Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 сентября 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Работника местного завода уволили за невинную фразу на перекуре:
- Наш кот ворует.
Приказ об увольнении подписал директор завода Кот И.И.
- Мы - самые стойкие моряки, - хвалились крысы.
Крупному супермаркету для работы в торговом зале требуются подкидыватели.
Требования:
Знать перечень бесполезных и никому не нужных товаров
Умение незаметно подбрасывать эти товары в корзины покупателей.
В связи с празднованием дня города Москвы на Украине объявлено временное перемирие
На самом деле нет никакой Джен Псаки, а есть агент из России Женя Шарикова, отлично говорящая на английском, и которая специально направлена в США, чтобы в хмурые будни развлекать российский народ.
Короче, парятся мужики в бане. Тут один предложил:
-А давайте хуями померимся!
Сказано - сделано. Мужики смотрят друг на друга, мерятся, хвастаются. Тут обнаружилось, что один парень всех сторонится. Ему говорят:
-Ну-ка, покажи свою писю!
Он показал. Всеобщий ржач.
-Ха! Такой маленькой письки мы ещё никогда не видели!
-А У МЕНЯ НЕ ВСТАЁТ НА ГОЛЫХ МУЖИКОВ!!!!!
#Западные СМИ обвинили российских дипломатов в том, что они издеваются над НАТО. Соответствующие заметки появились, в частности, в британских The Independent, The Telegraph и в американском International Business Times# C Ленты.ру.
Политическая ложь - дело серьезное. И нечего её пародировать или устраивать клоунаду.
Быстрее всех взлетают сапёры.
Пожилая пара занимается сексом.
-Вань, надень презерватив!
-А что Маш, боишься забеременнеть?
-Нет, боюсь сальмонеллы. Она водится в старых яйцах!
- Больной, вам нужно сдать кровь из вены.
- Я что, больной, ездить за кровью в Вену?
© KONDEXIII
Apple объявило конкурс с главным призом в 10 млн. долларов за разработку для айфона и афпада функции туалетной бумаги.
18
-Дорогой, я беременна!
-Блядь, так и знал, что гондон был китайский!
Сидят на лавочке двое пожилых мужчин и обсуждают:
- Вот раньше были временами дрались один на один, а сейчас посмотри - обмениваются пленными в формате "всех - на всех".
Услышал, что Жириновский метит в кресло Президента Новорусии. Стар стал дедуля.
Вот Дорофей то же метит в кресло Премьера России, но он все-таки кот.
-Вань, а где твой хуй?
-Ментам на свисток отдал!
"Есть еще порох в пороховницах?"
"Есть!Товарищ Собянин"
"Доставайте. Будем салют делать"
19
Так и вижу как мужик утром собирается на работу: стоит перед зеркало и выбирает - сегодня с перегаром пойду... хотя нет, лучше с запахом пота. Берет нужный баллончик и обильно поливает из него свои могучие волосатые подмышки. Принюхивается и с довольным видом идет на работу.
Только сейчас стало известно, что Виталий и Владимир Кличко не только братья, но и супруги.
Российский бизнесмен Евгений Бут, приговорённый в США к 25 годам тюрьмы за торговлю оружием, в очередной раз отказался признать себя виновным. Достойно ведёт себя наш Е.Бут! А мы крепчаем!
BorisV
Со времен строек БАМа в студенческих стройотрядах был замечен один парень по имени Борис с очень хорошими агентурными способностями. После того, как в мире был придуман солярий, то в спецслужбах России сразу же появился проект - "Барак Обама".
Семейное положение в ВК: "Каждый день минет не десять!"
Вовочка трахает сестру. Та вырывается и вопит.
- Аааа! Я же твоя сестра!
- Молчи, дура! Сейчас ты - Анжелина Жоли!

Вчера<< 7 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.10:
Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.
Рейтинг@Mail.ru