься своим здоровьем? - Да нет! Задумался, из какого же это творога её делают?!
Официального представителя Государственного департамента США Джен Ссаки спросили: "Кто является в настоящее время президентом США?" Она ответила: "Об этом у меня нет информации на моём рабочем столе, как только мне сообщат, впрочем, каковы следующие вопросы?"
Валяющаяся на асфальте арбузная корка в один момент научила разговаривать поскользнувшегося, немого с рождения гражданина, причем его первым словом было не мама, хотя мать в этой фразе присутствовала.
В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды: - Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом? Маленькая Машенька: - Чтобы не опозориться?
На вопрос «Когда же в нашей стране выйдут из денежного обращения бумажные купюры достоинством в 10 рублей?» министр финансов ответил коротко: - Скоро! Сразу же, как только сравняются в цене и стоимости с туалетной бумагой.
- А у меня в кармане всегда лежит бумажка с домашним адресом. Ну мало ли сознание потеряю или ещё чего… - И помогало? - Конечно! Пару раз полицейские домой даже подвозили и в руки жене передавали в целости и сохранности. - Фантастика! - Да нет, бумажка-то 5000-я!
Верховна Рада Украины - самый дорогостоящий хор в мире. Начинают заседание - поют гимн. Заканчивают заседание - поют гимн. Уходят на обед - поют гимн. Приходят с обеда - поют гимн. Слишком долго спорят - поют гимн. Началась драка - поют гимн. Зачесались яйца - хм... всё равно поют гимн.
Вопреки расхожему мнению и рекламе различных мазей и добавок единственным способом остановить навсегда процесс старения организма является элементарная смерть.
Из рекламы KFC "Титул Полковника Харланд Сандерс получил не за воинские доблести, а за талант кулинара и заслуги перед штатом Кентукки США." Наш Петрович даже не подозревает, что у него титул практически фельдмаршала за талант разливать из любой посуды точнехонько на троих.
Ну вот и наступило то, чего боялись все: Черногория ввела санкции против России. Министры кабмина РФ и дипломаты МИДа уже не знают, куда себя девать: то ли скатиться под стол, то ли ржать прямо на столе...
если заключили крупный контракт по продаже ископаемых - по тв покажут чубайса
62
НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ XI век - Дочь Ярослава Мудрого выданная замуж в Европу пишет отцу: "...зело они здесь смердят, аки звери. И заместо нужного чулана все углы загажены..." XXI век - то же самое: на какую интернет-страницу ни зайди, сплошные американские псаки...
Она: - Если мужчина проявляет инициативу, это называется "подкатывает яйца". А если инициативу проявляет женщина, что она в этом случае подкатывает? Он: - Яйцеклетки.
- Доктор, я не могу нормально заснуть, а тут прочитал, что это может означать то, что я нахожусь в чьём-то чужом сне в это время... - Понятно, сейчас я вам таблеточки снотворные выпишу! - Доктор, а ещё я предполагаю, что у меня в том чужом сне есть любовница, с которой я постоянно кувыркаюсь! - ??? - Да эрекции нет совсем...
Чисто там, где не сорят, грязно там, где не убирают и грязно там, где сорят и чисто там, где убирают. Значит чисто там, где не сорят и убирают, а грязно там где сорят и не убирают. Короче возьми метлу.
Мама кричит с улицы сыну: - Абрам, положи в мешочек моих оладушек, пойду сестёр угощу. - Мама, но я сам хочу оладушки! - Сынок, ну хорошо! Большие оставь себе, а маленькие сложи в мешочек. Через пару часов мама возвращается из гостей: - Сынок, я тебя что просила? - Положить маленькие оладушки в мешочек. - Но зачем ты и их-то наполовину обгрыз?!!!
Ну что ж - в очередной раз Русь под натиском Запада заключила союз с Востоком. Лет через 600 прозападные историки обзовут это каким-нибудь "китайско-татарским" игом. Хотя, как вы понимаете, ясак платить пришлось бы в любом случае. Свою то армию кормить не хотели...
Когда в салоне самолета стюардесса объявила: «Уважаемые пассажиры! По техническим причинам…» затем вздохнула, сделала длительную паузу и добавила «… телевизоры на борту в течение полета работать не будут!», после первой части фразы на всякий случай обосрались даже те, кто недавно сходил в туалет.
В садике Вовочка, крутя в руках коробку сока, говорит воспитательнице: - А я очень люблю апельсиновый! - Молодец, Вовочка! - Я бы с удовольствием пил апельсиновый сок весь день! - Да, сок полезен! - И апельсиновый тоже? - Конечно! - Эх, выпить бы сейчас апельсинового сока! - Давай я тебе помогу открыть коробку! - Зачем? Воспитательница, немного нервничая: - Как зачем?! Попьёшь сока! - Какого? Она, сжимая кулаки: - Апельсинового! - А где он? Воспитательница, хватаясь за голову: - У тебя в руках! - Так это яблочный!
Если ты немного перепутал и вместо ледобура купил ледоруб, то вместо того, чтобы на морозе пить водку, тебе придется лезть на скалу или искать Троцкого.
Приходит домой муж, уставший как собака: - Фу… Два вагона цемента сегодня выгрузили! Жена: - Ты как наш новый компьютер! - Это как? - Тупой как идиот, но работаешь как сумасшедший!
- Сема, зачем ты навалял столько куч вокруг дома? - Маман, я их присыпал сверху цветочками! - Семен, они так мерзко воняют, что только болван может не понять что это! - Ха, маман, я тоже так думал, пока меня не пригласили в Кремль и не наградили секретным приказом!
Путин махнул стакан китайской водки и подписал контракт о продаже России.
23
Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации." Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации." Энциклопедия 2020 года: "Путин, Владимир Владимирович - бывший диктатор Российской Федерации, военный преступник. Скрывается на территории Наоянского автономного района Китая (бывшая Новосибирская область).
Плакат на стене.Украинский козак-запорожец спрашивает:"А ты вбив москаля".
61
Путин поехал в Китай и стоя рядом с его лидером окончательно убедился, что одинакового с ним роста остался только лидер КНДР.
Отводить войска от границы с Украиной уже стало в России традицией и делается это регулярно, каждый месяц.
Путин, его содержанец Кадыров и генеральный штаб союза журналистов России возмущены задержанием в Украине журналистов срочной службы во время развертывания корреспондентского пункта на захваченной ими территории, а так же изъятия ПЗРК, который нужен им был исключительно для взятия интервью у украинских летчиков!
Суд о запрете КПУ будет публичным. Планируются народные гулянья, праздничный концерт и салют.
- Вы слышали, предавших Украину военнослужащих Путин направляет служить в Дагестан и Владивосток? - Это что, неуклюжая попытка избавиться от Дальнего востока и Кавказа?
- Вы слышали, предавших Украину военнослужащих Путин направляет служить в Дагестан и Владивосток? - Это что, неуклюжая попытка избавиться от Дальнего востока и Кавказа?
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения
Путин, возвратившись из Китая, жалуется Медведеву: -Так и не удалось подписать с китайцами газовый контракт на наших условиях. -Надо было во время подписания гнать перед собой женщин и детей.
- Гиркин (Стрелок) передумал выдавать оружие колорадским бабкам-пенсионеркам. - Почему? - Они стреляли только по девушкам в мини-юбка
- Куме, вы сепаратизмом не балуетесь? - Да шо вы, я ж натурал,а не пидорас.
Стало доброй традицией отводить один раз в месяц российские войска от границы с Украиной.
Царев : - Сожгли мой дом в Днепропетровске! Милиция: - Злоумышленники подожгли не дом, а только гараж! А ведь каждый знает где живут Шарики: в будках, гаражах и прочих подсобных помещениях..
Китайцев спрашивают: - Это правда, что вы подписали договоры с РФ на триллионы долларов на сотни лет?! - Ницего, китайская бумага недорогая...
Маяковский – русским: Знаете ли вы украинскую ночь? Нет, вы не знаете украинской ночи!
путин украинцам: Знаете ли вы, как пахнет «русская весна»? Украинцы путину: Нет, мы не знаем. Потому что она не пахнет. А воняет. Хуйлом.
P.S. Как же противно и противоестественно вставлять в качестве пациента "Путин Владимир". К администрации: это чмо давно надо переименовать в "хуйло". Ведь все и так давно знают, кто в россии хуйло.
Откукарекают и сдохнут кисельманы, Гебешник с мордой ботоксной сгниет, Останутся средь крови и обмана Российский и украинский народ.
Тогда придется Маше с Николаем В глаза Марії и Миколі посмотреть... Что будем - вместе наслаждаться раем Или в одном большом аду гореть?
Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.