Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 августа 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
В Крыму появилась новая, мегапопулярная экскурсия для местных жителей. Их возят на керченскую переправу, где они могут наблюдать, до какой степени деградации могут дойти Homo Russian Vulgaris, когда собираются в достаточном количестве на ограниченной территории. Если бы не санкции, экскурсия уже стала бы международной!
1
Після 40-годинної черги на переправу в Керчі, кількість пасажирів, яку витримує пором зростає в 2 рази.
2
-Слышь, Вань, я наверно на Украину тоже поеду воевать... Пора домом обзаводиться... -С ума сошел?! -Да ты прикинь, на Украине каждому дают домовину и отправляют назад в хуйлорашу?! -Идиот! По-украински "домовина" это гроб!!!
3
Попрыгунья стрекоза лето красное пропела, проскакала. прошумела. Глядь, зима катит в глаза. А без газа ей пизда.
Реклама. Наше предприятие наладило выпуск новой продукции - килька "Сепаратист" в новой цинковой банке! Спешите попробовать! Доставка в хуйлорашу рефрижераторами.
5
пидераша не победила фашизм, как идеологию. Она его усыновила.
6
Оказывается, Гирькин-Стрелков пытался на Донбассе создать реконструкцию монголо-татарского нашествия на Киевскую Русь.
7
Приходя на работу, самое трудное это показать коллегам, что ты рад снова их видеть.
Россия серьезно предостерегла Обаму в отношении использования военной силы против мирных демонстрантов. Лавров срочно вылетел в Фергюссон, чтобы поддержать лидеров протеста против коррумпированного режима в США. Выделено 5 млрд. рублей для развертывания в Мексике лагерей по подготовке боевиков "Черного сектора". В качестве первоочередных санкций рассматривается вопрос от прекращении поставок бананов из России в США.
Журналист берет интервью у Кабаевой: -Вы сейчас вместе с Путиным. Вероятно, у вас появились новые впечатления и заботы? Ведь нужды России вам теперь ещё ближе. -Конечно, Вовочка встает по нужде до пяти раз за ночь.
Канал «Россия 24»: «Осознав всю безнадежность ситуации, Стрелок-Гиркин решил покончить жизнь самоубийством. О дне и часе Кремль сообщит дополнительно».
Путин - политтехнологам: - Ваши «фишки»: бандеровцы, фашисты, «правый сектор», хунта – сказки для россиян на ночь. В мире никто на них не ведется, а с Украиной надо что-то решать. - Давайте скажем, что там наших бьют… - Не прокатит, тогда придется объяснять, что они там делают.
Сотрудники СБУ пришли к психиатру за советом. - У нас пленные террористы отказываются от принятия пищи. Они говорят, что их хотят специально откормить, чтобы разобрать на органы. Помогите их переубедить. - Вы им скажите, что в пересадке сала никто не нуждается, а от промытых мозгов клиенты уже отказались.
Основы путинизма. Террористы-любители захватывают самолёт или здание, чтобы выдвинуть требование стране. Более продвинутые пользователи захватывают страну, чтобы диктовать условия всему миру.
- Откуда на Донбассе берутся казаки? - Их завозят из России на грузовиках. На машинах так и написано КАМАЗы – казаки-мазохисты. Что за люди, они даже умирать едут на чужбину. - А откуда появляются чечены? - Так казаков не хватает, догружают вторым сортом.
Новые Вершины гуманитаризма: "боевикам", засевшим в Артемовске, на объединении "АртемовскСоль", российский конвой вез 300 т российской соли
Путлер, как истинный садист разбередил рану на Донбассе, а потом отправил грузовики с солью, чтоб сверху присыпать.
22
Хуйлотуристы, застрявшие под Керчью, называют паром «Хароном», а Керченский пролив – «Стиксом»…
23
хуйлораша напоминает дурдом, в котором врачей и пациентов поменяли местами...
24
- Любовь зла - полюбишь и Хуйла! - считают 86% россиян...
25
На Пасху хуйло пошло в туалет, а у него одно яйцо - голубое, а второе - желтое. "Голубиная желтуха", - подумало хуйло.
26
Теперь интернет,краска(особенно желтая и голубая)будут в хуйлораше только по паспортам.
27
-Полицаи хуйлораши признали, что вывешивание иностранного флага - это вандализм! -Получается, что всех своих вандалов они на Донбасс перебросили?!
28
Сегодня - сине-желтый флаг на московской высотке, а завтра - белый флаг над Кремлем.
29
"Life News" в рубрике «Катастрофы» с пометкой "Молния":
Ночью вандалы над всей территорией хуйлораши покрасили небо в цвета украинского флага. Life News прокомментировало это как "Конец света" и "Армагеддон наступил". Астрономы пока не могут найти объяснения как это им удалось. Пока правительство разбирается с этой проблемой хуйлорашистам рекомендовано надевать черно-белые очки (чтобы не сойти с ума).
30
Зашло с утра хуйло в сортир пописать и увидело в окошко на самом высоком здании Москвы украинский флаг. Заодно и покакало.
31
Главное отличие лихорадки Эбола от «гуманитарки хуйло» в том, что от лихорадки можно найти противоядие…
32
Миша гамми заявил, что Керченскую переправу взломали хакеры…
33
От любви до ненависти - один Крым.
34
-Жириновский предложил сделать хуйла императором или верховным правителем гамнораши. -Видимо, в палате, где лежит этот гандон, вакансии появились.
35
Янукович в хуйлораше стал завгаром. В гараже у него 280 белых «КАМАЗов».
36
Врали все про врата Ада... На самом деле там керченский паром!
37
После введённых хуйлом санкций на зарубежные фрукты и овощи, в Чукотку картошку вместо 100 км из Аляски, будут привозить за 10000 км из Белоруссии. -Однако только два раза дальше, - сказал чукча, подсчитав нули.
38
- Изя, ви слихали, в этом хуйлорашиском конвое везут много соли. Шо за мансы? - Сарг'а, рг'аньше за солью укрг'аинцы ездили в Крг'ым. Но сейчас в Крг'ыму никто ничего не рг'ешает, поэтому соль везут из Москвы.
39
Жителям Донбасс приходится вступать в ряды боевиков, чтобы им досталась гуманитарная помощь хуйлораши.
40
Мало кто знает, что в «Камазах» с гуманитарной помощью везут продукты, которые хуйлораше отныне не нужны. Например, гусиную печень, трюфеля, пармезан, хамон, сёмгу и яблоки.
41
хуйло посмотрело на свой рейтинг и тихонько сказало: "Слава Украине!"
42
небывалый интерес к русскому языку вызвал слоган:Путин-Xyilo.
- хуйлораша откажется от всего импортного и обеспечит всех россиян продукцией отечественного производства. - Замечательно, всего через пяток лет у вас можно будет снимать фильм «Возвращение в каменный век» в естественных декорациях.
44
- В какой части света мы находится? - А разве жопа - это часть света?
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается американский президент от "незалежного"? Ответ: - Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.
Совок приходит в райкомовскую "церкву" на исповедь и говорит священнику: - Товарищ поп, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул жида... Совпоп после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
Боец НКВД - советскому партийному попУ: - Только что пришли документы от товарища Сталина: осужденного на расстрел помиловать. - А жаль! Я его так хорошо подготовил...
Редкий какой москаль доплывает до середины Керченской переправы!
52
Едет поп на велосипеде "Орлёнок" по колхозному поселку и вдруг видит октябрёнка с бензопилой "Украина". - Эй, малыш, юный ленинец, внучонок Ильича, сколько хочешь за пилу? - Ровно столько, чтоб купить лисапед! - Может тогда поменяемся на мой "Орлёнок"!? - Давайте! Взял совпартпоп "Украину". Дернул за веревочку - нифига! - Эй, мальчик, а как она работает? - Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать! Священник: - Хм, понимаешь, я служу Отчизне, Господу и Партии ещё со времён хрущёвской оттепели и совсем забыл все матерки! - Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!
Совок спрашивает у попа из валютного магазина "Берёзка": - Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост? - Отечественную колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!
Тема школьных сочинений в гамнораше: «Как я провёл лето на Керченской переправе».
55
Поспорили совковый поп с американским раввином, чей бог сильнее. -Наш советский сильнее, - говорит колхозный "батюшка". - Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг - шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, что вокруг была буря, а там где мы плыли, был полный штиль. -Это что! - возразил рабби с Брайтона. - Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу - на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. И я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там где я стоял - был четверг.
По предварительным оценкам около четверти «гуманитарки хуйла» действительно оказалось гуманитарной помощью…
57
На каширском шоссе недалеко от города Ступино ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить волосатый штраф. Батюшка нивкакую. Долго это продолжалось пока Батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал одному из хранителей члена Зебры: - ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ! Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки начинавшего читать ЗАУПОКОЙ.
Самолет хуйла нарушил международный запрет на полеты в Крым – теперь он не имеет права посещать страны, которые ввели санкции…
61
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину "Sholom" при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора "Рождество".
-Совбез обрадовал, что на параде ко Дню Независимости киевляне и гости столицы смогут увидеть 49 образцов военной техники, а также нового стрелкового оружия. С начала их покажут в Киеве зевакам, а потом на Востоке – террористам.
67
Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в "Верховной Зраде" первая беда обсуждала вторую.
-Какая может быть очередь на Керченской переправе, если пьяному россиянину море по колено? – удивлялось хуйло.
77
У иностранцев после посещения совка спрашивают: - Ну, как там в знаменитых комсомольских схронах? Много пьяных видели? - Ни одного не видели! Эти "незалежни" как с утра угостят "горилкою з варэныкамы", так потом целый день ничего не видишь.
Открытого вторжения хуйлораши в Украину не будет, - российский эксперт. Оно будет большое и скрытое . Все будут видеть, а мы будем отрицать и отрицать.
79
За деньги, потраченные на Сколково, Михайловский Златоверхий Монастырь и Майдан, этому жлобу Парашенко (Потрошенко) можно было бы просто купить, например, Финляндию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково, МЗМ и Майдан там.
Вниманию пидерашан желающих посетить Крым! На хрена вам поромная переправа?! Только для вас! До конца лета, рекламная акция! Каждый пидерашанин, при въезде в Украину, произнесший три раза, громко, четко и с выражением "Слава Украине! Героям слава!", получает штамп в паспорт и будет пропущен в Крым через территорию Украины! Но и это еще не все! Мы приготовили для вас сюрприз! Каждая десятая машина из пидераши при въезде в Украину раскрашивается в цвета Украинского флага совершенно бесплатно! Вспомни СССР, посети Крым, как нормальный человек!
81
Плакат верного ленинца Потрошенко на Крещатике: -За годы "незалежности" наша Советская Родина вышла на первое место в мире по нанотехнологиям! Какие-то острословы приписали: -А также нанозарплатам и нанопенсиям.
Андрея Макаревича за его выступление в Святоторске российские власти собираются лишить госнаград. А пока ему велено сдать ватник, валенки и лапшу с ушей.
83
-Как известно, антисемитизм был государственной политикой совка. Поэтому чем больше на жлобе металла, презренного евреем Иисусом, тем выше был его сан в РПЦ при ЦК КПСС.
Стоя в очереди на Керченской переправе пидерашане с теплотой вспоминают московские пробки.
86
Гарик Кричевский до цензуры: -И вот уже в немецких магазинах Прекрасно понимают русский мат: Процессии православные идут по Берлину, Как в сорок пятом шёл бандеровский партийный жлоб-солдат.
После введения гамнорашей санкций, на прилавках магазинов страны не только не уменьшился, но и увеличился ассортимент экзотических деликатесов. Яркий тому пример появившиеся недавно в продаже беловежские лесные креветки и сыр, произведенный из молока коров, пасущихся на высокогорных лугах белорусских Альп
88
Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего Востока, Прибалтики, Галичины. Но победил вариант: На х*й.
Уровень мышления хуйрашиских депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то будет бороться не с гололедом, а со вторниками.
90
В бандеровских схронах России-матушки не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.
Вопрос. Будут ли у пидерашан свиные отбивные на новогоднем столе в 2015 году? Ответ. Да, будут. Так будут называть мёрзлую картошку отбитую на колхозном поле у диких свиней.
92
-Только у нас, в бандеровских схронах нашей Советской Родины, такое возможно: на права приехать сдавать на собственном "жовто-блактыном" Москвиче-412.
- Изя, ви мне скажите, почему государственная дупа хуйлораши так ненавидит, как они там говорят, лиц нетрадиционной сексуальной ориентации? - Сарг'а, ну кто в наше врг'емя любит конкург'ентов?
94
-Почему ты в обе стороны оглядываешься - здесь ведь одностороннее движение! -Потому что здесь не Америка - мы приехали, поц, в родные бандеровские схроны России-матушки.
- Зачем из Москвы на Донбасс едет столько белых "КАМАЗов"? - Вывезти пидерашиских боевиков, чтоб на Украине и не воняло. И красиво, и гуманно. - А чего тогда так мало транспорта, завозили-то куда больше? - Дак на Украину они заходили живым весом, а назад пойдут насыпью. И солидно, и компактно.
98
В комфортных небоскрёбах Америки на лицах людей фальшивая вежливость В бандеровских схронах совка - искренняя ненависть