27 декабря 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

муж и жена

Маргаритка

Доллар по 50, в обменниках - никого.
Нашим людям всякую дешевку не надо,
Нам надо самый лучший доллар, который по 80.

La Casa

2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.

konaarm

Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.

Донцова

Устин Дормидонтыч

- Как к тебе относятся родители?
- Как к Богу.
- Это как?
- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.

дети

Гунька

Президент подарил мальчику айфон.
Некоторые догадались, что это айфон премьера.
А вот в АНБ были очень удивлены, когда на очередном докладе о прослушке узнали, что российский руководитель плохо себя ведет, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу и вечером папа придет и поставит его в угол.

capitannemo ★

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..

деньги

Леонид Хлыновский ★★★★★

Если она одна на миллион - то таких, как она, 7125 человек.

девушки

царь Азвяк Таврулович

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

муж и жена

Василь Лукаш ★★

Гамбург. Утро.
Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы.
Озарение.
- Господи, а в городе-то немцы!
С соседнего балкона отвечают:
- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!

Сургуч

Три вопроса, после которых хочется ударить:
Когда вы уже поженитесь?
По специальности работаешь?
Вам подсказать что-нибудь?

balda ★★★★★

Кошачья логика покруче женской...
Как вылизать морду при помощи лапы, так мы стесняемся, когда на нас смотрят, поэтому уходим в далёкий угол.
Зато задницу мы демонстративно вылижем на виду у всех в гостиной перед телевизором или на кухне во время семейного ужина...
© Малый Кыс

кошки

Малый Кыс

Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят - повезло, а если красивая - и так понятно.

Сафронов Николай ★

Соврал - на тебя обиделись, сказал правду - тоже обиделись.
Поэтому буду посылать всех нах*й: результат тот же, но приятно - п**дец как.

Цветик

И почему люди не урчат, как кошки?
Сразу можно было бы догадаться, нравишься ты человеку или нет?
© Малый Кыс

кошки

Малый Кыс

- Знаете, мне кажется, в Москве сплошные пробки...
- Не надо так грубо о жителях Москвы и гостях столицы!

- Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, – успокаивал женщину сексуальный маньяк.

Алекс Грачев ★★

"...а если кто-то продолжит мухлевать и воровать бабло коробками из под ксерокса, тот получит по рукам"

La Casa

Мороз такой, что смотреть на улице на манекены в легких курточках страшно.

Доказано: алкоголики находят детей в квашенной капусте.

balda ★★★★★

согласно политико-астрологическому календарю уходит год Черной Обезьяны, ему на смену приходит Голубой Песец

capuccino

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Это естественно, ведь я – депутат от КПРФ.

Алекс Грачев ★★

Разговор подруг.
- У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
- Ты о своём мужчине?
- Нет, о его кошельке.

Сафронов Николай ★

- Фигово, когда пицца приезжает раньше скорой.
- Да что вы понимаете в жизни? По настоящему фигово, когда скорая приезжает раньше пожарных.

Lotos12 ★

- Мы с подружками обожаем тату!
- Вас не догонишь...
@konaarm

konaarm

Судя по истории современных войн, завоевать уже никого нельзя, можно только купить. И вот вопрос: хватит ли нам бабок на Украину, или така гарна дивчина тока за евро?

Mahatma Shishman ★

- Любимый, я пойду погуляю с другом?
- А с ноги по е*алу?
- Ой, кажется, дождик начинается - лучше дома посижу.

Снежинка

Вчера<< 27 декабря >>Завтра

Самый смешной анекдот за 01.04:

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.