Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 февраля 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
«С каких пор дезинформация иностранного государства является актом государственной измены?»
- Слышал, американская компания Clean Water Services планирует наладить производство пива, используя переработанную канализационную воду?
- Ну и что, на нашем пивзаводе канализационная вода используется уже давно.
"Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник."
А мне уже 50, а я не только представляю дневник, но и мысленно приставляю к полумесяцу палочку, чтобы понять, растущая луна или убывающая...))
Не успела ещё догореть историческая библиотека в Москве, как российские историки распространили заявление: «Иван Грозный не убивал своего сына – его подставили!»
(скорее всего американские спецслужбы)…
3
Девушки, которым нравятся братья Стругацкие, не выходят замуж за братьев Березуцких...
Сериал «Маша и Медведь» запрещён к показу в Европе за отображение жестокого обращения с животными.
Если деноминировать рубль в 100 раз, то бензин будет стоить 32 коп. за литр. А доллар будет 70 копеек. Может Жириновский не шутил?
А февраль-то начался неплохо С ВОСКРЕСЕНЬЯ, и до весны всего лишь 28 дней.
После удаления из «Левиафана» всех матерных сцен
и сцен с пожиранием алкоголя, от фильма осталось
ровно 8 минут с несравненными пейзажами
северной русской природы. Теперь он может
номинироваться в России, как короткометражка
о красотах русского севера.
Золотая рыбка:
- В 2014 году я выполнила три желания: Олимпиаду, Крым, хоккей, а про футбол мы не договаривались.
Отдыхал в Таиланде. Таиланд нам не объявлял санкций, но почему то рубль упал в 2,5 раза по отношению к бату?
Иванов Путину: - Король Саудовской Аравии раздал своему народу 30 миллиардов долларов.
- Хе, я могу и 50 раздать. Но не буду.
- А давайте в карты поиграем на деньги.
- Давайте. Но только сначала проверим, не крапленые ли они у вас.
- А давайте тогда лучше телек смотреть.
Странная новость: командир батальона «Донбасс» Семен Семенченко получил контузию в ходе боев!
А я был уверен, что он контуженный с детства...
Как в наше время легко избавиться от надоевших собеседников! Alt+F4 и спать.
Производители моющих средств регулярно сообщают, что их новое средство стало в два раза гуще предыдущего. И если это было бы так, то нынешние средства по твердости превосходили бы алмаз.
- Ты зачем вставил сверло в свеклу?
- Это свекло.
- Вадим, тебе уже 25 лет...
- Люся, мне скучно. Ты скучная.
Нет более лживого существа, чем муж, который, гляда на подвыпивших и раскрепостившихся молоденьких коллег на корпоративе, говорит жене: «Ну зачем мне все эти сексуальные телки. Я люблю только тебя!»
Любовница- это такая жена- заначка.
Обама: - Мы отключим Россию от системы межбанковских переводов SWIFT.
Путин: - Великолепно!
Обама: - Что великолепно?
Путин: - Теперь европейские банки не смогут получить наши платежи по кредитам. Да и Российский газ Европа тоже не сможет купить. А до тепла ещё долго... Только непонятно, за что вы с Европой то так жестоко?
Наш девиз: "Будь трезв и опасен!".
Узнав, что Украина для борьбы с кризисом пригласила иностранцев, Путин тоже решил использовать для спасения РФ специалистов из КНДР, Венесуэлы и Зимбабве…
44
Сначала ты пьёшь спиртное, потом спиртное пьёт спиртное, а затем спиртное пьёт тебя.
© Фрэнсис Скотт Фицджеральд
Если напиться вином двухсотлетней выдержки, можно почувствовать себя дураком эпохи Наполеоновских войн.
Хурма — уникальное средство, она может избавить не только от обычного поноса, но и от словесного.
- Какое у тебя образование?

- Курсы кинологов заочно и по блату.

- Ты как раз нам нужен. Есть работа.

- И в каком кино я буду сниматься?
В моём ВУЗе всё строго: или ты идешь на красный диплом, или в красную армию.
Буфетчица привокзального кафе Зинаида отказалась от предложения руки и сердца доктора искусствоведения Иммануила Викентьевича Врубельского. "Ну о чём мне с ним говорить?" - мотивировала свой отказ Зинаида.
Если на 40-градусном морозе прикоснуться языком к металлической ручке, то можно опоздать на заседание Думы.
- O'key, Google, принеси мне вискарика!
Две вещи бесят меня больше всего на свете: это дешёвые интриги и кое-что ещё.
Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Ну, в общем, как бы, собственно говоря, Петрович, как говорится,
и не употребляет слова-паразиты, извини-подвинься, понимаешь ли.
-Товарищ Сталин, не пора ли нам перейти в решительное наступление под Сталинградом?
-Товарищ Жюков, вначале мы подождем, а вдруг наши немецкие партнеры все таки нэ отключат нас от SWIFT!
Управление делами - это огромное хозяйство. Культурные люди, надеюсь, правильно поняли о чем идет речь.
45
- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.
После получения повестки, у меня как-то само собой образовались неотложные дела в соседней стране - "агрессоре".
46
- Дешевая водка - отличное решение в области психиатрии и офтальмологии.
- Почему?!
- Как "успокоительное" и чтоб меньше видели.
Шувалов заявил о стабильности банковской системы и защищенности вкладов. Набиуллина, ранее, тоже предупреждала, что хранить и покупать доллары - разорительно.
© KONDEXIII
Закон Малдера-Гейзенберга: "Частица где-то там".
Дабы выглядеть стройнее, купил джинсы на размер меньше, этакие «джинсы с приведением» - кажется, что в них кто-то сидит и за что-то тебя держит...
14% россиян говорят: попал в пубертатный период в пенитенциарное учреждение. А 86%: загремел по малолетке.
Плохая примета - ехать на Донбасс в украинской военной форме.
- Улыбка на лице - не показатель того, что всё хорошо.
- Ага. А говно на жопе - не показатель того, что ты обосрался.
Трудно играть в футбол с полным желудком, но играть с пустой головой ещё труднее. Василь Лукаш
Закон современной политики: в любой непонятной ситуации снижай цены на водку.
Сын криминального авторитета отвечает на уроках только в присутствии своего адвоката.
Если говорить о чередовании полос в жизни, то в России чередуются не черные и белые, а желтые и коричневые.
Встретил на том свете Николай II Ленина и спрашивает его:
- Что, Владимир Ильич, и вы водочку выпустили? А сколько в ней градусов?
- Тридцать восемь. Народ её "рыковкой" называет.
- Эх, дорогой, и стоило ли вам из-за двух градусов революцию с Гражданской войной затевать?
В конце лета решил бросать курить. Тратил тогда 30000 рублей в год! Сумма офигенная для семейного бюджета. Аж 638 евро! Тут вчера жена стала опять пилить, что пора заканчивать, я сел, подумал, и наглядно в расчётах показал ей, что для семейного бюджета эта сумма сейчас просто смешная - всего 384 евро!
На газоне спал пьяный мужик в костюме с отливом, и судя по брюкам, уже начался прилив...
- Алло, это котельная?
- Это министерство обороны Украины! Хотя впрочем…
Шерлок Холст и Доктор Ватман.
Главный курс России всегда твёрд! Это курс водки!
Карлсон частенько баловался со своим малышом уединясь на крыше.
Сидел в туалете и ошпарился кофе...
КПРФ подарила многодетной матери Светлане Давыдовой книжку А. Гайдара " Сказка о Мальчише-Кибальчише" с автографом Зюганова.
Путин звонит по телефону:
-Алё, НАТО?
-Хуято! Мединский слушает!
Порошенко решил заработать на майдане и выпустил новую серию продуктов питания "МАЙДАНУТЫЕ". Среди них "ПЕЛЬМЕНИ МАЙДАНУТЫЕ". После употребления начинается майдан ... в животе. Крутит живот, появляется рвотный рефлекс, понос...
Банкир-шпион Подобный, черной молнии подобный, вскочил на крейсер "Бесподобный" и из Америки свалил, в кругу себе Подобных.
Мочить всегда, Мочить везде.
Мочить и никаких гвоздей!!!!!
Владимир Владимирович.

Вчера<< 2 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.02:
Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.
Рейтинг@Mail.ru