Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.

Золотые правила ведения бизнеса в России:
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!

- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

Новость: После разгромного матча с канадцами болельщики не встретили в аэропорту сборную России по хоккею.
Комментарий: Повезло хоккеистам.

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
Свернись калачиком и плачь.

- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, блять!

– Как называется вид спорта.. ну когда с крыш прыгают?
– Суицид.

Трудно перейти на невинные радости с винных.

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

Мне явно нужна комната побольше!
Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

Я понял, почему на дороге постоянно меня подрезают перестраиваясь - не то что они идиоты безмозглые, просто у меня машина - вампир и в зеркалах не отражается.

Если у обычного человека во рту 4 зуба мудрости, то у Вассермана, должно быть, дополнительная челюсть имеется, Челюсть Истины...

Поветкин проиграл Кличко - забрали Крым, в Украине военные действия,
Хоккейная сборная продула Канаде - что будем делать?

Яйценюк на вопрос: "как вы будете возвращать кредиты МВФ?" ответил в переводе с украинского на русский:
"Мы считаем, таем, таем от пяти до десяти". По украински считаем - рахуем. Теперь сами переведите его ответ обратно на украинский язык.