Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни мая 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.05.2015

.Орлы" из Гусь-Хрустального -|- БаКа ? a"

нё-"нЁ-.Нё- = Н.Ё хЁzЕ .)"

31.05.2015

Ты одессит, Мишико...
1

31.05.2015

- Почему Саакашвили назначили губернатором Одессы?
- Потому что Маккейн отказался.
2

31.05.2015

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!

31.05.2015

- Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а мои родители за границей.
- А ты, Вовочка, принеси в валюте.

31.05.2015

- Чем ты хочешь заниматься, когда вырастешь?
- Общаться глупыми фразочками из интернета.
- Вообще-то это не работа.
- Ничоси!

31.05.2015

Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.

31.05.2015

Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он.
© KONDEXIII

31.05.2015

Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.

31.05.2015

Потрошенко посадил Мишико на диету! Ведь в качестве властителя Одессы ему придётся носить вышиванку, а к ней галстуков не надевают!

31.05.2015

За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!

31.05.2015

Почка - это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом.

31.05.2015

- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
12

31.05.2015

Два старика вспоминают свою молодость.
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.
13

31.05.2015

- Как работа?
- Нормально, а ты где устроился?
- Я сейчас могу себе позволить работать на себя! Подбираю знакомым комплектующие, прошиваю всякую хрень. Вчера вернулся с Южных Курил, нажрался там крабов, красной икры, рыбы.
- Круто! А что курил?
14

31.05.2015

Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей?
Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.
15

31.05.2015

- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...
16

31.05.2015

- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!
17

31.05.2015

Выходных требуют наши сердца.
18

31.05.2015

Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.
19

31.05.2015

Не беспокойтесь, если вас никто не любит! Наверное, это потому, что вы всего лишь ужасный, отвратительный и злой человек.
20

31.05.2015

Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.
21

31.05.2015

Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:
- А что они делают?
- Ну... Жучка катает Шарика.
- А они потом поменяются, как вы с папой?

30.05.2015

- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подобно.
- Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.
1

30.05.2015

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.
2

30.05.2015

- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
- Бу бу бу, злой полицейский.
3

30.05.2015

В московских бассейнах резко выросло количество посетителей. Почему? А воду горячую начали отключать в городе.

30.05.2015

Мозги имеют свойство утекать за границу. Глупость чувствует себя прекрасно везде.

30.05.2015

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.
6

30.05.2015

— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!
7

30.05.2015

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение, только басом.
8

30.05.2015

"И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.
9

30.05.2015

Мишель Платини обвинил Йозефа БЛАТтера, что в его ведомстве все по БЛАТу. В ответ Блаттер обвинил ПЛАТИни, что при нем все будут ПЛАТИть.

30.05.2015

- Мыкола!
- Шо?
- Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы...
- Ну и шо?
- Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови....
- Ничого соби... А шо и так можно було?

30.05.2015

- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

30.05.2015

В попытках похудеть долго занималась скачками. Лошадь похудела на 15 килограмм.

30.05.2015

— Ты бываешь хоть когда-нибудь серьезным?
— Был пару раз. Не понравилось.

30.05.2015

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
-  Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!…

30.05.2015

Все брюнетки - это блондинки, они просто прикидываются.

30.05.2015

Да, я ни разу не целовался по-французски. Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.

30.05.2015

– Права предъявите, пожалуйста. Куда это вы так спешили?
– У меня девушка рожает! Я убегаю из страны!
– Езжайте за мной! Я включу сирену!

30.05.2015

Если бог хотел, чтобы подростки делали селфи, он не подарил бы им прыщи.

30.05.2015

Горничной в отеле я не понравился. Она оставила мне на кровати свернутую из полотенца голову лошади.

30.05.2015

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.

30.05.2015

Отчего в семнадцать лет хуй стоит, а денег нет?

30.05.2015

- Где граница между свободой слова и государственой тайной?
- То, что за границей России свобода слова, внутри неё — государственная тайна.

30.05.2015

- Предлагаю провести региональную конференцию "Ночных Волков".
- В полнолуние?

30.05.2015

Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.

30.05.2015

— Доктор, я всё близко принимаю к сердцу и часто волнуюсь.
— У вас хуевёрточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть всё на хую.
26

30.05.2015

Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений — потом ты хочешь поспать. Просто поспать, серьезно.
27

30.05.2015

Относитесь ко всему с позитивом.
Если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником!

29.05.2015

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.
1

29.05.2015

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".
2

29.05.2015

До лета 3 дня, надо подкачаться.
3

29.05.2015

Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
4

29.05.2015

- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
- Если оставить её на столе, она испарится.
5

29.05.2015

Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.
6

29.05.2015

В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира.
7

29.05.2015

- Давай попробуем ролевые игры в постели?
- Давай. Я буду Януковичем. Сначала я ничего не буду делать, а потом убегу.
8

29.05.2015

Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.
9

29.05.2015

- Это вы мне звонили в три часа ночи?
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.

29.05.2015

- Что-то давно не видно вашу жену?
- Она в поле.
- Где-где?
- На Елисейских полях.

29.05.2015

Когда я бываю на кладбище и вижу гравюры по камню на памятниках, у меня невольно возникает вопрос - это работники ритуальных услуг попадают в тюрьму и там становятся татуировщиками (кольщиками) или кольщики, выходя на свободу, идут работать гравёрами по камню в ритуальные услуги?

29.05.2015

Порошенко не продает свою конфетную фабрику в России, потому что реально может «дать агрессору по зубам» кариесом.

29.05.2015

Российские туристические фирмы предлагают:
"Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!"
Звонок на турфирму:
- Скажите, а в каком отеле? Сколько звёзд?
- Каком отеле?! 6 дней и 7 ночей на керченской переправе!!! И это только в одну сторону...
14

29.05.2015

Плакат над Госдумой: "Депутат, помни: ТЫ служишь народу, а не... А, не! Народ - тебе!"

29.05.2015

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

29.05.2015

- Чем отличается реорганизация госкорпораций от сюжета басни И.А.Крылова "Квартет"?
- В басне тупые животные хотя бы хотели что-то толковое создать. А тут только попилить...

29.05.2015

Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.

29.05.2015

Россия – очень большая страна, поэтому, когда в Калининграде тебя посылают нах…, идти приходится до Петропавловска- Камчатского.

29.05.2015

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

29.05.2015

Переучил физику на сессии – это когда прочитал слово «мастурбация» и думаешь - это с какого раздела, с оптики или термодинамики?

29.05.2015

После очередной неудачной попытки космического запуска в России предлагаю выражение «двигатель Прогресса» употреблять исключительно в отрицательном смысле слова.

29.05.2015

- Где бы денег в долг стрельнуть?
- Ну ты, бля, Украина!

29.05.2015

Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.
24

29.05.2015

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
25

29.05.2015

У природы нет плохой погоды, если есть спиртное у народа!

29.05.2015

Картавые после смерти попадают в гай.

29.05.2015

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!

28.05.2015

Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!
1

28.05.2015

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.

28.05.2015

Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.
3

28.05.2015

А бегство от самого себя можно засчитывать за утреннюю пробежку?

28.05.2015

- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!
5

28.05.2015

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

28.05.2015

Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

28.05.2015

Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от вай-фая.
8

28.05.2015

- То есть не помнишь, завинтил или нет?
- Вроде да, но звук какой-то странный идет... Понедельник был, все такое.
- До этого блока полтора метра металла, пуск через шестнадцать минут. Так что?
- Ну, 50 на 50, авось проскочим...
- Авось? Опять? Ну нет. Есть кое-что получше. Алло, срочный вызов священника на стартовую!

28.05.2015

Россию отключили от Свифта и подключили к Кафке.
10

28.05.2015

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
11

28.05.2015

Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
12

28.05.2015

- Что ты делаешь, когда у тебя заканчиваются аргументы, чтоб убедить оппонента в своей правоте?
- Обычно чихаю.
- Да ты хитрец!
13

28.05.2015

Найди работу по душе, и тебе не придется работать ни дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.
14

28.05.2015

Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.
15

28.05.2015

В Бурятии уменьшилась плошадь лесных пожаров, за счет возрастания площади затопления.

28.05.2015

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

28.05.2015

Если вы быстро устаёте и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.

28.05.2015

Я вырос в те времена, когда «бутик» был бутербродом.

28.05.2015

Город очень ждал весны, а пришли экзамены.

28.05.2015

Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!
Самый смешной анекдот за 18.10:
Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
Рейтинг@Mail.ru