Повторные анекдоты

Осьминог-самое бедное животное! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется!!!

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лена! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

С нового года цены на водку поднимутся на 10%, а за детский сад - на 50%! Внимание, вопрос: с кем борются наши президент и правительство?!

Чем гаишник отличается от слона?
В смысле поесть - тут слон впереди.
В смысле выпить - тут 50 на 50.
А в смысле нагадить - слон отдыхает.

Любишь советы давать? Люби и нахер ходить!

Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости.
Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет!
- Палки сверху нарисовать не забудь.
Как придумали английский язык:
- А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало!
- И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего.
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам!
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы!
- Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол".
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией.
- Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.

Жириновский предложил за коррупцию сажать в Думу пожизненно!

Кто такой гинеколог?
- Это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали пpocтитуток и отпускали их на волю.

Шеф срочно вызывает к себе в кабинет ведущего программиста. Тот заходит, через несколько минут вылетает оттуда и тихо произносит: « О%уел совсем! Танки у него тормозят!..»

- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как у меня!..

Люся сказала Семёну, что ждёт ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

Чебурашка - это не зверь, это русская баба... Тёплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом.

Вопрос армянскому радио:
-Чем девушки-экстрасенсы отличаются от обычных девушек?
-Обычные девушки, когда напиваются, звонят своим бывшим, экстрасенсы же - своим будущим!

Что такое смешанные чувства?
- Когда теща падает в пропасть на твоей машине.

Тёщами не становятся... Тёщами рождаются!

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали...
И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка:
- "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!".

Только в России...
... собираясь на свидание с девушкой, выпивают стакан водки.
... мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
... прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
... все слова, имеющие слоги "гом, муд, гонд и аху", считаются смешными и матерными по определению.
... жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
... третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
... в магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
... соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
... никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
... каждый мужик знает, как навести порядок в стране.
... у медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
... мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
... все секретные военные заводы известны населению.
... слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
... кактус - лучшее средство от радиации.

Женский семинар на тему "Как жить в любовных отношениях с вашим мужем".
Женщин спрашивают:
- Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
- Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой!". Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет!

Женщина должна быть как мёд!
С одной стороны - мягкая и сладкая.
А с другой - влип так влип!

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже.
Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек.
Напечатал.
Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

-Андрюша,когда кашляешь надо прикрывать рот ладошкой!
-Не ссы,бабуль.У меня зубы не вылетят,как у тебя в прошлый раз.)))

САДЯТСЯ В ТАКСИ ТРИ ПЬЯНЫХ ДЕВУШКИ .
ВОДИТЕЛЬ ЗАМЕТИЛ, ЧТО ОНИ ПЬЯНЫ И РЕШИЛ ПОВЕСЕЛИТЬСЯ . ОН ЗАВЁЛ ДВИГАТЕЛЬ И ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ЗАГЛУШИЛ ЕГО. ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ДЕВУШКАМ И ГОВОРИТ :
- ВСЁ, МЫ УЖЕ ПРИЕХАЛИ!
ОДНА ПОБЛАГОДАРИЛА ЕГО, ДРУГАЯ ПРОТЯНУЛА ЕМУ ДЕНЬГИ , А ТРЕТЬЯ ВЛЕПИЛА ТАКСИСТУ ОПЛЕУХУ. ПОДУМАВ, ЧТО ТРЕТЬЯ ДОГАДАЛАСЬ О
ПРОДЕЛКЕ, ВОДИТЕЛЬ СПРОСИЛ :
- ЗА ЧТО ???
ДЕВУШКА ИСТЕРИЧНО ОТВЕЧАЕТ :
- А ЧТОБЫ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ НЕ ПРЕВЫШАЛ СКОРОСТЬ, ТЫ НАС ЧУТЬ НЕ УБИЛ !!!!!

После совещания Путин обедает вместе с министрами и своей свитой. К нему подходит официант, приносит на тарелке стейк и спрашивает:
- А как насчёт овощей, г-н президент?
- А, без проблем, они будут то же, что и я ...

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

Я хочу похудеть. Записалась в тренаЖОРный зал.

Ще не вмерзла Украина...