Остальные новые анекдоты

Самый трудный выбор - у дальтоников перед светофором.

Когда-нибудь бедным нечего будет есть, кроме богатых.

Любимое занятие ГосДуры - переводить время!

- Эй, сапер, как дела?
- Мин нет.
- Минет? Ишь, чего захотел.

Что-то я не дослышал в новостях: экс руководитель, или секс руководитель Оборонсервиса. И за что дали героя России Сердюкову? За взятие Васильевой?

Я понимаю, что всякий язык со временем развивается, но не слишком ли много появилось у нас творческих личностей с оригинальными идеями в области орфографии?

Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.

"Не ешь с ножа - злым будешь!", - гласит поговорка.
На некоторых президентов посмотришь — как будто с топора его каждый день кормят!

Читаю новость: "Министрам и вице-премьерам рекомендовано отдыхать в России".
Первая мысль: ну всё. Пиздец Калифорнии...

УПОРКИ — деревянные поперечные планки, устанавливаемые по дну шлюпки и служащие для упора ног гребцов.
Но яндекс выдаёт совершенно иные фотографии...

Зима - это когда перестаёшь ходить как человек и начинаешь ходить как пингвин.

Новый президент Украины - Джек Потрошенко

Иногда твой стержень может становится осью, вокруг которой ты начинаешь вертеть все проблемы.

Очень просто стать чемпионом мира по футболу, для этого и нужно всего-то ничего - " Всего сыграть семь матчей и выиграть последние - четыре ".

Единственный шанс американцам стать чемпионами мира по футболу - это если 80% бразильцев проголосуют за присоединение к США.

"ЙОБО...твою мать" - взревел главный тренер сборной Нигерии

У меня по отношению к президенту Обаме какие-то чёрные ассоциации.

Что-то в ней есть!
А чего-то нету… Василь Лукаш

В Японии создали говорящих человекоподобных роботов, однако, они уступают американским аналогам типа «Порошенко», «Яценюк» и другие…

На уроке в бразильской начальной школе.
-Учительница: «Сколько больших
пальцев у человека? Ответит Мигельчик.
-Два.
-Неправильно, четыре – два на руках
и два на ногах!
-А сколько указательных пальцев?
Ответит Хуанчик.
- Три.
- Почему три, Хуанчик? Их только два –
на руках!
- А мой папа говорит, что у настоящего
мачо должно быть три указательных
пальца!

Да нашим бы еще полчаса, они бы, как и немцы, Алжир 2:1 порвали!

Йобо - он и в Африке ёба...

(По результатам игры Франция-Нигерия)

Кто нибудь видел, как кот точит когти задних лап? А со всей дури по комнате дрифтующего кота? То-то.

- Катя, а что за цветы?
- Курьер подарил.
- ?!
- Ну что непонятного? Могут ведь быть у человека свои увлечения? Вот у этого - цветы красивым девушкам дарить...
(c) Нестор Бегемотов

чтобы хоть как то повлиять на хулиганов из соседнего ПТУ в лицее была проведена внезапная контрольная по математике

Асимметричный ответ на американское ПРО – надувные ракетные установки под командованием надувного министра обороны.

Если бы "Приключения Шерлока Холмса" снимал Тарантино, некоторые сцены выглядели бы иначе. Например:

Холмс: "Бросьте ваш нож! Я безоружен!"
Мориарти бросил и подошёл к Холмсу.
"А как же ваша палка?" - спросил он, вытаскивая нож.

***
Если бы "Убить Билла" снимал Данелия:

Чёрная Мамба и Медноголовый Щитомордник посмотрели друг другу в глаза... бросились друг на друга...
обнялись и зарыдали...

- Что значит слово «отчекрыжить»?
- Точно не знаю, но явно лучше, чем «отмайданить».

однажды у петра порошенко на кухне завелись тараканы. он дал им 10 дней, чтобы сами ушли, отправлял двух дедушек со вставными зубами (соседей по дачному поселку) к тараканам на переговоры, звонил тете в германию советоваться. но потом жена рявкнула, и он стал ебашить их тапком прямо посреди ночи.

Жил в нашем дворе один парнишка Наполеон. Наполеон Монпансье.

Отдыхал на природе. Покусали комары. В отместку погрыз кору на деревьях. Теперь мы квиты.