Повторные анекдоты

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. 'Если б немцы победили? '. Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

Найдено на anekdotov.net

Одна казахская семья настолько любила фильм « Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

- У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! Сын!!! У меня!!! После шести дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, на лицо ещё не смотрели.

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурочка, не понимаешь, что эта гадость навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на животе она уже не застёгивалась.

— Когда повысится качество высшего образования в России?
— Когда на занятия профессор будет приезжать на «Бентли», а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Если женщина без одежды — это еще не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

Взлетает самолёт, пилот набирает высоту, сообщает нужную информацию о температуре и времени прибытия пассажирам, включает автопилот и, забыв отключить микрофон, говорит второму пилоту:
- Эх, сейчас бы кофейку и минет.
Это всё слышно в салоне и из хвоста самолёта в кабину к пилотам бежит смазливая стюардесса. Видя, как она торопиться, один старичок говорит ей вслед:
- Милашка, а кофе-то забыла.

В этом мире только Googlе тебя понимает с полуслова.

Мамочка, а можно мне в море искупаться?
– Ни в коем случае — смотри какие волны!
– Но папа же купается!
– Ему можно — он застpaхован.

Мужчины любят поговорить с умными женщинами, а балуют, любят и спят с остальными.

Муж смотрит порно. Подходит жена: «Постарайся запомнить весь фильм, а не только его концовку!»

Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали новые стринги, надетые пенсионерки Якиной.

Приходит женщина к cекcопатологу:
— Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел её: — Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж. Врач:
— Раздевайтесь!
Тот раздевается, а член у него до колен. Врач:
— Блин! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
— Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...

От остановки отезжает автобус, за которым бежит мужик и несколько раз падает. Пасажиры ржут, один орет в форточку:- Мужчина если вы еще раз упадете, мы уписаемся со смеху! - Если я не догоню этот автобус вы все усретесь, я его водитель!

Люся, если ты не хочешь мириться, - давай потрахаемся, как враги!

Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она - молодец!»

Электрик — ученику:
– Вася, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
– Взял.
– Ты ничего не чувствуешь?
– Ничего.
– Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и восторженно смотреть, как люди бегут на работу...

Разговаривают два наркомана:
- Назови любую букву от одного до десяти.
- Среда.
- Ты чё, олух?! Среда - это вообще где-то в Америке...

Сходство органов внутренних дел и женских половых органов - одно неосторожное движение языком и ты в жопе!

— Абрам, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну, какие зимы в Одессе! — Роза, после того, как у тебя неожиданно родился наш Сёма, я к резине стал относиться особенно требовательно...

Ехал котик на машине, весь размазанный по шине.