Свежие анекдоты - основной выпуск

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывает всяческое внимание.
Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу.
© Агата Кристи

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

- Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься.
- Спасибо! А почему ты так думаешь?
- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!

Очень тяжело… невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет.
- Ну, а какая плохая?
- Хорошей новости тоже нет...

Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду.
- Чему ты так радуешься? - удивляется хозяин. - Она же не твоя.
- А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.
- Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
- Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.
- Согласен. Но я могу заложить её или продать.
- Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны ДО ПЕНСИИ ходить в школу!

- Кто лучший работник января?
- Печень!

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

Помню, как у моего знакомого умер попугай.
Так он ребёнку сказал, что попугай в армию ушёл.

Муж - жене:
- Гороскопы - это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно!

Это скупой платит дважды. А пьяный трижды, потому что не помнит, что уже два раза платил.

- Говорят, не рассчитаться с долгами перед новым годом - плохая примета. Это я тебе намекаю.
- Я не верю в приметы.

Когда все государства выйдут из еврозоны, тогда торжественно войдёт Украина.

Первая заповедь автолюбителя - Не посылай жену свою!
Вторая заповедь - Особенно, в автошколу.

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!

- Мамочка, в сказке гадкий утёнок превращается в прекрасного лебедя. А в жизни всегда так?
- Нет, доченька! С твоим папой, например, было как раз наоборот....

Юморист я так себе, у меня Задорнов всего две шутки спиздил.

Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.

Санкционные игры увлекательней олимпийских.

Британские учёные выяснили, что отношения в 99% семей резко ухудшаются после появления у жены автомобиля.

Покер-фейс - это разбитая морда мужа, после того, как жена узнала, что он проиграл в карты все деньги.

Мама с дочкой, проспали, соскочили и быстро собираются. Мама красится у зеркала и кричит дочке:
- Давай поскорее! Я опоздаю на работу!
Дочка, не выговаривающая букву "р", возмущается: - Не квычи на меня! У меня темпеватува!
Делать нечего, в садик с температурой не пустят, мама дочку в охапку и на работу. Заскакивает, а там шеф проводит собрание коллектива:
- Сидорова! Ты опоздала на целых 25 минут!
В зале нависает тишина. И тут дочка громко говорит:
- Дяденька! Вам вообще следует знать, что моя мама, пока не наквасится как следует, к вам не ходит!

К 43 годам холостяцкой жизни я понял, где взять идеальную жену.
Исходные данные:
1) Стройная
2) Красивая
3) Чтобы всё время вертелась
4) Молчала как рыба об лёд.
Так ведь это - балерина!!!

- Может, ещё немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
- Блин, Петрович, подымайся! Надевай тельник и бегом! Магистраль на Герцена прорвало!..

Нашим женщинам присущи три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм.
Во-первых, они ищут мужчину не для семьи, а для воспитания.
Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное.
И, в-третьих, - страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.