17 января 2015
Свежие анекдоты - основной выпуск Меняется каждый час по результатам голосования Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!!!
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
Оскорбить чернокожего - это расизм.
Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки».
Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике.
– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?
Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.
Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?
- Алена, ты ангел.
Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.
Дорогие украинцы! А вы знаете, что Дж. Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?
— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
Иногда мне кажется, что дружба – это лишь название плавленого сырка.
- Ну и чего ты добился в свои 25?!
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.
- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
Кто говорит, что дружбы народов не существует, тот не стоял в очереди в УФМС России.
А в России никакой инфляции - минимальная зарплата как была 5500 рублей, так и осталась.
- Почему вы не ходите на митинги?
Как убить человека байтом? Бить 8 битами.
Самое неприхотливое растение – это доллар США: растет везде на территории России.
— Привет, приходи на чай.
Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.
Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.
В России вся беда в ВВП - в Воровстве, Взяточничестве и Пьянстве.
В любой непонятной ситуации беги в обменник!
- У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество. По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне, прибирает, шьёт вещи, выращивает урожай. Горю желанием привести на работу своего мужа. Пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать минет!
Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
Столетие — 100 лет
Дельфины - очень умные животные. Где вы видели хотя бы одного из них, который покупал бы палку для селфи?
Вот он я. Лучше не будет. Бери или уходи.
Камень спрашивает у кирпича:
Если вас бросила девушка, не надо загонять себя в гугл!
Довели до точки? Сделай её точкой опоры. Но не переворачивай мир.
В связи с резким падением цен на нефть правительство отменило все крещенские морозы в городах центральной части страны.
После введения в Москве зоны платных парковок отмечено массовое пересаживание москвичей на общественный транспорт: в основном парижский, лондонский и берлинский.
Смех без причины признак того что человеку охуенно.
я предлагаю мировую, сказал уставший президент, и добродушно улыбнулся, и мировая началась!
- Мировой рекорд - 69 детей, рожденных одной женщиной.
Зимой не поймешь: жирная девушка или нет. Все в пуховиках, блин.
- Это клиника «Здоровье и медицина», мы можем предложить вам бесплатное обследование…
- Как мне понять, нравлюсь я ему или нет?
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой. Я промолчу и ты уйдешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки.
Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, охуенные грабли.
OK дочь! Как дела в школе?
Если бы мне платили за хмурое ебало, я бы уже купался в деньгах.
- Дорогой, ты меня любишь?
Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы: ты труп, приятель. труп, мать твою. запомни мои слова.
— Доброе утро, моя принцесса.. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.