Повторные анекдоты

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Бог выходя в сад подзывает к себе Адама и Еву, которые гуляют и говорит:
- Я хочу сделать вам два подарка. Первый подарок-это возможность писать стоя.. А, второй....
Адам не давая договорить подбегает к Богу начинает его трясти и орать, чтобы Бог именно его наградил этим даром. Он много говорил и убеждал, насколько это удобно,что он это давно заслужил и как он давно об этом мечтал.
Бог сжалился над ним и наградил его этим даром. Адам радостный обретя данный дар начал бегать по саду и писать везде. Описал дерево..,потом кусты..,затем цветы..дорожку..лавочку..беседку......
Бог и Ева стоящие и ошарашенно смотрящие на то,что Адам вытворяет Ева не отводя взгляда от бегающего и писающего Адама спрашивает Бога:
- Всевышний.. А,какой второй дар..?
- Дорогая Ева. Второй дар это ум. Извини Ева,но ты же понимаешь, что этот дар я тоже должен дать Адаму. Иначе этот кретин здесь все обоссыт...

Слушается дело об убийстве.
Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено.
Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива.
А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание.
После совещания судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, кроме обвиняемого.

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Не пытайтесь спорить с дебилом. . .
Иначе Вы опуститесь до его уровня. . .
Где он задавит Вас своим опытом. . . . .

Девушку надо выбирать, как одежду: не только по красоте, но и по тому, как она сидит на тебе.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

- В Госдуме обсуждается вопрос о запрете гречки.
- Зачем?
- Так её популярность у народа растёт быстрее рейтинга президента.

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе...

Заходит ежик в аптеку. За прилавком две белочки-zелочки в беленьких халатиках. ежик: -мне сорок презирвативов.
белочки: -хи-хи-хи!!!
ежик: -сорок два!!!

Урок на будущее. Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.

Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры

В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это моё дело.
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне таки загораживаете!
- Это другое дело.

Я не сова. Совы поздно ложатся.
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я - кот! Я всегда хочу спать!
© Малый Кыс

Решил я жить как Жванецкий учил:
-"С утра принял 100 грамм - и весь день свободен".
Только принял я литр.
И вот теперь сижу и думаю: что мне с такой кучей свободного времени делать?

В продажу поступили перфораторы «Жаворонок», «Сова» и «Дятел».

Удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл».

Пьяный синоптик всего одним словом сумел сообщить телезрителям, какая завтра будет погода.

Жил-был Царь батюшка. И была у него дочь. Да такая затейница в любовных утехах - просто огонь!
И вот приходит она к батюшке и говорит:
- Хочу с Аристотелем переспать!
- Окстись, доченька! Он же в незапамятные времена волей Божию помер!
- Хочу!!!
Сидит Царь, кручинится, и тут к нему первый министр по делам стучится.
- А ты, Царь батюшка, пошто не весел?
- А вот послушай...
- Та-ак, - говорит первый министр, - есть у меня актёришка знакомый. Великого таланта человек. Может...
- Зови! - приказывает Царь.
Позвали. Тот пришёл, поклонился, всё чин чином.
- Смотри, - говорит ему Царь батюшка, - спроворишь - озолочу, а не то...
- Будет исполнено, Ваше сиятельство! Не сумлевайтесь.
Наутро дочь счастлива, как слон. Вечером приходит к папеньке и требует в сексуальные партнёры Чингисхана!
Царь батюшка опять актёра зовёт.
И так всю неделю: то ей Александра Македонского подавай, то философа Сенеку, то Калигулу, то Сократа.
Приходит в конце концов дочка к папеньке и заявляет, что всё ей ясно: актёр это был, но всё изображал по-настоящему. И желает она теперь с самим актёром любовью заняться, без всякой роли.
Царь батюшка снова зовёт актёра и просит его исполнить дочкину просьбу.
А тот и говорит:
- Никак не возможно, Ваше сиятельство.
- Как так?
- Так я же импотент, Царь батюшка...
Так выпьем же за великую силу искусства!..

В гостях хорошо, а дома срач, и заканчивается еда.

Ученые скрестили кролика и кота.Он также охотился за мышами,но уже совсем с другой целью.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили,разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку.
... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...

В турбюро мы попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает.
Снеговик спрашивает:
- Брезгливый, что ли?

Все бабы дуры?!?!?!... Сегодня утром помогала соседу заводить авто... На тросу его катала минут 20, пока этот дебил не вспомнил, что у него аккумулятор ДОМА стоит. Ну и кто из нас...ДУРА ?!

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
-Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

Путин, Обама и Меркель моются в бане.
Путин сидит на лавке, Меркель стоит перед ним на коленях и делает ему минет, а Абама трахает её с зади.
Обама;-
Владимир Владимирович, я устал-может нам поменятся?
Путин;-
Меняйтесь, я не против!

Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
(П) - ... все два, давайте зачетку.
(С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю...
(П) - ??? Ну попробуйте
Студент напрягается... БУМ... парта пополам...
(П) - М-да... ну ладно, раз обещал...
(С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ...
Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...
(П) - ?!?!?! Ну раз обещал...
(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
(П) - Ну попробуйте...
Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку...
(С) - (с улыбкой) вот ...
Препод обнюхивается...
(П) - Странно ... мочой воняет...
(С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...