Повторные анекдоты

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом...?

Мужчина принадлежит не той, с кем спит, а той, кому он отдаёт зарплату.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает поспать.

Вчера встретил свою первую школьную любовь.
Сегодня она прислала мне SMS-ку с вопросом: "Не сильно ли ты занят?".
Как вы думаете, жена и двое детей - это сильно?..

Женщина! Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

В наших программах новостей единственная правдивая информация – это сигналы точного времени.

В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Еблядь.

- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой...

Телеведущий: «Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа...»

Врачи говорят, что плоскостопием мальчика надо заниматься с детства, а мудрые люди советуют до 27 лет ничего не предпринимать.

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
- Семочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!

Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!"

Штирлицу пришла телеграмма из Центра: «Поздравляем! Вы стали дедушкой!»
«Скоро дембель!» - радостно подумал Штирлиц.

Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- У женщин голова болит от слабых мужчин, а от сильных - она кружится!

- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?!

Или пан, или профан.
piton1959

Почему нет министерства проституции?
Я остался недоволен качеством обслуживания, а пожаловаться некуда.

"Я посадил дерево и вырастил сына", - подумал папа Карло, с любовью глядя на Буратино.
И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.