Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 ноября 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!
8
+852
СсылкаПоделитьсяТремпель
— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!
7
+651
ОбсудитьПоделитьсяЭдмон
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
18
+563
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае$ались мы с вами!
13
+411
ОбсудитьПоделитьсяu_kot
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
12
+364
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!
25
+356
ОбсудитьПоделитьсяinadequate
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
11
+347
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.
31
+321
ОбсудитьПоделитьсярепуС
- А что такое Wi-Fi?
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!
9
+320
Жена с обидой заявляет мужу:
- Ты меня не любишь!
- Это вопрос или утверждение?
- Это наезд!
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.
Не люблю ничего общественного. Особенно - мнения, питания и туалета.
2
+188
Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
- А я всю зарплату сразу жене отдаю!
29
+177
ОбсудитьПоделитьсяinadequate
Если бы всякий раз я удилинял то, что мне предлагали в нете, я бы состоял из члена на 99%.
16
+168
- Приготовь мне пожрать!
- Будь романтичнее.
- Приготовь мне пожрать под дождем.
4
+160
СсылкаПоделитьсяИсточник
Курс доллара достиг очередного истерического максимума.
6
+156
СсылкаПоделитьсяJack24
Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.
3
+156
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
- Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная…
- Вы покупаете продукты питания по жёлтым ценникам, бытовую технику только по акциям?
- А как вы догадались?!
- Так у вас по глазам читается, что вас где-то наеб@ли…
30
+124
ОбсудитьПоделитьсяinadequate
Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы - за удовлетворительное.
32
+108
ОбсудитьПоделитьсяЖорж
Я верю в нумерологию.
Вот, к примеру, если человек пьет Балтику 9-ку, это уже о многом говорит.
1
+93
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Опаздывая, не торопись, не надо опаздывать раньше времени.
24
+83
СсылкаПоделитьсяИсточник
Лень начинается с утра...
23
+55
СсылкаПоделитьсяИсточник
В торговых центрах появились бутики полной хуеты. При покупке хуеты разочарование в подарок.
27
+52
ОбсудитьПоделитьсяпроктер
Минфин объявляет вакансию на пост министра финансов.
Кудриных просим не звонить.
15
+43
СсылкаПоделитьсяadero
Вопрос армянскому радио:
- Может ли главный бухгалтер заболеть шизофренией?
- Да, если не отдает себе отчет!
21
+25
ОбсудитьПоделитьсяAlehander
- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.
- Да, но нам уже за 40 лет.
5
+10
ОбсудитьПоделитьсярепуС
Три дня хочу помыть посуду, но подойти к раковине всё время мешает что-то вкусненькое в холодильнике.
По статистике, 98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания «ахахахахааха».
28
+1
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Рыба ищет где глубже, а человек где лучше, и только дураки идут — куда пошлют!
34
+-17
Алкоголику Вовану поставлено на вид непонимание текущего политического момента.
Теперь вместо вопроса "Ты меня уважаешь?" необходимо спрашивать "Ты меня признаёшь?".
19
+-21
СсылкаПоделитьсяmmedved
Если вас пригласили на беседу по поводу трудоустройства, попросите друга, чтобы он позвонил вам в это время, извинитесь, скажите, что у вас ну о-очень важный разговор, и, приняв звонок, просто скажите: «Здравствуйте, Владимир Владимирович!»
17
+-53
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
Блондинка, вернувшись с курорта, рассказывает подруге, тоже блондинке свои впечатления:
- И вот, стою я вся такая, в дольче габана, а вокруг развалины древние, колонны разные и статуи!
- Ах! Готичненько!
- Да нет, нам сказали что это античная Греция!
- Ну тогда, типа... античненько!
20
+-57
ОбсудитьПоделитьсяAlehander
- А давайте я вас за титьки пощупаю, за сосцы подергаю.
- Простите, а вы точно маммолог?
33
+-91
Ничто не стоит так дешево, и в случае отсутствия, может обойтись вам слишком дорого, как вежливость, если вы разговариваете с Николаем Валуевым.
22
+-93
ОбсудитьПоделитьсяAlehander

Вчера<< 10 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.04:
– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги!
Рейтинг@Mail.ru