26 мая 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

милиция

В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 — с четвёрками, и одна — с мужем-начальником РОВД.

– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная..

студент

Когда телевизионщики задумали новое шоу – «Секс со звездами» - и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал «Нет». Некоторые спросили «С кем?», а большинство - «Почём?»

звёзды

Устин Дормидонтыч

Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!

звёзды

Эдмон

Подробно расспросите женщину, которая постоянно твердит: "перевелись настоящие мужчины!", какой, по ее понятиям, мужчина настоящий...
Выяснится: это тот, кто принесет к ней домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане...

девушки, мужчины

La Casa

- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.

- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный,что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

Осталось выяснить только одно: Есть ли мозг после селфи?...

Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите её в файл с именем Read.Me!

u_kot ★

Мой уровень владения английским: normalno.

jonas

- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.

— Нам нужно расстаться.
— Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.

девушки

jonas

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

Алекс Грачев ★★

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен))
— Я не удивлен…

девушки

— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.

jonas

Прогнозы теле-метеорологов на самом деле сбываются.
Но не для всех.
А только для тех, кто ест рекламируемые ими таблетки.

capitannemo ★

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Вы теряете 100000 клеток мозга ежедневно. Вроде просто факт из жизни, но его можно сделать оскорблением, если добавить в конце: "А я нет".

Мой май не такой уж и ласковый…

jonas

Чемпионат мира по хоккею - 2-ое место, Евровидение - 2-ое место... Главное - теперь не допустить, чтобы в войне с Украиной было тоже 2-ое место.

arcen66

Вчера<< 26 мая >>Завтра

Самый смешной анекдот за 12.01:

Красивая - это не тогда, когда с центнером макияжа, после пластического хирурга и в брендовых шмотках. Не трогай - осыпется или помнёшь. Красивая - это когда еще заспанная, без ретуши, в обычных трусиках или без, просто потягивается, а ты смотришь и балдеешь...