Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 июля 2014

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Как я получала заграничный паспорт.
В далекие семидесятые годы за границу выезжали единицы и для простого гражданина СССР получение загранпаспорта становилось "хождением по мукам". В длинный список необходимых документов входила Характеристика (именно с большой буквы!). Начинать надо было с первичной комсомольской организации и я, будучи студенткой, была "рассмотрена" на комсомольском собрании своей группы. Далее меня "рассматривали" на комсомольском собрании факультета, затем - на комсомольском бюро института. Следующая стадия - партком института. Венец всему был разбор моей личности на заседании бюро райкома комсомола. Каждый раз я стояла по стойке смирно перед заседающей группой товарищей и объясняла, как я дошла до жизни такой, что хочу поехать за границу по частному приглашению и как согласуется мой моральный облик советской комсомолки с фактом замужества с иностранцем. На это ушло ТРИ МЕСЯЦА унижений, потом три месяца мне оформляли паспорт.
Тогда я так никуда и не поехала, т.к. в восемь месяцев беременности лучше сидеть дома. Зачем я это все пишу? Это мой большой привет всем ностальгирующим по счастливым временам Советского Союза!
Вчера у перехода был свидетелем, как чёрная иномарка столкнулась с белой. Водители вышли. Обоим около 30-ти. Цвет их машин соответствовал их национальности. Подошли к месту "поцелуя". Всё что я услышал, это были обречённые слова водителя чёрной иномарки:
- Бл.дь сука, пи.дец!!!

Богат и могуч русский язык!

02.07.2014.
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru