Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 февраля 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Что-то давненько об адронном коллайдере нет новостей. Тревожно, как-то.
5
Россия страна богатых возможностей: Любой учитель физкультуры может заполучить госконтракт на один из самых дорогих мостов в мире! Любой мебельщик может стать министром обороны! Любой филолог может стать директором самой большой российской нефтяной компании! Бородатый фокусник может стать во главе избирательной системы! А рыботорговец может легко стать губернатором московской области!
Вы гражданин Украины, если знаете, кто такой Киселёв. Большинство россиян не знают. Ну видели кого-то пару раз по ящику, фамилию не спрашивали.
Вы граждданин Украины, если считаете, что Путин засылает на Укранну агентов ФСБ. ФСБ занимается внутренней безопасностью. Слать ФСБ-шников за кордон так же глупо, как заставлять таможенников регулировать дорожное движение.
Вы гражданин Украины, если полагаете, что за санкции и прочие гадости в исполнении Обамы и Евросоюза мы начнем ненавидеть Путина. Причинно-следственную связь у нас никто не отменял. Не то что на Украине.
Вы граждданин Украины, если полагаете, что крымчане внезапно полюбят Украину в ответ на блокаду и перекрытую воду.
Вы гражданин Украины, если считаете, что рыночная цена за газ определяется мнением Яйценюха.
Вы гражданин Украины, если считаете, что ради безвизового въезда надо было устраивать революцию в Киеве. На самом деле революцию надо делать в Брюсселе. Без нее вы будете приседать и делать ку ради свободного въезда до бесконечности. Посмотрели бы на Россию что ли...
"На Украине запретили прокат фильма "Брат-2" поскольку он содержит сцены, которые являются унизительными для украинцев по национальному признаку." То есть киевская власть признает, что бандит и бандеровец - это национальная признаки украинцев! Это 100500!
- Господин Абромавичус, вы знаете что такое корзина? - Как всякий литовец, я с детства привык к баскетбольной корзине. - Отлично, вы назначены министром экономического развития и торговли Украины.
- Каким должно быть идеальное семейное гнездо? - Оно должно быть уютным, но не слишком комфортабельным. - Почему "не слишком комфортабельным?" - Так из комфортабельного гнезда "птенцы" разлетатся не захотят;)
Объявление: "Запонтуйся перед друзьями! Пройдись по улице с коробкой от iMac! Пусть думают, что ты крут! Продам коробку от Apple iMac 27''(МС814). Белого цвета в отличном состоянии. Размеры 77х61х25 см. "Бонус: пенопласт, целлофан и инструкция к iMac 27'' (МС814)".
ВЫ СМОТРИТЕ ИНДИЙСКОЕ КИНО ЕСЛИ: 1) Главный герой легко и шутя раскидывает на 20 -30 метров каждой рукой по три амбала каждый из которых явно тяжелее его самого. 2) Удар кулаком по лицу звучит как выстрел из травматического пистолета или мелкокалиберной винтовки 3) Спасаясь от погони на автомобиле главный герой при этом танцует и поёт на его крыше, на скорости под 200 км/ч., а преследователи в это время вовсю палят по нему из ручных пулемётов. 4) Вообще плохие парни не умеют стрелять, а добрый парень способен одной пулей убить минимум двоих. 5) Перепрыгнуть через трёхметровый забор, или запрыгнуть на крышу дома –плёвое дело. 6) Вдрызг пьяный главный герой, еле держащийся на ногах, встретив врагов, вмиг трезвеет. 7) Добро всегда побеждает зло, при этом добрый герой мстит с жестокостью многократно превосходящей причиненную ему обиду и с явным садизмом наслаждается этой местью. 8) Весь вид злого парня явно демонстрирует какой он злой и нехороший –прямо типичный Бармалей, а добрый герой всегда смотрит грустными глазами. 9) Когда девушка плачет навзрыд, парню нужно просто начать танцевать и петь перед ней и её настроение мигом кардинально изменится. 10) Существуют или очень бедные люди, ютящиеся в камышовых хибарах, или очень богатые, живущие в огромных особняках и пентхаусах. Обычных одна-двух-трёхкомнатных квартир не существует, как и людей среднего достатка.
"Кержаков: Я здоров. В Голландию не полетел по решению тренера"
Не-не. Просто, как всегда, не попал.
На сей раз - на рейс в Голландию.
35
Украина. Cын спрашивает отца: - Пап, а почему наша революция называется "революцией достоинства"? - Потому, сына, что хотели Процветания, Свободы от олигархов, Интеграции с Европой, а получили х..
Объявленный в международный розыск бывший президент Грузии Михаил Саакашвили, который находится на Украине в качестве советника президента Порошенко, объявил о намерении вернуться вместе со своими соратниками в страну и через год победить на парламентских выборах. Одно из его предвыборных обещаний - взять к себе в советники президента Порошенко, которого к тому времени объявят в международный розыск.
Заявление министра культуры вдохновило российских ученых. Предложена абсолютная константа измерения уровня артиста - 1 Кобзон (1 кbz). Уже получен и успешно осваивается грант на подсчет уровня зарубежных и отечественных артистов. Например, удалось выяснить, что один элтонджон (1ej) равен 0.6kbz. Ведутся подсчеты для Галкина и Пугачевой.
- Больно ли тебе девица, больно ли тебе, красная? - Не больно, Серушко, не больно... - А зовут то тебя - как? - Настенькой... Ой, тьфу ты, блин - Анастейшн меня зовут!
3
- Похоже у президента Грузии нет способа вернуть систему государственной власти в режим управляемого из Кремля бардака ... - Почему нет ? Пусть назначит советником Януковича - пару лет рефоорм и будут жить на российскую гуманитарную помощь !
Легитимность и преемственность Порошенко как президента Украины доказывает хотя бы то, что за свое недолгое правление он уже успел спереть 15 миллиардов долларов иностранной помощи.
39
Армянскому радио задали вопрс: "Почему миротворческие операции США сопровождаются большими жертвами?". Армянское радио отвечает: "Они начинаются с американского приветствия "Hello everybody", что буквально переводится как "Привет любому телу".
Утро. Муж и жена в постели: -Дорогой, ты уже оба глаза открыл? -Да! -Тогда сделай мне кофе, а то один глазик у меня еще спит.
10
Журналисты спрашивают у ВВП: Владимир Владимирович, а какие у Вас планы в краткосрочной перспективе? ВВП: собираюсь штаты сокращать. Журналисты: неужели Медведева и команду уволите? ВВП: Да нет, хочу Аляску России вернуть.
Фраза-тест : "НИЧЕГО НЕ СТОИТ " была прочитана и понята двояко разными возрастными группами мужчин: 1-ая группа мужчин от 25 до 40 лет поняла эту фразу как " Бесплатно". 2-ая группа мужчин от 40 до 70 лет поняла эту фразу как положение часовой стрелки на "полшестого". И только один тестируемый футболист так до сих пор ничего и не понял и поэтому на всякий случай ушел в глухую защиту прикрывшись ладошками.
Домохозяйка Зинаида, автомобиль которой сейчас проходит капремонт двигателя потому, что в тот момент когда пришло время менять моторное масло, заметила, что подсолнечное масло намного дешевле всяких там минералок и синтетики.
В связи с сокрушительной победой ВСУ под городом Дебальцево, Верховная Рада Украины постановила переименовать указанный город: из его названия удалена первая буква!
В электричке механический женский голос предупреждает: "Внимание, впереди белый!" "Внимание, впереди желтый!" Так и хочется добавить: "Внимание, впереди красный!",или "краснокожий"? "Внимание, впереди Обама!", или "чернокожий", или у них вообще семафор сломался?
Приходит тётя в магазин, говорит: мне, пожалуйста, гигаметр светодиодной ленты. Продавец про светодиодную ленту не расслышал, пошёл на склад и несёт со склада гиганскую банку чая Мэтр!