Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 ноября 2014
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".
Самая проницательное это милицейское начальство. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.
Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии... РЕМЕНЬ! - И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!
- Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни до полуночи стучит, гремит, сверлит… А в выходные тишина, отдыхает он... - Сделай ему замечание! - Да нет. Помнишь, Светка с нами училась, которая храпит так, что стены содрогаются и орёт, как потерпевшая, когда трахается? Так вот, я пригласил её к себе на выходные!
- Когда в очередной раз родное правительство начнёт убеждать меня хранить сбережения в рублях, то я поступлю с ним, как с женщиной. - Это как?! - Выслушаю и сделаю наоборот!
По обмену опытом в школу приехали двое ребятишек из Лондона. Поселились они в семьях у Маши и Вовочки. Учительница повела ребят на прогулку в лес. Идут по тропинке, вдруг она говорит по-английски и показывает рукой на кучку говна. Англичане обходят его и идут дальше. Вовочка Маше: - Что она им сказала? Маша: - Осторожно, дети, тут накакала лисичка. Вовочка: - Марья Ивановна! Ну нафига вы этих тупых англичан обманываете? Марья Ивановна: - Почему тупых? Вовочка: - Ну разве лисичка вытирает жопу газетами?!
Лесоповал, зеки у костра перетирают про житуху на воле после срока, кто куда, на что жить: - Мужики, на хрен это УДО, если с долларом ништяк, точняк через два года миллионером выйду, у меня на воле штука баксов прикопана.
13
Парочка пришла к даме в квартиру. Между страстными поцелуями женщина говорит: - Подожди, мне нужно сказать тебе одну вещь... - Все потом, потом! Опять поцелуи, ахи-вздохи. Женщина: - Подожди, дай мне сказать.. - Не сейчас, всё потом... И как только всё завершилось ко взаимному удовлетворению, раздался звонок в дверь. Мужчина: - Кто это? - Я хотела тебе сказать, но ты не слушал. Это вернулся с соревнований муж. Он у меня чемпион по боям без правил, чудовищно ревнив. Да, кстати, возможно, ты этого не знаешь: ты ворвался в квартиру и изнасиловал меня!
Встречаются два бармена, один другому и говорит: Первый: - Вчера у меня еврейская свадьба гуляла! Второй: - Ну и как? Как обычно 25 наперстков водки заказали? Первый: - Нет, гуляли на широкую ногу! 10 стопок водки заказали! И на чай оставили не один пакетик чая, а два!!!