Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 июля 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что « ощущения не те».
- Папа, а ты в детстве с друзьями в футбол играл? - Конечно, сынок. - А вы хорошо умели играть? - Ну, это ведь смотря с чем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы просто великолепно.
- Восстание машин началось! - Бунтуют? - Прикинь, на работе закинул денег в кофейный автомат. Так он, гад, сначала налил кофе, а потом выставил стаканчик! Вроде и предъявить-то нечего, всё же отдал...
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся. Привели на центральную площадь, народ выражает полный одобрямс. Раздаётся барабанная дробь. И вдруг какой-то мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Распорядитель казни, в сомнении: - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Диетолог - пациенту: - Значит так, вот ваша диета: в день 400 г салата, 300 г щавеля, 200 г петрушки и 100 г сельдерея. - Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
— Рабинович, вы слышали, российская госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализьма. — Да?! И шо, российских руководителей, военных и депутатов теперь таки не будут показывать по телевизору?
Лежат двое в постели, она ему говорит: - Вот ты же знаешь - женщины любят ушами. Когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное... Через некоторое время он доводит девушку почти до оргазма и, легонько покусывая её за ушко, нежно шепчет: - Пи-и-и-во...
Сепаратист в Донецке вбегает в свой подъезд, хотел по привычке рвануть по лестнице на 5-й этаж, когда смотрит - опа - лифт уже работает. Приезжает на свой этаж, входит в квартиру, - опа уже газ есть и жена что-то на кухне готовит. К компу - интернет есть ! Забегает в ванную - открывает краны - есть вода и холодная и горячая. Уныло садится на край ванны и кричит жене: - Ну все ! Кабздец! нацгвардия взяла город.
- Розочка, вы подмышками потеете? - Нет. - А под слониками?
16
Анекдот от 30.07.2002 актуален и сегодня:
Клиент приходит в турагентство. - Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути. - Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь. - А где же возбуждающее по пути? - А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
У Лукашенко спрашивают: - Как быстро вы бы остановили агрессию России против Украины? - Да за два дня! - А как это? - Очень просто! В первый день я бы расстрелял всех руководителей России! - А во второй? - А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.