Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 марта 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Преподаватель диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашёлся…
Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
У меня очень интересное многолетнее хоббi, но жена почему-то требует, чтобы я от него закодировался…
Российский триколор: раньше правили белые, потом - красные, а сейчас - голубые.
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо барракуды и омара… ну,блин, и как мне жить…))))))))))
Девушки и женщины! Уже пора начинать готовиться к пляжному сезону. Надо каждый день понемногу растягивать купальник, чтобы летом он на вас налез. 
В Средней Азии гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке:
- Так, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой били?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит ишака и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя бил... Я же не знал, что твой старший брат в ГАИ работает!
- Это ложь во благо.
- Не "ложь", а "клади"!
14
Русские дороги это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.
Всё! С меня хватит! Я объявляю голодовку! Но не полностью: с завтрака до обеда и после обеда - до ужина!
7
- Равшан, ты экзамен на рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патамю что "ослаблять" - это глагол, а не любовница ишака, как Джамшут подсказал.
9
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник ?
- Конечно, помню!Сегодня 23 февраля по старому календарю...
Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Иди сюда! Рули!
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине, кто же нас пустит в город на танке?
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
- Что делаешь?
- Фильм смотрю "Неадекватные люди"...
- Я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.
На рынок приходит маленький Сёма, протягивает банку продавщице:
- Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку. Мальчик:
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Сёма заглядывает в банку:
- Папа был прав: тут мёда хватит на два бутерброда.
Нацгвардеец стучит в избу на территории Донбасса.
- Украинский боец хочет женскую пиписку, много женских пиписок.
Из избы выходит двухметровый ополченец
- Пизды што ли?
Самый смешной анекдот за 14.03:
Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.
Рейтинг@Mail.ru