Новые истории - основной выпуск

Несмешно, но факт есть факт.
Вчера видел рекламу Макдональдса - "При изготовлении нашей продукции мы берем 85% ингридиентов из России."
При озвучивании в СМИ проекта больших братьев "Едим дома" - "При изготовлении продукции планируется использовать до 30% российских ингридиентов."
Вопрос. Где будут браться остальные 70% и кто кого наебывает?
Говорю сразу - я не фанат Макдональдса, но за Державу обидно.
А братьЯм нужен другой слоган "Наебем дома".

Иду из гаража и вижу, что таджик с каким-то обречённо-стоическим лицом ремонтирует первую ступеньку при входе в подъезд, которая всё время качалась. Посмотрев некоторое время на то, как он старается вытащить бетонный поребрик из-под ступеньки, я его отодвинул, взял лом и одним движением вытащил поребрик. Отдал ему лом и в лучших традициях сказал: "ничего делать не умеете" и гордо пошел в подъезд. А таджик стоит, опустив руки, и говорит мне: "дядя, я же его ТУДА засовывал".

Гулял сегодня по парку Лефортово, прохожу мимо лавочки, на которой пара - залюбуешься: неказистый ушастый солдатик в сизой ушанке, что-то говорит спутнице - девушке поразительной красоты. Как она на него глядела своими глазищами! Как будто Зевс к ней спустился за золотом столпе. Приближаясь, попытался отгадать - что он ей такое говорит? Сонеты Шекспира? Вергилий на языке оригинала? Не, всё проще - он оказывается перечислял девушке обязанности дневального...

Открыли как-то два моих товарища круглосуточный алкомаркет. Еще тогда можно было ночью продавать. Продажи пошли, но как-то вяло. Днём вообще народу мало, вся активность к вечеру начиналась. В ночные часы народ тоже подтягивался, но уже больше те, кому не хватило. Выхлоп совсем небольшой получался. Думали уже перевести магазин на работу до полуночи, чтоб хоть продавцам ночные не платить, как вдруг пришла им в голову одна мысль. Были у них две девки знакомые, стриптизёрки, Танька и Наташка. Работали они в ночном клубе сутки через трое, то есть пара ночей у них свободными оставались. И вот дотрещались они с ними ставить их в ночные смены. Ну, не в бикини, конечно, но тоже при параде, в мини-юбках, там, на каблуках, с макияжем, с причёсками.
Эффект оказался более чем замечательным. Клиентов вроде больше не стало, но резко выросли продажи дорогого элитного алкоголя. Те немногие мужики, что в майках и трениках появлялись ночью взять бутылочку водки, при виде красавиц-продавщиц втягивали животы, как могли приводили себя в порядок и небрежным тоном заказывали себе виски, джин или коньяк, которые те им старательно рекомендовали. Так продолжалось до осени, пока Танька с Наташкой не рванули зарабатывать себе на шубы в столицу. Торговые представители фирмы, что поставляла моим товарищам дорогую выпивку, потом им рассказывали, что за лето их точка перелопатила почти такое же количество элитного алкоголя, что и самый большой ресторанный холдинг нашего города. Такой вот был удачный петтинг-маркетинг.
© robertyumen

Николай Петрович был мужчиной в самом расцвете сил, когда окончательно решил навести порядок в своей запутанной личной жизни. Этот самый "самый расцвет" у всех наступает по-разному. У Николая он случился немного не дождавшись сорокового дня рождения. Сорок лет – возраст, когда седина уже бьет в голову, бесы колотят в ребра, а по остальными частям тела кто ни попадя - тот и попадает.

Опять же, все разбираются с личной жизнью по-разному. Все по-разному, а Николай Петрович решил расстаться с любовницей, Людмилой Макаровной Г., нарушив таким образом неоднократно данные ей обещания развестись с женой и оформить "все наши отношения официальным порядком".
С целью разрыва отношений Петрович помыл и отполировал свой коллекционный Мерседес 1975 года выпуска, доехал в нужное место, поднялся на четвертый этаж, дождался, когда ему откроют дверь и прям с порога выпалил: ухожу я от тебя, Людмилочка, до свидания, прощай навеки.

Людмила Макаровна отреагировала на его слова весьма спокойно. Сука ты последняя и пидарас конченный! – проорала она и изо всех сил захлопнула дверь. Прям перед носом Николас Петровича. То есть когда дверь уже захлопнулась, то получилось, что прям-прям перед носом. А вот когда она еще захлопывалась, то нос немного, но все-таки выпирал вперед на фоне остального лица. Потом-то уже перестал.

Попытавшись шмыгнуть разбитой переносицей, последняя сука и конченный этот самый ненатотполориентант, спустилось вниз, село в машину и принялось(-лась, -лся) вытирать нос платочком, глядя в зеркало. А вот Людмилочка Макаровна ни в какую машину не садилась, а выглянула в окно и, повинуясь непонятно какому бесу, подняла телефонную трубку и набрала ноль два.

- Здравствуйте, - сказала она нольдвум, - у меня срочно угнали машину, спасите-помогите. Нет, угнали не срочно, помогите срочно. Госномер? Записывайте. Обязательно. Конечно-конечно. Прям сейчас выезжаю в ближайшее отделение милиции писать заявление об угоне. То есть выхожу, машину-то угнали. Госномер такой-то, серебристый Мерседес с откидным верхом. Вы все точно записали?
Уж чего-чего, а номера Мерседеса Николая Петровича Людмилочка Макаровна помнила на раз, потому что работала бухгалтером и помнила вообще все числа, виденные в своей недлинной жизни. Повесив трубку Людмила Макаровна села в кресло с ощущением утраты и чувством хорошо выполненного долга.

Скрипнули и закрутились жернова судьбы в виде колесиков милицейско-бюрократической машины. Мерседес объявили в угон, на какой-то там карточке, как говорят гаишники, возникла красная полоса, а все постовые получили ориентировку на задержание.
И выполнили ее практически мгновенно, потому что Николай Петрович наконец-то перестал вытирать нос и уже доехал до первого попавшегося ему поста ГАИ. А может быть даже и ГИБДД. Где и был остановлен, извлечен из машины и допрошен с небольшим пристрастием прикладом по лбу. Так из-за того, что он без разрешения быстро сунул руку за пазуху  и медленно извлек документы, к его разбитому носу добавилась шишка и синяк.
Документы, впрочем, оказались в полном порядке. Перед Николаем Петровичем даже практически извинились. И посоветовали ему обратиться в ближайшее отделение милиции, чтоб снять машину с угона. Передвигаться же к отделению лучше было пешком, чтоб избежать привычных травм и повторных фингалов.

Восприняв совет вполне серьезно Николай Петрович пообещал гаишникам написать жалобы во все доступные ему места и поехал в указанное отделение, находившиеся, очень кстати, совсем недалеко от дома Людмилочки Макаровны Г.
Чтоб не искушать судьбу. Николай. Оставил Мерседес на привычном месте. И пошел в отделение. Где использовав всю свою настойчивость, вкупе с израненной внешностью, добрался таки до симпатичного девушки-следователя и оставил ей заявление об исключении принадлежащего ему на праве собственности автомобиля марки Мерседес из базы угнанных.

И это несмотря на то, что заявление у него принимать не хотели и говорили, что машина сама скоро пропадет из базы угнанных, так-как угон не имеет никакого подтверждения. Таким образом Николаю Петровичу удалось в полной мере реализовать свой житейский принцип: в жизни ничего нельзя пускать на самотек. Реализовав эту богохульную идефикс Николай вернулся к дому своей бывшей любовницы.
Где и не обнаружил автомобиля Мерседес, принадлежавшего ему на праве собственности. Мало того. На месте Мерседеса стояли Жигули одиннадцатой модели вместе с соседом Людмилочки по коммунальной квартире и вредным пенсионером Михалычем.
Несмотря на все бедственные жесты Николая Петровича и его мольбы о помощи. Вредный пенсионер, пробормотал, что-то вроде «обещал жениться – женись, сука ты последняя, и нефига девке голову морочить,» и ушел домой пить чай, не обращая внимания ни на какие просьбы о свидетельских показаниях в пользу угона.

Осознав всю трагичность своего положения. Николай Петрович трижды сплюнул через левое плечо. И отправился в ближайшее отделение милиции, клоуна из себя корчить и дуру из меня валять. Именно так отозвалась об новом заявлении Николай Петровича симпатичная девушка-следователь.
Отозвавшись она опомнилась. И попросила заявителя к дате на заявлениях дописать время подачи. А то никак не разобраться, какое заявление необходимо срочно в дело, а на какое – плюнуть и растереть.

Немного погрустив у кабинета следователя, Николай Петрович практически успокоился и поехал домой. На автобусе и совсем чуть-чуть на трамвае.
По дороге Николай Петрович обдумывал, как преподнести жене пренеприятнейшее известие. Он уже все обдумал и даже отрепетировал. Когда подойдя к собственному подъезду заметил принадлежащий ему на праве собственности серебристый автомобиль Мерседес с опущенным откидным верхом.
Вот же ж, блядь, - пронеслось в голове Николая Петровича, - гадство какое, но зато жене ничего объяснять не надо. Но дело обстояло совершенно не так. Объяснять жене было чего. Еще как было.

Потому что тремя часами ранее. Жена Николая Петровича, Галиночка Степановна, проходила мимо дома Людмилочки Макаровны. И увидела. Да-да. Тот самый серебристый Мерседес ее мужа.
- Сука ты последняя, пидор конченый, импотент несчастный, - твердо выговорила Галина Степановна, - а какие слова говорил, как соловьем заливался, какие обещания давал, брошу, мол, всех любовниц по два раза брошу, даже не сомневайся.
Выговорив все это. И добавив, - ну я тебе устрою, паразиту. Галина Степановна достала  из сумочки запасные ключи, завела машину и отогнала Мерседес к своему дому.

Где его и увидел Николай Петрович. И поехал в отделении милиции, где написал следующее заявление о снятии машины с угона. Заявление приняли практически беззвучно. То есть бессловно. Потому что звуки? издаваемые сотрудниками отделения, пришедшими полюбоваться Николаем Петровичем, никак нельзя назвать членораздельной, осмысленной речью. Так же как дурацкую улыбку от уха до уха, перечеркивавшую физиономию симпатичной девушки-следователя, никак нельзя было назвать приличествующим случаю, сочувственным выражением лица.
На этом мы оставим Николая Петровича со всеми его дамами и перенесемся вперед по шкале времени. На целый месяц, а может быть и на три. Именно столько времени понадобилось нашему герою, чтоб выполнить принятое решение и навести порядок в своей запутанной личной жизни.
Он действительно навсегда оставил Людмилочку Макаровну и вернулся к жене. Впрочем совсем не надолго. А ровно настолько, чтоб собрать свои личные вещи и оставить жену тоже и навсегда.

Многие могут подумать, что Николай Петрович остался со своим автомобилем Мерседес. Однако это не так. Через три месяца после событий он женился на симпатичной-девушке следователе, а мерседес продал к чертовой матери.
О чем же это все говорит, вполне резонно спросите вы. Это говорит о том, что ни в коем случае не стоит вмешивать в свою запутанную личную жизнь государственные органы, а так же серебристые автомобили марки Мерседес с откидным верхом.

В Японии распространена практика "инемури" - сна посреди работы и во время деловых встреч. Практикующий инемури показывает, как много времени он посвящает работе и как мало спит ночью дома.
Главное правило инемури - оставаться в вертикальном положении, чтобы создавать у окружающих ощущение вовлечённости в происходящее вокруг спящего.

Про загадочных идиётов.
Без мата увы никак.
Заявляется давеча ко мне соседка, ей уже за 70 и говорит: Вы шо творите изверги ! Вы зачем меня заливаете !
Я честно говоря просто оху.., ну то есть удивился очень сильно ! И отвечаю: Ты чё еба.. пи... старая, ну то есть, ты что уважаемая соседка умом помрачилась ? Как я могу тебя заливать ? У нас дом ОДНОЭТАЖНЫЙ на две квартиры, входы с противоположных концов дома ! И заливать её я мог бы если специально с этой и только с этой цель провёл водопровод на чердак (а это метров двадцать), или в вёдрах воду поднимал по приставной лестнице !
Соседка: Ничё не знаю ! У меня в спальне с потолка вода капает и сильно ! А дождей уже давно не было !
А Иван (мужик из соседнего, точно такого же дома) по моей просьбе на чердак слазил - вот он мне и сказал что это ВЫ меня заливаете !
Ну просто пи..., в смысле я удивился еще больше ! Иван - это не какой нибудь там пропойца и забулдыга. Нет, нормальный мужик, не пьёт, работает в ГорГазе, он сам собрал минитрактор. В общем должен в трубопроводах такой человек разбираться ! У него тоже помрачение рассудка случилось что ли ? Иначе чем объяснить подобный бред ?!?!
Но делать нечего, полез смотреть сам. А там ... На чердаке стоят два расширительных бачка отдельных отопительных систем - у нас свой, у соседки свой. И от каждого бачка этого идет трубка сливная, но у нас она идёт внутрь дома на кухню, а вот соседи переделали - сделали слив на улицу, вот эта переделка у них и протекла и сильно.
Получилось что они сами себе на голову льют а на нас вину сваливают.
Вот такие чудеса идиотизма !

Как собака Корчного стала "врагом народа"
После того, как гроссмейстер Виктор Львович Корчной стал невозвращенцем, его в СССР называли исключительно "шахматный злодей", а оставшаяся в Ленинграде семья испытывала материальные затруднения. Но у них была породистая собака с отличной родословной - королевский пудель по кличке Утан, щенки от которого стоили очень дорого.
Изабелла Егишевна Корчная, его жена, нашла покупателя, который купил одного щенка.
Однако через неделю он принёс щенка обратно и потребовал вернуть деньги:
- Мы не хотим иметь никаких отношений с врагом народа!
Спрашивается, кого он врагом народа считал - Корчного или Утана со щенком?

Жена тут стала намеки делать, что хорошо бы в отпуск куда-нибудь съездить. Говорю ей:
- Хочешь, я открою тебе окно в Европу?
Жена восторженно: - Да!
Протягиваю ей коробку конфет "Окно в Европу": - На, сама открывай.

Знаю девушку москвичку 23-х лет. Знакомая давняя. Все хорошо, но лицо у нее квадратновато и как-то не очень девачковое. А характер легкий и оторванный.
На днях она зарегистрировалась в порно сети социальной. Только выложила фотки, ей тут же пишут:
- Привет! Класс! Трансики! Трансики нам нужны. Нам их тут не хватает. Мало у нас трансиков. Давай дружить!
- Какие трансики?! Я девочка!
- Да ладно не гони! Мы ж видим по фото! Не стесняйся, тут все свои.)

Соседи на первом этаже "хрущобы" - но в разных подьездах, стенка общая. В одной квартире сварщик-сантехник, в другой - токарь с завода, большой любитель чтения книг в туалете: книгу и очки в руки, и на "толчок"... Жена и дети никак не могут выгнать его оттуда. И собрался как-то его сосед-"сварной" на шабашку, прикатил баллоны с газом с работы, выкатил на балкон, рядом кинул бухту со шлангами и тут ему приспичило в "тубзик", ну и засел там мужик, а через стенку "книгочей" на своем посту сидит подолгу, с книжкой, как всегда. "Сварной" дело сделал - смывать, да не тут-то было... канализация-то забита. Он на балкон, соединил к кислородному баллону, там где-то 120 атм., шланг и другой конец в унитаз...
..... как рассказала потом жена "книгочея": Сижу, гляжу телевизор... и вдруг взрыв... вылетает мой из туалета, перепуганный, без штанов, весь в го...е, волосы дыбом, но книжка в руках. С тех пор заходит в туалет... ...и оглядывается.

В детстве я любила читать вслух, при этом знак запятая читался "без трусов", а точка - "в трусах".
Выросла, а до сих пор иногда так читаю. Рабочую почту, например.