Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
До чего дошли компьютерные технологии! Как только в интернете посмотрел информацию про сотовый телефон – следящие куки тут же подтягивают десятки предложений с разных сайтов. Как только посмотрел что-нибудь про гараж – тут же предложения о самых низких ценах. Боюсь предположить, как будут жениться люди лет через 5!
Новости экономики: В связи с тяжелым экономическим положением на Украине, кондитерские фабрики "Рошен" закрывают линии по производству шоколадных конфет и перепрофилируются на производство сосательных. По Указу президента Порошенко для грядущего возрождения Рідний України и облегчения тяжелого периода евроинтеграции каждый громадянин должен покупать сосательные конфеты. Общенациональная компания проводится под лозунгом: "Кто не смокче, тот москаль!" (Кто не сосет, тот москаль...)
В связи со сменой власти в Украине организованная преступность сбежала в Россию. Россия посчитала это обменом и сейчас усиленно направляет свою организованную преступность в Украину.
- Давай, летом в Испанию махнём! - Дороговато. Там на одних платных туалетах можно разориться. - Не понял, в море теперь платные туалеты?! (c) Нестор Бегемотов
как быстро и эффективно были освобождены журналисты... почему то подумалось что может переговоры о возврате украинских долгов стоило бы поручить не Лаврову с Миллером, а Рамзану Кадырову. почему то кажется что вернули бы не только деньги за газ но всю украину
Водку пить не люблю - её готовой к употреблению продают. А вот чай - другое дело, его самому готовить надо. Так что водку употребляю только когда спешу, и времени на приготовления чая нет.
Пенсионный Фонд России с облегчением сообщает, об опечатке в словах президента Путина о женщинах и детях впереди войск. В оригинале были "женщины, дети и старики..."
10 заповедей в украинской библии: - Не убий, ты не москаль; - не кради, ты не москаль; - не желай дома ближнего своего, ты не москаль... - не делай себе кумира, ты не москаль...
Жить на территории приема сигнала 4G, но пользоваться проводным интернетом - это как иметь вертолет, но предпочитать ездить на трамвае. Потому что трамвай, в отличие от вертолета, не падает.
Разговаривают два олигарха. - Я немного расстроился, что не удалось увеличить продолжительность рабочей недели для народа! Но я ему в выходные отомстил! - Как? - Заказал десять проституток и в Куршавель!
- Женщина! У вас муж умер, судя по всем признакам, ещё пять часов назад! Как вы это объясните? - Мы с ним начали спорить, кто сегодня пойдёт чистить картошку, он вдруг упал на кровать, ну я и подумала, что он притворяется и пошла к компьютеру. - Хорошо. Но где вы были пять часов?! - В Одноклассниках...
Довольный мужичок выходит из пивной и напевает: что мне снег, что мне зной, что мне ветер проливной, когда чекушка водочки со мной. P.S. Нет, я не ошибся, он именно так и произнёс.
Доктор, у меня немеют пальцы, я не могу работать! Помогите! - Простите, а кем вы работаете? - Военком. - Хм… А причём тут пальцы? - Так приносят пачки 100-рублевыми!…
- Штирлиц, вы - русский шпион: ведь вы носите во внутреннем кармане фотографию Путина. - Ну и что, группенфюрер, вот вы носите у сердца фотографию Гиммлера, но я же не говорю, что вы - педераст.
-Грицько, а чому б нам не зробить так: сказать, що США - ворог, американцы - дурни, агрессоры и халявщики, и що их усих треба вбыть! - Мыкола, а почто? - А щоб они дали грошиков задарма! - Здоровеньки булы, не дадут! - Дак москали ж давали! - Так москали - дурни, а американци - розумны, можуть и фитилю вставить! - Да ты що...
Взрослый мужик в майке какой-то вопящей метал-группы. Жирная тетка за сорок, разодетая под шлюховатую студенточку. Лохомарка сборки Урюпинск солидного черного цвета - типа, лимузин.
В детстве Костю Эрнста били, когда он врал или получал плохие отметки. Поэтому, когда он вырос и стал начальником, он берет на работу только врунов и бестолочей.
-Тату, чому пресу называють «жовтою»? -Тому, синку, що вона хоче всiх обманути, видаючи кривду за првду… -Тату, а чому чоловiкiв называють блакитними? -Тому, сынку, що вони лягають спати пiд дядька… - Тепер я розумiю, тату, чому у нас прапор жовто-блакитный…
На самом деле ситуация выглядела так. Шведский тренер пригласил Олега побухать после матча. Олег показал, что пора завязывать и эти блэк-джеки со шлюхами ему уже вот где. Швед пытается его убедить, что сегодня будет не так как вчера. Но в любом случае, в воспитательных целях, оба трененра получили дисциплинарное взыскание.
- Господин Песков, всё больше западных политиков считают, что место Путина около параши. Ваш комментарий? - Президент Путин согласен и встретится с новоизбранным Президентом Украины в самое ближайшее время.
Жаль, что в Европе это не читают... Это их беззубое будущее... "2016 год... В ответ на воссоздание ГДР, Евросоюз пригрозил дополнить список санкций еще на 20 человек".
- Скажите, а нужно ли в новостях переводить фамилии? Например, президента Буша как Кустов? - Нет, но существует одно исключение. Псаки можно переводить как Песков - и наоборот.
- Вован, а давай проведём амнистию в лагерях! - ??? - Ну как зачем? Против гомосеков боролись, против правосеков тоже. Давай теперь против дровосеков бороться.
После победы Порошенко на выборах, Госдума подготовила асимметричные санкции - всякий россиянин, публично поедающий продукцию фирмы "Рошен" будет обвинен в экстремизме, а поедающий тайно - в измене родине.
В голосовании на выборах президента Украины, отличились снайперы украинской армии. С присущим профессионалам мастерством, они уложили свои бюллетени в урны для голосования красивой стопкой, еще до открытия некоторых избирательных участков.
Очень скоро жаркие партийные споры между сторонниками "перманентного майдана" и сторонниками "построения майдана в отдельно взятой Украине" перерастут в кровавые репрессии.
- Люся подскажи как составить акт? - Я в делопроизводстве не разбираюсь. - Ну давай тогда хотя бы половой акт сделаем, уж в этом ты точно разбираешься.
- Почему опоздал на работу? - Дорогу перебежала черная кошка, пришлось идти в обход дольше. - А ты почему опоздал, тоже кошка? - Нет, мне на ЖД переезде перешел дорогу грузовой поезд из 150 вагонов со скоростью 2 км/ч.
"Не зря наши предки изобрели порох! Достаточно было поставить побольше пиротехники и коктейлей Молотова в Киев, и наши несговорчивые северные соседи после 10 лет тупиковых переговоров быстро согласились на все наши предложения по поставке сибирского газа."
В Донецке девушка кричит: - Мама! Мама!!! Мать спрашивает: - Доченька, что случилось? - Меня изнасиловали кадыровцы! - Ну разве можно так пугать маму? Я думала, "Правый Сектор" в городе.
Тренера сборной России по хоккею не только дисквалифицировали на финальный матч чемпионата мира, но и показывать во время матча разрешили только большой палец!
Ходят слухи, что на финальном матче чемпионата мира по хоккею, под видом Овечкина и Малкина с финнами играли хоккеисты Ночной Хоккейной Лиги - Владимир Путин и Сергей Шойгу.