Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 февраля 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Народная мудрость гласит: быть онлайн — это еще не значит хотеть ответить.
Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит в сарае пилу кричит жене: – Клава еп твою мать, где пила? – Да не пила я, сам уже где-то нализался...! – Не пи3ди Клава! Где пила? – Ну, у соседа пила. – И за какие такие заслуги ты ему дала? – Да не давала я ему! – Как еп твою мать не давала, если пила у соседа!? – Ну дала, но я же не знала, что он такой пи3дун!
А почему Вы не замужем? - Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола?!
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: — Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... — Помню.... — Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? — Ну.... помню.... — Ты что назвался ей моим именем? — Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? — Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
— Папа, пойдем в цирк! — Некогда, сынок, некогда... — А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! — Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел
Банк. Кредитный отдел: — Мне нужен кредит. — На какие цели? — Я хочу открыть гей-клуб. — А кто туда будет ходить? — Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... — Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. — О, и Вы приходите.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. — А где ваша мама?-спросил советчик. — Она в роддоме. — А папа? — А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. — А ну, Абрам, рассказывай. — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: — Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Преподаватеь: — Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько? Преподаватель: — До двенадцати. Женский голос с первого ряда: — Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: — Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Кто? Мы?! Да мы даже из горла будем!
22
Умирающий муж своей жене: — Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! — Нет, милый, ничего не говори, успокойся. — Я должен покаяться... — Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! — Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик: — Ну что, все взялись правой рукой? — ... Да-а-а! — И тот, кто пернул? — Да!
Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. — Яйца Австралиец: — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: — А это что такое? Русский: — окорочек Австралиец: — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Крыжовник
Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной! Утром смотрю телефон, смс от мужа: 1:22 — Дорогая, ты где? 3:15 — Ты б%я где? 3:25 — Нашел!Спи, спи любимая...
Жрёшь много - излишек калорий откладывается в жир. Жрёшь мало - организм думает, что грядут плохие времена и начинает накапливать жир. Ни единого шанса похудеть, чёрт подери, ни единого шанса!..
14
Рабиновича исключили из Единой России за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Путина и Ельцина. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь. - Которого? - спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена Президиума, Рабинович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги весь Президиум похоронил! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!
Приходит Обама к гадалке: — Скажи, что будет через 10 лет? — война с Россией! — Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог? — 12 рублей!