Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 февраля 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Плакат: "Если ты погиб на пешеходном переходе - можешь собой гордиться! Возможно, ты был прав!".
2
— Почему в России больше нет свободы слова? — Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?
Не жди, пока наступит счастье. Наступи в него сам!
30
Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит ещё быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км/час. В это время курица резко сворачивает на птицеферму. Шофёр остановил машину, подошёл к работнику фермы и спрашивает: - Что это за порода кур? - Недавно вывели. Мясная порода. - Вкусные? - А хрен их знает. Догнать никто не может.
5
Мама спрашивает у Вовочки: - Как дела? - Плохо... Двойку по русскому получил... - Почему? - Да потому что «ослаблять» - это глагол, а не любовница осла, как папа сказал!
- Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам в качестве финансовой поддержки 2 триллиона рублей! - А где вы возьмёте эти два триллиона рублей? - С вас соберём.
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: - Какие мышцы участвуют в улыбке человека? Профессор её подбадривает: - Ну-с, милочка, смелее. - Яяягодичные! - Ну-с, дорогая, если вы ими улыбнётесь, я вам "пять" поставлю!
29
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.
- Конструктивные предложения имеются? - Может, ну его нах*й? - Ставлю на голосование. Принято единогласно!
4
Я не понимаю, почему именно армия должна была сделать из меня мужчину? В моей жизни с этой задачей вполне успешно справилась моя одноклассница...
6
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор: хорошую память или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
Новая технология выборов: на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.
Мать пишет дочери: Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат: Я -3кг Отец +5 кг
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: — Дай разок пыхнуть! — На! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: — Где взял? — Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: — Выдыхай, бобер, выдыхай!
Старый эммигрант, много лет не бывавший в России, решил проведать Родину. Съездил, посмотрел, набрался впечатлений. Вернулся назад. Друзья расспрашивают: - Ну что? Как там Россия? Он отвечает: - Ну, изменилась, конечно, но не так чтоб сильно. Вот только что-то странное у них с физиологией произошло... - То есть? Ты про что? - Да понимаете, иду я как-то по улице, а рядом два мужика идут. Один другому говорит: "Одень шапку на х..! Уши отморозишь!"...