Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Россия – это такая страна, в которой долголетие – наказание господне, а не дар
Мариванна на уроке спрашивает у детей: "Дети, а как отразились санкции на ваших семьях? От чего вам пришлось отказаться?" Людочка тянет руку- мы теперь не едим мясо! Мариванна- очень хорошо, Людочка, в мясе- холестерин. Кто ещё скажет? Ванечка тянет руку- мы теперь не едим сыр! Мариванна- очень хорошо, Ванечка, ихний сыр готовится в антисанитарных условиях, даже часто плесневеет. Кто ещё скажет? Вовочка тянет руку- а мы маму из дома нахуй выгнали! Мариванна- ???! Вовочка- ну понимаете... мне сиська давно уже не нужна. У папы хуй всё равно не стоит. А заради соседа её держать- оно дорого нынче стало.
Россия - самая благополучная страна в мире. Где ещё слуги народа ездят на дорогих автомобилях, покупают виллы и яхты. Возят любовниц в Куршавель, а свои семьи отправляют жить в Лондон, Париж и Нью-Йорк. Если так живут слуги, то можно представить, как богато живёт сам народ!
- Любимый, ты обещал в кино сходить. - Любимый обещал - любимый сходил.
17
Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ" А чуть пониже - маленькими буквами: "Своей жене Саре".
15
Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей: - Привет, коллега. - Вы что, стали продавать себя геям? - Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею "от забора и до обеда". Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб... Второй, мечтательно: - А я бабу бы...
2
Бабушка читает внуку сказку: - И крикнул богатырь зычным голосом... - Бабушка, а как это - зычным? - Ну, это... Эге-гей!.. Йобвашумать!
21
На Новый год на южных курортах количество отдыхающих женского пола превысило мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
19
Разговаривают две подруги: - Ну, как твой новый мужчина? - Да хоть бы ради приличия предложил переспать!
18
Российские суды не раз на деле доказывали свою независимость - хотя бы, например, независимость от закона.
14
Заика спрашивает у горбатого: - З-з-зак-к-курить е-е-есть? Горбатый, издеваясь, отвечает: - З-з-зак-к-курить н-н-не-е-ет! Заика: - А в р-р-рюкз-з-зачке?
Перебоев с солью в Москве не будет. А специальный гость нашей студии Елена Малышева расскажет о том, почему соль - яд и смерть!
1
Мужчины хвалятся своими жёнами. Американец: - Моя жена изящная, как тростиночка! Француз: - А моя жена тонкая, как цветочек! Русский: - И что за бабы у вас? Их в постели граблями искать надо!
Жена кричит на пьяного мужа: - Негодяй, аферист, засранец, сволочь! - Да? И кто это ценит?
20
Ассошиэйтед пресс: Нью Йорк потерял 200 миллионов долларов из за снежной бури ..по сообщениям информированных источников командир снежной бури представлен к ордену Мужества
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.