Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 марта 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Разговаривают два друга:
- Блин, мне так кота своего жалко - орёт, секаса хочет. Представь, если б у тебя секиса не было...
- Ужас. Нет секиса, да ещё вместо руки - лапа с когтями...
Уронили водку на пол, оторвали Мишке лапы.
1
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди еще...
Рамзан Кадыров приказал разрушить дома родственников создателей теста IQ.
Русское слово "3,14здец" уникально: оно означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Сказать "Люблю"сложно.
Сказать "Прости"-еще сложней.
А сказать "Канагат тандырылмаган дыктарыныздан"-вообще пипец.
Предупреждение в детском кафе:
"Дети, оставленные без присмотра, будут съедены или проданы в рабство".
12
Молодая англичанка отдыхала в российском санатории и спустя два месяца после возвращения на Родину с удивлением обнаружила, что беременна.
Приходит на консультацию к врачу российского посольства и говорит:
- Доктор, как это могло случиться? Ведь у меня не было в России никаких сексуальных контактов!
- Хм-м, а вы попробуйте всё же вспомнить.
- Ну, если только на прощальном банкете я выпила на посошок, а потом отключилась...
- Как бы вам это объяснить... По-русски "посох" - это такая большая палка для ходьбы, а "посошок" - такая ма-аленькая палочка...
3
2041-й год - в России молодым на свадьбах всё еще дарят телики, холодильники и микроволновки 2014-го года выпуска.
- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
- Бабуля, ну сколько раз тебе говорить, что не "хер", а "хакер"!?
8
- Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке....
- А водка?
- Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..
Александр Сергеевич Пушкин погиб в 37 лет.
А что ты сделал для своей страны?
© Пенсионный Фонд Российской Федерации
13
Что у пьяного на уме, то у дуры на языке.
- У тебя совесть чистая?
- Конечно! Я ведь ей ни разу не пользовался!
15
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п@зду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
Рейтинг@Mail.ru