Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июля 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Физрук: - Оборзели совсем! Как на урок прийти - так без формы они! А как вечером на районе тусоваться - все в Adidas...
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец: - Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе! Сын: - Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков! Отец: - Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?! Сын: - С этим, да, согласен... А вот почему так, папа? Нависает пауза и тут дед из спальни кричит: - Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...
Пассажирский самолет неожиданно переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:- У меня есть три кнопки, нажимаю первую - Москвы нет, нажимаю вторую - России нет, нажимаю третью - нет России и Китая. На что канцлер отвечает:- У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли советские танки она наложила в штаны прямо в коридоре.
Блондинка проходит в самолёт и садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит: — Девушка, пройдите на своё место. — Мне и тут хорошо! — Ну, тогда берите штурвал и взлетайте!
Анекдот не мой Он уже был тут в 2002 году, но по теме.
Клиент приходит в турагентство. - Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути. - Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь. - А где же возбуждающее по пути? - А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: - Не плачь, ты же мужчина ! Мальчик: - Я тряпка ,только уведи меня отсюда...
Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой... - А кто вы по профессии? - Фотомодель. - Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы в интимных местах? - Правда... Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку. Мужчина задумчиво спрашивает: - Скажите, вас давно уволили?
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.