Остальные новые анекдоты

Президент Австрии отказался ехать в Москву на День Победы.
Д.Киселев вечером расскажет, что Гитлер родился в Австрии…

Директорам крупных торговых сетей, предлагающих частным предпринимателям подумать о людях и продавать урожай по низким ценам, фермер Иванов предлагает поработать с рассвета до заката в кабине трактора, на запчасти которого цены выросли в два раза, покупать навоз и топливо за бешеные деньги, доить коров в 4 утра...

- Что у нас на завтрак , Берримор ?

- Поскольку ЕДИМ ДОМА, овсянка, сэр.

Наташа Королёва просто ангел в сравнении с Михалковым. Открыла фирму "Покажу дома..." и денег у правительства не просила.

Написали: "Семья с собакой славянской внешности снимет квартиру", а сами пришли с кавказцем.

Из сказки про трех медведей. Заходит в столовую папа-медведь, видит, что его тарелка пуста, и грозно рычит:
- Кто съел мой обед?!
За ним заходит маленький мишутка и пищит:
- Кто съел мой обед?!
Услышав эти крики, мама-медведица выходит из кухни и сердитым голосом говорит:
- Специально для тупых: я еще не подавала обед!

Секретарша спрашивает директора завода:
- Кризис на дворе. Вы, наверное, сейчас не будете летать в Доминикану и Вьетнам два раза в году?
- Буду! Просто все остальные будут получать меньше.

Что значит - рождённый ползать? Может, просто никто не пробовал подбросить повыше.

Хилари Клинтон готовится к президентским выборам.
А Моника Левински готовится сменить сексуальную ориентацию...

Студент Иванов в Египте решил прокатиться на слоне, а слезть с него денег не хватило. Сидя на слоне Иванов вспомнил, как однокурсница Курочкина говорила: - Не залезай на тех, на кого не хватит бабла!

- Доктор, я, как вижу Макдональдс, всегда хочу жрать. Помогите избавиться от этой зависимости!
- Вам не ко мне, а к Михалкову.

- Почему политикам не нравится играть в прятки?
- Потому что никто не хочет их видеть.

Михалковы попросили у Путина ещё миллиард - в этот раз на сеть кинотеатров "Качаем дома".

Поссорились как-то два врача:
- Склифософский.
- Кащенко.
Пришлось вызвать скорую медицинскую помощь.

Если Хиллари Клинтон станет президентом, то по логике, вице-президентом должна стать Моника Левински.

Вот когда я учился на категорию "В" то у меня инструктором была молоденькая девушка. С тех пор я не матерюсь.

На самом деле братья М. подали россиянам блестящую идею, поскольку "едим дома" - это самая экономичная система питания.

Кошки ложатся на аномальные зоны. Похоже у меня все диваны расположены в аномальных зонах.

- Вы часто бьете свою жену?
- Что вы, как можно бить свою любимую, - ответил сэр Элтон Джон.

Вопрос Армянскому радио:
- Что означает пословица «Не умножай сущностей»?
- Трахайся с презервативом.

Босс секретарше: - Иванова, ну как твоя фотография на конкурсе "Краса города" смогла набрать больше голосов, чем у моей дочери?! Я ведь всех подключил: друзей, бизнесменов, однопартийцев!
- Ну как, как... А я всех блядей города подключила!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот
пишут, что в скором времени
китайские родители сами смогут
подбирать гены ребенку, которые
будут преобладать в его ДНК
и формировать все данные ребенка:
его внешность, привычки, способности,
черты характера, здоровье и так далее.
-Боюсь, Абраша, что если так пойдёт, то
скоро всё человечество превратится таки
в голубоглазых блондинов модельной
внешности, причём у нас они будут
рождаться с причиндалами по колено
и уже обрезанными!

Чтобы от вас не сбежала жена, просто не заводите её.

«Российские военные засекли группировку спутников-шпионов, замаскированных под мусор». Они были сделаны в виде полицейских уазиков-«козлов».

Знаете ли вы, что в Москве существует сеть аптек с "оптовыми" ценами "ГорОбодрав".

Лучше всего у меня получается делать всё. И что же мне теперь - разорваться? Поэтому предпочитаю безопасное бездействие.

Сын крупного бизнесмена приучает к откатам учителей. Вместо пятёрки легко соглашается на 4 с плюсом.

Друзья назвали меня скупердяйкой.
Пожарив шашлык на дровах из моей новогодней ёлки.
Ну, кто они после этого?!

Вопрос Армянскому радио:
- Как проверить работу «вечного двигателя»?
- Для проверки «вечного двигателя» нужна вечность.

- Итак, дети, я вам давала задание узнать у родителей, что такое "связующее звено".
Вовочка: - Марья Ивановна, вы не поверите, но у меня папка ответил быстрее мамки! Связующее звено - это портвейн!
Марья Ивановна: - Какой портвейн?!
Вовочка: - Ну тот, что между пивом и водкой!

- Ты говорил, тебе длинноногие нравятся?
- Да, это правда.
- Есть у меня на примете одна – ноги прямо от ушей.
- Так-таки и от ушей…
- В буквальном смысле!
- И где же ты такую нашел?
- В Чернобыле.

У меня нет зависимости от чтения! Только вот главу дочитаю и всё...

диалог в белом доме:
-Вы в курсе, что в украине советская символика теперь вне закона?
-Ну и что???
-А, то! Нам теперь придётся менять... звёздочки на крестики
на всех флагах и монетах!

Пляж большой, а пятой точки классной ни одной...

12 месяцев на банкете. Так, значитца апрелю больше не наливать.

Президент Польши попал в аварию на трамвае. Польские власти утверждают, что во всем виноваты российские авиадиспетчеры.

Инстаграм "СТОПХАМА"-Инстопхам.

Добрый еднь.

Вчера в "ПЯТЁРОЧКЕ" мне на кассе недодали 5 коп! Это наверное и есть САНКЦИИ!А я не верил!!! Пенсионер.

Это ж как Путин подставил украинских "военных экспертов" и "политологов"!
Они так прогнозировали наступление в феврале. Потом в марте. Потом в апреле...
Может им хватит прогнозировать и устроиться дворниками?
Хоть чище будет.

Чпокнутый на всю головку.

Украинские историки доказали, что Адам произошёл от протоукра по имени Саваоф, которого евреи позже стали называть Богом.

Я ищу обыкновенного мужчину. Ну…
невысокого? нет
высокого? нет
пузатого? нет
с бородой? нет
рабочего? нет…
Ну, в общем, принца на белом коне… нет! На белом Лексусе!

На самом деле ваша киска без ума от "Пискас".