Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 февраля 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой! - Где рыбки, сволочь?!! - Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать. - Урод! Паразит! Скотина! - Ничего не знаю! Это не я! - А кто, гад, кто?! Васька?!
- В 1914 году Борель указывал на то, что даже если миллион обезьян будут печатать по десять часов в день, крайне маловероятно, что они напечатают напечатают какую-нибудь стоящую работу. - Ну, это он тогда еще про форумы ничего не знал.
В офисе фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…»
Едут два английских джентльмена в поезде, курят сигары и ведут неторопливую беседу. Один говорит: - Лорд Честертон, мне недавно поведали очень забавную историю. Однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на одного из охотников. Тот, естественно, дал дёру и, представляете, перепрыгнул трёхметровый забор заброшенного полигона! Но и это ещё не всё! Через секунду он вдруг выпрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разбега и падает аккурат на льва, у которого от испуга происходит разрыв сердца. Невероятно, правда? - Согласен. - Интересно знать, что было по ту сторону забора? - Крокодил. - Вы так думаете? - Я знаю. Тем охотником был я.
18
- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь... - Я тебя люблю. Спи.
Демоны поднимаются на небо, чтобы провести футбольный матч с ангелами. - Мы победим, потому все лучшие игроки у нас, - говорит один из ангелов. - Это да, но зато у нас все арбитры, - парирует один из демонов.
Как говорят математики, при повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна. Мораль: все попытки Запада задавить нас объективно обречены на провал.
Вовочка приходит из школы и говорит: - Папа, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - И какая же хорошая? - Я сегодня получил три «пятерки». - Молодец, сынок! А плохая? - Я тебе соврал.
Ветинститут. Лекция. Лектор: – Каждый бык-производитель должен покрывать в день семь коров. С переднего ряда голос студентки: – Сколько? – Семь. – Повторите это для последнего ряда. С последнего ряда голос студента: – Корова должна быть одна и та же, или все разные? – Конечно, разные. – Повторите это для первого ряда!
Хрюнтика спрашивают: -Почему вы не нападете на Крым? -Так же там войска России! -Ну и что? Вы же говорите, что в Донецке тоже военные России, но вы же там воюете?-Ну так в Донецке это мы говорим, что там военные России, а в Крыму они действительно есть.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!