27 апреля 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Кто читал "Как закалялась сталь", тот помнит, что Павел Корчагин и 30 его товарищей построили зимой узкоколейку длиной 30 км за месяц, зимой, только при помощи кирки и лома.
Так почему в наши дни, несколько батальонов строителей , вооруженных самой современной техникой , планируют стоить 18 км железной дороги аж 3 года?

La Casa

Как сказала баба Маня : не удивительно, что в стране с условными пенсиями коррупционерам дают условные сроки.

borned2ussr ★★

Почему бы в дополнение к действующему Уголовному кодексу не создать ещё один УК - для VIP-персон? Наказания там могут быть все те же самые, только - условно.

Прокурор хотела, чтобы в качестве дополнительного наказания Васильеву отшлепали по попе.
Но оказалось, эту часть уже исполнил один государственный чиновник.

В современной России зарекаться от тюрьмы помогает сумма.

чудила Униженного Тагила

Как-то у мудреца спросили:
- Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
- А что для птицы важнее: левое крыло или правое?

Леонид Хлыновский ★★★★★

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.

Алекс Грачев ★★

Только в России, чтобы перейти дорогу, пешеход ждёт не зелёный свет на своём светофоре, а красный на противоположном.

Ю ★★★

Слоган фитнес клуба: Качайте ягодичные мышцы! В любой непонятной ситуации они сохранят в чистоте Ваше белье!

wedas

Типовая задача про математике для 8-го класса.
В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно, и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных на теле по два укуса, а у главного врача - сто укусов.
Сколько сумасшедших в этой больнице?

Леонид Хлыновский ★★★★★

На экзамене в институте:
- Профессор, я не смогу решить эту задачу.
- Надо верить в свои силы, молодой человек: я знал студентов, которые после двух бутылок водки доказывали недоказуемую теорему Ферма.
- Вы меня убедили, профессор, несите водку.

Алекс Грачев ★★

Да вы все хоть устебайтесь, но в сотню самых цитируемых людей мира я уже вошел.
Владимир Кличко

Как утверждают египетские жрецы, есть такие люди, что если из них убрать всё говно, то они станут легче пёрышка.

Леонид Хлыновский ★★★★★

- А я верю в свою звезду.
- Вы ведь не только оптимист, но и генерал.

Алекс Грачев ★★

Городское кладбище. Нос к носу встречаются два хирурга.
- Добрый день, коллега! У вас что, тоже сегодня инвентаризация?

Леонид Хлыновский ★★★★★

... и квалифицировал фотографию Государя с "заваленным горизонтом" как попытку государственного переворота.

TenderIrbis

Вопрос армянскому радио:
- Почему у девочек миндалины, по статистике, удаляют чаще, чем у мальчиков?
Ответ:
- Чтобы потом не мешали...

Леонид Хлыновский ★★★★★

Если со стола падают ножницы, это примета только для вашего шкодливого кота.

Когда я учился во втором классе, нам задали домашнее задание - вставить пропущенные буквы в словах. В слове "гр...б" я, не задумываясь, вставил букву "о"...

Леонид Хлыновский ★★★★★

Разговор в сельской пивной:
- А где Пал Палыч?
- Нигде не падал, живой наш Палыч.

ser00000 ★

Доверяй, но прогугляй.

В интернете продается классное платье для мирян с названием Благочестие.
Осталось пошить смирительную рубашку с названием Адекват.

konde13 ★

После показа фильма "Президент" цена на лапшу в стране должна понизиться - столько лапши повешено на уши.

квинтилиан

Как я мою посуду:
— Я вся в воде;
— Вся кухня в воде;
— Мимо проплывает сосед на лодке

jonas

Хозяйственные селяне беседуют:
- Куме, а чого у тебе посеред садочка на вишні майорить [реет] наш прапор?
- По-перше, патріотизм показати, а по-друге, - шпаків відлякувати [пугать скворцов].

Gector

Доверяй, но загугяй.

Юность Юрия Визбора:
- Вот и закончилось всё... Раздеваться пора...

Леонид Хлыновский ★★★★★

Исполнительница песни о Гималаях Маша Распутина так здорово исполнила песню о Путине, что потрясла весь Непал.

чудила Униженного Тагила

- Папа! Не ешь этот творог, ты умрёшь!
- Мы все умрём, доченька.
- Он обезжиренный!
- Не-е-ет!..

Леонид Хлыновский ★★★★★

Вчера<< 27 апреля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 09.04:

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше →