Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 октября 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жена звонит мужу из командировки: — Ты Барсика покормил? — Покормил. — Чем? — Вискасом. — А Рекса покормил? — Покормил. — Чем? — Барсиком. — Боюсь спрашивать… А сам что ел?
Вопрос армянскому радио: - Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а представители в Совете Федерации членами? Армянское радио отвечает: - Потому что Совет Федерации верхняя палата парламента, а Госдураственная Дума - нижняя.
1920-е Приходит узбек домой, а жена его спрашивает: - Как дела, Умар? Он говорит: - Плохой день у меня сегодня, Зульфия. В партию меня не приняли. - Как не приняли? - Спросили, состоял ли я в банде Кур-баши, я сказал что да, и не приняли. - А зачем правду сказал, мог бы и скрыть! - Как мог скрыть? Сам Кур-баши спрашивал.
Идёт ослик Иа по тропинке, видит - лежит Пятачок: без ноги и без глаза. - Что с тобой, Пятачок? Кто тебя обидел? - Да поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не вырвет...
Художественная выставка: Брежнев: Что это за каляки маляки ? - Наш новый флаг! Брежнев: А что это за две палочки? - Это дерево! Брежнев: А это что за мудак? - Это... зеркало.
Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.
Старый анекдот, к которому я добавил студентов. Сын спрашивает у отца: - Пап, а что такое альтернатива? - Ну это такой сложный выбор... Вот хороший пример. Когда ты был совсем маленький, я работал профессором в университете. Зарплата - никакая, студенты идиоты - учиться не хотят и, по правде говоря, не могут. Решил я на все это плюнуть и стать фермером. Тогда это было модно. Взял кредит в банке, купил заброшенную усадьбу, цыплят, корма и стал разводить кур. Все вроде бы наладилось, но в одно лето пошли проливные дожди, наша речка вышла из берегов и затопила на хрен всю мою ферму. Куры утонули... Теперь, сынок, ты понимаешь, какая альтернатива курам? - Студенты!? - Утки!
Маленький Лёша приходит со школы в слезах и жалуется маме: - Меня пацаны в школе лохом драаазняят! - Лёшенька, сынок, да ты что! Смотри, мы же тебе на рынке костюм спортивный Адидас купили? - Купииилии... - Кроссовки, смотри, эти, как их, Пума купили? - Купииилии... - И барсетку эту от Гуччи у китайцев, смотри какая хорошая, купили? - Дааааа... - Ну так какой же ты лох? - А пацаны говорят конкрееетныый!
Прилетел как-то в одну небольшую горную деревушку дракон и говорит: Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблю питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и съем!!!
Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона.
На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!!
Она: Очень! Не ешь меня пожалуйста!
Он: Не люблю трусих. и сожрал её.
Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка.
Он: Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!!
Она ноль внимания, стоит опустив голову.
Дракон опять: Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?!
Она стоит, что-то себе под нос бормочет.
Дракона зае..ло, схватил её за ноги и в пасть себе закинул!
Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает: Ну что ты теперь скажешь?!!!
Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!
Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелёк!
Cемёрка неразвивающихся стран — США, Япония, Германия, Великобритания, Франция, Италия и Канада — уступила по размеру экономики семёрке из развивающихся стран. Встречайте новую команду лидеров: Китай, Россия, Индия, Бразилия, Индонезия, Мексика и Турция.
На Украине решили вести новое обращение друг к другу: вместо товарищ - пан. МИД России немедленно отреагировал на эту новость:"Ну что же, как говорится, пан или пропан."
Жил мужик. Бедно жил, не было у него ничего. Ни квартиры , ни дачи, ни жены красавицы. Плохо жил мужик. Почти бомж. И пришло время ему умирать. Тут вспомнил он о чёрте. Задумался. И вдруг приходит к нему чёрт. И говорит: « Сделаю так, что проживёшь ты еще одну жизнь в достатке, будет у тебя всё, хата, машина, пентхауз и жена фотоМандель. Но только потом я твою душу заберу!» Задумался мужик, а была не была и подписал с чёртом на крови контракт. Зажил мужик в тепле и в достатке. Есть всё и жена красавица, и дача на Карибах, и хата в Москва-Сити! Но пролетело это время как всегда незаметно, пришло время мужику с чертом свидится. Пригорюнился он! Жена то видит его беспокойства и спрашивает: «Что ты мой Любимый пригорюнился, от чего так не весел?» Ну и мужик от отчаянья ей всё и рассказал. Жена и говорит: Не печалься, иди лучше спать, а завтра чёрт придёт, что нибудь придумаем. Приходит чёрт на утро и говорит: Ну что мужик пойдём со мной в ад!!!! Тут выскакивает жена и говорит: «Черт! Исполни мои три желания! Исполнишь, тогда и меня и родственников моих в ад бери!» Задумался чёрт! Да не буду я чёртом если какие-то бабские желания не выполню! И согласился! Давай говорит твои желания! Жена: Вот тебе первое моё желание! Выдёргивает из промежности волосок и говорит: распрями его! Черт пыхтел, тянул, утюгом гладил. Парился, но от таких истязаний волосок порвался! Пригорюнился черт, но вспомнил что есть ещё два желания! Так не буду я чертом раз их не исполню! Приходит на следующий день! Жена говорит: Вот тебе чёрт моё второе желание! И как пёрнет! Лови ЧЁРТ!!! Чёрт прыгал-бегал, хлопал-хлопал! Так ничего и не поймал! Грустно стало чёрту! Но вспомнил, что есть ещё одно желание! Да не буду я чёртом если его не исполню! Приходит на утро! Жена: В детстве мне сделали операцию и не зашили одну дырку! Залежи еЁ! И раздвигает ноги! Черт, лижет час, два, три, семь, тут жена не стерпела да как пёрнет! Чёрт: « Ну ВАС на йух! В одном месте зализываешь, в другом рвется! И сгинул!
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!