Повторные анекдоты

Никогда! Никогда не садитесь какать на роликах!

Реклама бритвы «Жиллет» утверждает, что она обладает смазывающей полоской, плавающей головкой и ещё вибрирует! Простите, это точно бритва?

— Ты девственница?
— С одной стороны, да...

не помню откуда:
специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.

Попавший в автокатастрофу через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

Бомж Витя требует, чтобы его звали на французский манер «ВиктОр». А всё потому, что вчера он съел лягушку.

Один шутник взял в магазине 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

Люблю ходить с Ленкой по магазинам. Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
— Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
— А покажи-ка нам, дружок, стриптиз…

- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

Сергей Шнуров, играя в «Что? Где? Когда?», точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».

Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие.

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Семейное положение: есть кошка Мурка.

Объявление:
«Меняю «Камасутру» на справочник «Венерические заболевания».

— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала.

Спросил у сына, как будет полное имя у бабушки Клавы.
Он сказал: «Клавиатура».

В бар заходит этакий мачо и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член окажется больше моего!" Тут встаёт один маленький горбун и говорит: "Давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол от хохота. Отсмеявшись, мачо говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами он расстёгивает ширинку и выкладывает на стойку своё хозяйство: 20 см в длину. Все смотрят на горбатого. Тот достаёт свой: 30 см в длину! Ошарашенный мачо отдаёт штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у меня был такой, я бы сам себе отсасывал!" На что выигравший ему отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?"

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!