Повторные анекдоты

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.

Клиент обращается к бармену:
- Вы можете мне сделать сэндвич с ветчиной?
- Да, и, если хотите, могу добавить туда еще и грибов.
- Нет, спасибо, грибы мне нравится только собирать.
- Ну тогда я разбросаю вам их по полу!

Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уже потом пьяная грязная скотина.

Петр Сергеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Бухать - это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

Штирлиц приехал в Пятигорск. Никогда ещё он не был так близок к Провалу.

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.

Случайно посмотрел новости по телевизору. С удивлением обнаружил, что все кому не нравится Путин оказывается фашисты!

Никого не волнует твой внутренний мир. Для людей главное, чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.

По дыркам на ремне генерала полиции можно проследить весь его карьерный рост.

Если муж никто - то и жена ничья...

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

- Ты где кино любишь смотреть - дома или в кинотеатре?
- В кинотеатре. Там целоваться-обжиматься можно.
- Так дома еще больше можно!
- Не, дома жена...

Еврейская народная песня: "И бесплатно отряд поскакал на врага...".

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».

Куплю недорого зарядник для кредитной карты.

Высокие зарплаты чиновников - это не только одна из форм борьбы с коррупцией, но и одна из форм коррупции.

В лифт вбегает мужчина и случайно задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения, - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных.
- Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31-ой квартире!

Толерантность — это когда жопа и яйца красные от ярости, а голова улыбается и кивает.

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Индюк думал, что купается, пока вода не закипела

Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается. Нельзя ли как-то его увеличить?
- Вот вам патентованное средство, принимаете его по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрёте.
Мужик пришёл домой, заглотил всю упаковку разом и... умер.
Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из холмика торчит член... Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойника спиной кверху и закопали обратно.
Через полгода приходит в Кремль телеграмма из Белого дома:
"Всего от вас ожидали, но чтоб такое посреди лужайки в президентской резиденции вылезло!.."

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Вчера на заднее стекло машины прилепила ещё два восклицательных знака, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

В украинской семье вырос сын, отец наставляет его мол: жениться тебе пора сынку, вона гляди яка соседская Галя с косой до пояса, румяны щёки. сын отвечает: -Она мне не нравится. Ну погляди на другую девку Наталку, яка сисястая гарна дивчина! на что сын отвечает: -она тоже мне не нравится. А кто же тебе нравится? -Мне Серёжа! -Серёжа??!! Так он же -Москаль!!!