Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 декабря 2014
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Еду в трамвае, срок - 8 месяцев, заползает какая-то дама и с ходу наехала, что вот молодёжь нынче - никогда место не уступят. Старушка, сидящая напротив меня, её устыдила: мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит: - Подумаешь, раньше в степи рожали! Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так: - Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь.
Лет пятнадцать назад Московский зоопарк вывесил афишу, что такого-то числа во столько-то будет проходить "Парад ночных бабочек". К указанному времени журналистов набежало - уйма! Все пафосные, с диктофонами, фотоаппаратами, даже съёмочная группа НТВ была. Расположились, приготовились, ждут. Когда начало смеркаться, вышел мужик в энцефалитке и куда-то всех повёл по тропинке на полянку. Оказалось, энтомолог зоопарка. Включил фонарь и начал рассказывать и показывать совок, бражников, ночных павлиньих глазов и т.п. - где летают, что опыляют, чем гусеницы питаются, как развитие бабочек происходит... Говорят, лица журналистов после этого запомнились надолго!
6
В общем, работаю вахтой на буровой на севере. Недавно произошел такой вот случай. Охранники ЧОП, делая обход, поймали мужика-слесаря, который справлял нужду возле вагона, это дело разрешается делать только в специальном месте, то бишь в туалете за 150 м от вагона. За нарушение соответственно штраф. В общем, говорят ему - пиши объяснительную. Ну мужик-то сообразительный написал так: "Я, такой-то такой-то, дома не был 5 месяцев, пошел подрочить, в вагончике стесняюсь". ЧОПовцы прочитали, порвали и выкинули.
Делаю ремонт в квартире. Сменил унитаз. Старый нужно транспортировать на помойку. Снес я его аккуратно по лестнице вниз к подъезду и думаю, как же его дальше перемещать!? Нести довольно неудобно, да и запачкаться можно. Идея! Зима, на асфальте снег, и унитаз можно катить, привязав его как санки веревкой. Так и сделал. Весь этот "трансфер" происходил поздно вечером. На улице темно и ни души. Но тут мне навстречу идет запоздалая женщина и как шарахнется от меня в сторону с визгом. Я сначала и сам опешил от визга и шараханья этой женщины, а потом сообразил, в чем дело. Идет женщина по улице одна, а тут ей навстречу здоровый мужик с унитазом на веревочке...
КОШКУ ВЫЛЕЧИЛИ ВОДКОЙ (почти рождественская история) В графстве Северный Йоркшир (Великобритания) двое суток накачивали домашнюю кошку водкой, сообщает "The Daily Mirror". Хулиганы на улице облили несчастное животное антифризом, и ветеринарный врач посоветовал перепуганным владельцам нейтрализовать действие антифриза крепким алкоголем. Лечение оказалось весьма эффективным. Владельцы кошки Мисси были удивлены предложенным лечением, однако согласились оставить питомицу в клинике, где ей немедленно стали делать капельницы с водкой. - Мисси была пьяна вусмерть, за два дня в стационаре ей влили пол-литра водки. Она пыталась встать, но тут же падала, не могла сфокусировать взгляд, пасть была полуоткрыта, как в оскале, - рассказали владельцы животного. После проведённого курса лечения водкой кошка полностью выздоровела, и её забрали домой. Как отметил врач, этанол в составе крепкого алкогольного напитка - лучший антидот токсичному антифризу. - Антифриз, - как пояснил зооэксперт, - смертельно опасен для представителей семейства кошачьих.
На католическое Рождество были за границей. Практически все магазины, рестораны, кафе заканчивают работу 24 декабря часам самое позднее к 5 вечера, а 25-го тоже большая часть магазинов (в т.ч. продуктовых) не работает, рестораны 25-го открываются дай Бог к вечеру, какие-то совсем не работают. А есть-то захочется :-). Что делать - 24-го утром запаслись едой, завалили припасами холодильник в гостинице и многое осталось лежать сверху на столе (фрукты, хлеб, сладости, и т.п.). Горничная при уборке нашего номера из увиденного на нашем столе сделала логичное умозаключение - принесла нам на Рождество в номер ДВА дополнительных рулона туалетной бумаги...
- ...и прибежали Наф-Наф с Ниф-Нифом к Нуф-Нуфу - ведь у него домик каменный, волк его разломать не сможет. - Пап, перебил меня мой сын, а ведь у нас дом деревянный, как у Ниф-Нифа? - Да, сынок, деревянный (каркасно-щитовой). - А если на нас кто-нибудь нападёт, его же легко сломают, как у поросят. - Ну у поросят не было ружья, а у нас есть. И в тир мы с тобой ходим, чтобы хорошо стрелять. Сын закутался в одеяло и засыпая сказал: правильно, с ружьём никакие волки не страшны, даже в соломенном домике. Жаль, поросята не догадались об этом!
Сажусь в автобус, курсирующий по малознакомому мне маршруту. Я сижу у прохода, а у окна - дама в шубе. Едем чуть-чуть, вернее, волочимся в пробке. Я уже забыла, какую остановку объявляли следующей. Тут дама меня спрашивает: - Вы сейчас выходите? Я, оглянувшись в поисках ориентиров, пытаюсь уточнить: - А сейчас что? Дама, уставив в меня абсолютно бессмысленный взгляд, отвечает: - Остановка...
Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся: - Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?
Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.
- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа. - Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.
Сталин поднял трубку и попросил: - Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.
- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!
- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.
- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.
Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.
- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.
- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.
- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.
«А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин.
- Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?
- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.
- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.
В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил: - Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.
Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.
Сталин взял листок и зачитал вслух: «Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»
Сталин откашлялся и продолжил: «…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».
- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!
- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги. Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица. - Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.
Только после смерти Джоржа Майкла выяснилось, что он тратил миллионы на помощь сиротам, бездомным, больным и просто незнакомцам, попавшим в беду. Несколько историй из уст очевидцев, которые раскроют вам настоящее лицо Джоржа Майкла:
Участница телешоу «Сделка» заявила в эфире, что ей нужны £ 15 тыс. для процедуры ЭКО. На следующий день Майкл позвонил и тайно перевел ей всю сумму. (с) Ричард Осман (Richard Osman), телеведущий.
Джордж Майкл анонимно работал в приюте для бездомных, где я была волонтером. Я никому об этом не говорила, так как он просил нас не рассказывать. Вот таким он был. (с) Эмелайн Мондо (Emelyne Mondo), актриса.
Одна дама из детской благотворительной организации сказала мне, что они все еще существуют только благодаря читать дальше →