Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 декабря 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Если бы в пидерашке провели конкурс " медведь года", то Медведев бы выиграл, ибо очень много спит, сосет лапу и все время смотрит в сторону тайги и Китая. В общем, ведет себя естественно.
1
В гандрашке с 1.02.2015 года заработает формула " чем ниже цена на водку, тем пофиг цена на доллар"
2
кацапская глубинка. - Слышь, Мань, чё хуйло говорило: Крым – сакральное место гандорашки! - Ой, Вань, может у хуйла и Крым сакральное место, а у нас сакральное место вона – за амбаром…
3
-Абрам Моисеевич, Ви таки бежите с пидерашки ? -Таки да,Хаим. -Как крыса с тонущего корабля?? -Таки да... -И где Ви бежите??? -В Японию.. -Так их постоянно затапливает!!! Ви ж там можете утонуть тоже!!!Так зачем Вам это бежать ??? -Хаим, верте моим седым пейсам - лучше быстро утонуть в море, чем медленно тонуть в гамне.
4
Укроп сквозь вату прорастет! С душистой грядки польза будет! Семян на целый Огород Дадим , - с укропов не убудет!
5
В Грозном двадцать тысяч чеченских силовиков дали клятву на верность хуйлу, когда узнали, что он сделал обрезание… кацапского бюджета в пользу чеченского.
6
Стоит в задумчивости хуйло у окошка. Сквозь занавеску ломятся лучи. Какой-то он потерянный немножко. Причина: сперли от Кремля ключи.
Ну что мне делать, мама дорогая! Я мог бы на машине прокатить. Так нет же, я поперся на трамвае. С народом мне хотелось так побыть.
Стою теперь я в ГУМе и рыдаю. В колокола какие мне звонить? Я позабыт, заброшен, я не знаю… А кстати, может так тому и быть.
Поеду я обратно на трамвае. Забьюсь в метро и растворюсь в ночи. Возьму себе фамилию Кабаев. И тихо встречу старость на печи.
7
В 2014 году, году Лошади, старый мерин хуйло наконячил. Главное, чтобы в 2105 году, году Козы, козёл хуйло больше не накозлячил.
8
Рейтинг Путина достигнуг абсолютного махимума после уменьшения цен на водку. Жаль что пьёт только 91% Россиян.
Новости науки. Оказывается, путерастов-хуйлопоклонников называют «ватники» не за их национальную одежду - фуфайку-ватник, а за то, что у них вата вместо мозгов!
14
Как уже достали эти анекдоты про Путина, правда Дима?
У хуйла в голове нет тараканов, их давно сожрали другие, куда более опасные твари...
16
Русский биографический институт совместно с институтом экономических стратегий при поддержке федеральных телеканалов и СМИ называют лауреатов международной премии «Человек года»: В.Путин, С.Лавров, С.Шойгу, Р.Кадыров, Н.Михалков, О.Добродеев (ВГТРК «Россия»), О.Царев (ДНР).
Отпадают всякие сомнения, когда тебя признают Человеком Года в Год Козла!
Звонит Путин Медведеву среди ночи: - Димка, мне что-то не спится. На душе хреново. Расскажи мне сказку. - Вовка, мне почему-то только одна в голову приходит: про "Лебединое озеро"…
Профессор экономики спрашивает у студента: Какие два фактора приведут к краху Российской экономики? Судент:"Низкие цены...." Профессор, перебивая:"Два,Вам, два!!!" Студент:"Это почему же?" Просессор:"Чем Бы слушали, студент. От падения цен экономика только растет!!!!!" Студент:" Да, но я имел ввиду цены на стратегические для России продукты: нефть и водку!!!"
Экзорцисты утверждают: если из Путина. изгнать дьявола, то от него вообще ничего не останется...
42
В суде Навальный "правильно" ответил на вопрос: КРЫМНАШ? и получил условный срок...
43
Люстрация. В украинских государственных учреждениях у входа нужно класть коврики с портретами Путин – патриоты будут об них вытирать ноги, а предатели нет…
44
В московскую клинику им. Кащенко пришла комиссия. Видят объявление: "Сегодня в красном уголке состоится лекция о братской дружбе украинского и русского народов". У Главвврача спрашивают: - зачем? - Просто всех пациентов, кто не придёт, мы выпишем.
45
Везет Навальному. Из любого места домой быстро с мигалкой довезут.
46
У армянского радио спрашивают: - "Расскажите самый смешной анекдот про Россию." - "В России - незаконная конституция."
47
Кабаева по телефону: - "Ты сейчас умрёшь! Путин бросил свою кикимору и уговорил меня лететь с ним в Сочи!"
48
Парни, я тащусь от вашего антибабского нытья.
Когда девушка кидает вам предъявы, она вовсе не выносит вам мозг. Просто вы пришли на рынок с аршинной табличкой "Я - лох!" За что же вас уважать? Вас разводить надо!
Тщательно запоминайте все её недостатки - это ваша обменная валюта. Но при разборках не собачьтесь. Вы же не орёте на продавца, чтобы сбросил цену. Предлагайте адекватный бартер: ладно, солнц, я это стану делать, если ты...
1980-е - экономика россии противостоит америке и европе 1990-е - американские экономические санкции слегка раскачивают российскую экономику 2000-е - экономику россии сильно раскачивает, но она держится распродавая запасы нефти 2010-е - европа громко пукнула и российская экономика обрушилась
51
ПОДСКАЗКИ: 1. В перевернутый автозак задержанных не пакуют. 2. Во время задержания людей можно ОТБИВАТЬ.
52
-Ванька, гляди, что он языком- то вытворяет?!? Она уже все обои у кровати изодрала!!!
Депутаты Чеченского парламента проголосовали за бюджет Чечни в 59 млрд рублей - 9 млрд от налогов, 50 млрд рублей пришлет Аллах. Депутаты Крыма проголосовали за бюджет Крыма - 76 млрд рублей - 18 млрд налогов,56 млрд пришлет ..... Депутаты ДНР и ЛНР собираются голосовать.... Вам уже страшно?
Первый канал сообщает что: рыжий кот, пообедавший в аэропорту Владивостока морепродуктами на 60 тысяч рублей, съел: белорусских креветок на 15 тысяч рублей, белорусских устриц на 20 тысяч рублей, белорусского лосося на 25 тысяч рублей ... Говорящая щука весом в 21 килограмм , пойманная Владимиром Владимировичем, не пострадала
Первый канал сообщает . На заметку руководителю : если у вас появился очень шумный оппонент, которого вам очень хочется посадить , не спешите .... Лучше посадите его брата... Этим вы убьете сразу нескольких зайцев : Во-первых: оппонент лишиться ореола мученика. Во-вторых: он возможно совсем перестанет шуметь если поймет , что его брат является заложником. В-третьих: даже если глупец вздумает шуметь снова , народ посчитает его сволочью , которому абсолютно наплевать на судьбу родного брата.
Первый канал сообщает : В 2015 году наконец-то будет вынесено из Мавзолея и предано земле тело Ленина .... Вместо него туда будет внесенно тело Сталина
Первый канал сообщает . На заметку руководителю : Если вы хотите ликвидировать своего политического оппонента, не спешите! Это может вызвать протесты в рядах его сторонников ... Для вынесения приговора дождитесь самого холодного времени года ...еще лучше приговор совместить с большими праздниками, например Новым Годом ... не забудьте порадовать народ снижением цен на водку... Вот теперь вы можете спокойно расправляться со своим оппонентом ...Ну какой-же дурак в Новый Год и при дешевой водке будет мерзнуть на митинге в поддержку какого-то оппозиционера!
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.