Повторные анекдоты

Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

— Оксана, а Вы любите сухое вино?
— Насыпай, бля!

Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

Вызвали малазийские специалисты ФСБ-шников из России помочь в расследовании. Те приехали, забрали почерневший труп в палатку
и 40-ок минут над ним колдовали.
Выходят уставшие и говорят: Виллем Виттевеен.
Умер в Амстердаме ещё три недели назад от передоза.

- А как узнали?
- Сам, сука, сознался.

Где то в России.
- Господин, Вам рассказать новый анекдот о Путине???
- Вы что!!!! Я - офицер российской армии!!!
- Ничего, я Вам три раза расскажу.

Приходит Путин домой, а в постели с Кабаевой - Шойгу лежит. Путин спрашивает:
— А вы тут что делаете?!.
— Не поверите, Владимир Владимирович... Заблудился.

— Расскажи анекдот из двух слов.
— Десантники заблудились!

Идет заседание по проблемам приоритета в науке на международном симпозиуме.Выступает англичанин:об изобретении паровоза Стефенсоном.Русский заявляет протест:-Как известно,паровоз изобрели русские изобретатели братья Черепановы. Выступает итальянец: об изобретении радио Маркони. Русский заявляет протест:-Как известно,радио изобрел русский инженер Попов.Выступает американец:об изобретении самолета братьями Райт.Русский заявляет протест:-Первый самолет построил русский офицер Можайский. Выступает немец: об изобретении печатного станка Иоганном Гутенберг.Русский протестует:-Книгопечатание ввел русский первопечатник Иван Федоров.Выступает австриец:-Надеюсь, русский не будет возражать, что рентгеновские лучи открыл все же австриец Рентген?Француз язвительно вставляет:-Согласен ли месье, что это французы изобрели французcкую любовь? А-а-тнюдь!-вставляет русский.-Еще в русской рукописи 16 века зафиксированы слова Ивана Грозного: "Х.й вам в рот,бояре, я вас насквозь вижу!".

Барак Обама заходит в банк.
- Я хотел бы снять деньги со счёта.
- Предъявите, пожалуйста, документ, удостоверяющий вашу личность.
- Какой документ? Мне не нужны документы, я же Барак Обама! Меня знает весь мир!
- Извините, у нас очень надёжный банк, и нам запрещено выдавать деньги клиентам на основании внешнего сходства. Откуда мы знаем, что вы действительно Обама, а не загримированный актёр?
- Неужели мне, президенту США, надо предъявлять какие-то бумажки?!
- Знаете что? Как-то раз к нам зашёл без документов Стивен Кинг. Он вынул из портфеля ручку, лист бумаги, и за пять минут написал такой ужастик, что всех нас ещё долго мучали кошмары. Мы выдали ему деньги. В другой раз к нам зашёл без документов Шай Агасси. Он достал ракетку, мячик, и мощным ударом послал мяч через весь банк прямо в чашку. Ему мы тоже выдали деньги. А вы можете чем-то доказать, что вы - действительно Барак Обама?

Президент долго думает.

- Честно говоря, мне ничего не приходит в голову. Я понятия не имею, что делать.
- Какие купюры вы предпочитаете, мелкие или крупные?

Муж, вскопав за полдня огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: «Ну всё, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! Сейчас – обед. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь… но чтоб пиво в холодильнике стояло!

Она сразу поняла, что он - супермен.
Обычный человек так быстро кончить не мог!

Если не умеете снимать стресс, не надевайте его!

Как сдают вступительный экзамен по физике в разных институтах.
В элитном техническом вузе: В чем измеряется сила тока?

В обычном техническом вузе: В чем измеряется сила тока?
Варианты ответов: 1) В амперах, 2) В сантиметрах, 3) В килограммах, 4) В градусах.

В гуманитарном вузе: А не в амперах ли измеряется сила тока?

В военном училище: Сила тока измеряется в амперах.
Варианты ответов: 1) Да. 2) Есть! 3) Так точно! 4) Слушаюсь!

В твоем подъезде никогда не делали ремонт? Нарисуй на стене флаг Украины. Через пару часов в твоем подъезде будут все строительные бригады города.

Моя жена утверждает, что я считаю её глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Идут по окрестностям Донецка бойцы украинской армии:
- О! Сепаратисты! Давай их перестреляем!
- А если они нас?
- А нас-то за что?

Черчиль,Рузвельт и Сталин заспорили об управлении народом. Решили: а вот кто заставит кошку есть горчицу?-тот и лучший политик. Черчиль стал кошку уговаривать, чесать за ушком, давать понюхать с собственного пальца: не жрет.Рузвельт велел подать кусок колбасы и намазал его горчицей. Кошка брезгливо погрызла кусок колбасы с нижней стороны и бросила.Сталин приказал принести ведро горчицы.И швырнул туда кошку. Кошка с воплем вылетела из ведра и стала вылизываться.Сталин обращаясь к остальным.-Вот так, с песней, дабравольно!