Свежие анекдоты - основной выпуск

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%.
А наш директор сократил всем зарплаты на 25%.
Кем это он себя возомнил ?

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке

- Господин полицейский, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно".
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...

Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая".
Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Глаза боятся, а руки из жопы.

Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас зарплата" Путин отвечал - "Точно не знаю". Теперь на тот же вопрос отвечает - " Точно не знаю минус 10 процентов".

Три главных лжи человечества:
- Мы вам перезвоним,
- Завтра начну худеть,
- Я никогда больше не буду столько пить.

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.

Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 18 лет.

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

- Евгений, ты гений!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать!

Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет.

- На Западе дороги находятся в идеальном состоянии.
- Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.

Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.

- Почему ты спишь до обеда?
- Царь сам решает, когда наступает утро.

Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» - это главная ошибка ее жизни.

- В шахматы играть - это вам не шашкой махать, – выговаривал шахматист шашисту.

В Сингапуре за брошенный окурок приговаривают к 10 ударам палками для селфи.

Математика спросили, может ли быть юмор одновременно и плоским, и тонким.
- Конечно, - ответил он, - ведь плоскость бесконечно тонка.

Как быстро изменить свою жизнь к лучшему:
1. Берёшь бухло.
2. Нажираешься.
3. Хорошо.

Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.

Её глаза были не из тех, в которых хотелось утонуть, зато у неё были уютные мешки под глазами, в которых можно было укрыться.

Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены – близняшки и очень много детей близнецов.