Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 апреля 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Кто читал "Как закалялась сталь", тот помнит, что Павел Корчагин и 30 его товарищей построили зимой узкоколейку длиной 30 км за месяц, зимой, только при помощи кирки и лома.
Так почему в наши дни, несколько батальонов строителей , вооруженных самой современной техникой , планируют стоить 18 км железной дороги аж 3 года?
Как сказала баба Маня : не удивительно, что в стране с условными пенсиями коррупционерам дают условные сроки.
Почему бы в дополнение к действующему Уголовному кодексу не создать ещё один УК - для VIP-персон? Наказания там могут быть все те же самые, только - условно.
25
Прокурор хотела, чтобы в качестве дополнительного наказания Васильеву отшлепали по попе.
Но оказалось, эту часть уже исполнил один государственный чиновник.
7
В современной России зарекаться от тюрьмы помогает сумма.
Как-то у мудреца спросили:
- Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
- А что для птицы важнее: левое крыло или правое?
- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.
Только в России, чтобы перейти дорогу, пешеход ждёт не зелёный свет на своём светофоре, а красный на противоположном.
Слоган фитнес клуба: Качайте ягодичные мышцы! В любой непонятной ситуации они сохранят в чистоте Ваше белье!
Типовая задача про математике для 8-го класса.
В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно, и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных на теле по два укуса, а у главного врача - сто укусов.
Сколько сумасшедших в этой больнице?
На экзамене в институте:
- Профессор, я не смогу решить эту задачу.
- Надо верить в свои силы, молодой человек: я знал студентов, которые после двух бутылок водки доказывали недоказуемую теорему Ферма.
- Вы меня убедили, профессор, несите водку.
Да вы все хоть устебайтесь, но в сотню самых цитируемых людей мира я уже вошел.
Владимир Кличко
9
Как утверждают египетские жрецы, есть такие люди, что если из них убрать всё говно, то они станут легче пёрышка.
- А я верю в свою звезду.
- Вы ведь не только оптимист, но и генерал.
Городское кладбище. Нос к носу встречаются два хирурга.
- Добрый день, коллега! У вас что, тоже сегодня инвентаризация?
... и квалифицировал фотографию Государя с "заваленным горизонтом" как попытку государственного переворота.
Вопрос армянскому радио:
- Почему у девочек миндалины, по статистике, удаляют чаще, чем у мальчиков?
Ответ:
- Чтобы потом не мешали...
Если со стола падают ножницы, это примета только для вашего шкодливого кота.
20
Когда я учился во втором классе, нам задали домашнее задание - вставить пропущенные буквы в словах. В слове "гр...б" я, не задумываясь, вставил букву "о"...
Разговор в сельской пивной:
- А где Пал Палыч?
- Нигде не падал, живой наш Палыч.
Доверяй, но прогугляй.
11
В интернете продается классное платье для мирян с названием Благочестие.
Осталось пошить смирительную рубашку с названием Адекват.
21
- Ты где?
- В Коми.
- Не ври, в коме не разговаривают!
- В смысле в Ухте.
- Ух ты...
© KONDEXIII
После показа фильма "Президент" цена на лапшу в стране должна понизиться - столько лапши повешено на уши.
Как я мою посуду:
— Я вся в воде;
— Вся кухня в воде;
— Мимо проплывает сосед на лодке
Хозяйственные селяне беседуют:
- Куме, а чого у тебе посеред садочка на вишні майорить [реет] наш прапор?
- По-перше, патріотизм показати, а по-друге, - шпаків відлякувати [пугать скворцов].
Доверяй, но загугяй.
10
Юность Юрия Визбора:
- Вот и закончилось всё... Раздеваться пора...
Исполнительница песни о Гималаях Маша Распутина так здорово исполнила песню о Путине, что потрясла весь Непал.
- Папа! Не ешь этот творог, ты умрёшь!
- Мы все умрём, доченька.
- Он обезжиренный!
- Не-е-ет!..

Вчера<< 27 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.12:
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.
Рейтинг@Mail.ru