Новые истории - основной выпуск

Бегущий Негр

Один знакомый инженер-электронщик, Ицик (Иссак), уроженец Израиля, где-то в 80-х работал на Мотороле в Америке. Моторола тогда была на высоте. Инженерный состав был ещё преимущественно “белый.” Но каким-то образом там оказался и негр Джо, сразу после окончания университета. Джо родился в Африке, где-то в Нигерии, и как-то ухитрился попасть учиться в американский университет. Стоит ли говорить, что у Джо не было гроша за душой. К студенческой жизни он-то пристроился, но на солидной фирме надо “держать фасон.”
Ицик человек очень душевный. Встретив Джо в его первый день и проникшись его проблемой он ему одолжил несколько сот долларов “на подъём.” Это позволило Джо купить нормальный костюм для работы. В последствии, с первых зарплат Джо вернул долг. Но он очень проникся тем, что незнакомый белый человек так вот был готов ему помочь. Тем более что “белые” к нему относились очень холодно. Джо с Ициком подружились.
Ещё Ицик любит бегать. Ему очень нравилось бегать по живописным городским паркам. Он пригласил и Джо. Тот замялся и сказал что может попробовать, но будет бегать только вместе. Сам он бегать боится. Ицик не понял и поинтересовался в чём проблема. “Понимаешь,” – сказал Джо – “если в Америке бежит белый человек, то он занимается спортом. А если бежит негр, то он что-то украл.”

Решили с мужем приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает. Отнесла его в ванную, выпустила в воду. Сижу, смотрю как плавает, уже и имя ему придумала - "Карл". Муж приготовил панировку, пришел за рыбой, я - в слезы. В итоге, мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли два километра до реки и отпустили карпа в реку. Надеюсь, у тебя все в порядке, Карл.

Знакомую, переехавшую из России, принимают на работу в финский детсадик.
Заведующая:
- О, ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке?
Знакомая (тихо офигевая):
- Э-э-э... Не могу.
Знаете, что сказала заведующая?
- ДА ТЫ НЕ СТЕСНЯЙСЯ!!

Как птицы летят в поднебесье

Переехал в Кузьминки. Район такой маасковский. С виду вполне приличный и недорогой. Товарищ! Если в наши дни видишь привлекательное соотношение цены и качества, оглянись вокруг себя - ни a bird ли кто тебя. Я вроде никаких иллюзий не питал, но это место будто специально для меня придумано. От моей рожи и кулаков любой гопник обосрется. Всемером задумается. Моя покатая лысая башка напоминает корпус танка Т-34, чтобы снаряды веселее отскакивали. А томный взгляд навевает справедливые догадки о наличии у меня электрошокера и волыны. В общем, свирепый вид = деньги. Я пару лимонов сэкономил при покупке квартиры, которая в другом районе столицы стоила бы именно на эти два фрукта больше. Мож сказать, заработал лицом. Ну или там черепом.

Но! Череп не виден! Если застреваешь в очереди. Через неделю у меня подкузьмили велосипед. Привычка у меня с детства, по лесам и паркам кататься, оттого и выбрал этот стремный район. Здешний парк рекомендую. А что велик тю-тю, сам виноват. Не прихомутал. В Кузьминках, как в армии, нет слова спиздили - есть слово проебал. Одумался, купил новый подешевле, стал запирать на трос.

Всё это фигня со вступлением, а теперь посекундный экшн суперпупердрайв. С обещанной птицей в поднебесье. Выхожу из магазина и вижу чужую жопу над моим родным новым великом - чудак в позе раком подбирает код, отстегивает мой велик и... А я еще футболом увлекаюсь. Спасибо судьбе за такие подарки. Короткий разбег, представляю, что сегодня мяч - вот эта упругая жопа, и лететь ей от ворот до ворот с песнями. Редкая птица долетит до середины той лужи, в которую я его отправил. Но самому прекрасному полету приходит когда-нибудь конец. Отряхиваясь от впечатлений, парниша возопил:
- Ты что, офуел?
- А хули мой велик пиздить? Иди сюда, родимый! Возвращайся на сушу!
- Да это МОЙ велик!

Тут я огляделся и понял, что этот велик не совсем мой. За жопой я видел только цвет. А без жопы - ясно, что не мой. Даже марка другая. А мой цел, немного в другом месте. Я залепетал отчаянные извинения. Они как-то слишком легко были приняты. Парень оседлал велосипед и тронулся. Сбоку из магазина вышел еще один здоровенный мужик и молча стал разгоняться. Блин, еще один футболист! Опасный момент, удар, ГООООЛ! Новый полет! Как оказалось, это был подлинный владелец велосипеда. Опустим завесу милосердия над дальнейшей сценой...

Поехал в свой испанский банк - порешать всякие вопросы со своим менеджером. Ну, какие SMS-сообщения присылать (это через интернет-банкинг не делается, только с менеджером), какие кредитные карточки закрыть (в Испании ими пользоваться нет никакого смысла) - в общем, обычная текучка. Общались минут двадцать на испанском: я был в ударе, даже ни разу не заглянул в словарь (с).

Все порешали, все сделали, прощаемся. Мендежер встает, жмет мне руку и совершенно серьезно говорит по-испански: "Алекс, а я ведь даже уже начал понимать твой русский".

P.S. Сразу вспоминается старый анекдот про парижский магазин, где висела вывеска: "Здесь понимают тот французский язык, который вы учили в школе".

The Wall.

В 1973 году мой отец получил квартиру. Поскольку квартиру предоставило ему предприятие, то многие соседи оказались давними знакомыми, знавшими друг друга еще по-работе, поэтому все сразу принялись ходить друг к другу в гости и делиться впечатлениями. Женщины, как и положено, затянули в унисон известную песню о том, что прихожки маленькие, ни раздеться, ни сумки поставить, ни гостей пригласить. Среди мужиков, как и положено, вскоре нашелся Самоделкин по фамилии примерно Пашкин. Пашкин был человеком хоть и сволочным и занудным, но с удивительно золотыми руками. Он быстро рассудил, что если дом панельный, то та самая стена, которая разделяет его прихожую и его же просторный зал, крепится к потолку и другой стене с помощью "закладушек". (Эх, "Пятая четверть", "Пятая четверть", what has become of you ? ). Закладушки распределены по-периметру примерно сантиметрах в восьмидесяти друг от друга. Поэтому если хватит смелости и терпения, то можно с помощью сварочного аппарата освободить стену от одних закладушек и, передвинув, прикрепить к другим, увеличив таким образом прихожку за счет уменьшения одной из своих комнат. Комната у него через стену от прихожки была довольно большая, поэтому компромисс был приемлимым. И ведь даже сварщиком не был, подлец, а сумел...
После этого к Песне Девушек добавился еще и припев: "Пашкин свою прихожую расширил. Когда же и ты, Ванюша, расширишь нашу?".
Моя мать не только не отставала от других вокалисток, но даже и превосходила их в в высоте тона и громкости исполнения.
Отец же только рассеянно, глядя в сторону, противоположную от ненавистной стены, бурчал: "Сделаю, сделаю".
И вот настал момент, когда положение стало вовсе невыносимым. Отец понял, что выкручиваться далее бесполезно, и что рано или поздно этот трудовой подвиг Пашкина ему придется повторить. Окинув, наконец, впервые эту стену внимательным взглядом и определив объем работ, отец решил...
что не будет таким уж и большим грехом отложить перестановку хотя бы до следующего куплета.
Но последний не заставил себя долго ждать. Через несколько дней мать с новой силой заголосила: "прихожка маленькая, ни раздеться, ни сумки поставить, ни гостей пригласить. Пашкин свою прихожку расширил. И когда уже ты расширишь нашу."
На что отец ответил:
- Да я могу эту твою стену передвинуть хоть сегодня, но тут есть одна проблема: нужно нашу соседку спросить, разрешит ли она.
- Ха, - взорвалась ручной гранатой РГД-5 мать, - что это такое ты мелешь! Пашкин стену передвинул, и никакого разрешения ни у кого не спрашивал. Одному тебе нужно разрешение.
- Ха, - ответил отец, - так Пашкин стену в СВОЕЙ квартире передвигал, а нам придется двигать к соседям.

Зашел вчера к дружбану по делам домой. Пока он был занят, пришлось с его сыном разбирать игрушки. Сын аккуратно доставал всяких крокодилов и динозавров и говорил - во что у меня есть. Я одобрительно кивал головой и нахваливал игрушки. И вот апогей. Пацан достает из специальной коробочки свою главную игрушку - модель мерседеса купе с открывающимися дверками, капотом и мигающими фарами. И победно смотрит на меня. А я что-то ступил, наверное в образ подростка сильно вошел, и говорю:
- А, фигня. У меня такой настоящий есть.

Ролевики. Сейчас это дело испытаное, привычное. Правилами строгими обложеное, всячески обклубленое и организованое. А в 90е главное была атмосфера. Свободы, фэнтэзи-игралова, рубилова-мочилова, песни-распевалова, у костра сиделова, под тушенку винца хлебалова. РРРомантика!
Жарким летом 94 года по лесу в Приуралье тащился парнишка в кожанном курте, с раскрашеным черными полосами поверх зеленки личиком. В рот вставлена пластиковая вампирская челюсть с насажеными поверх штатных огромными клыками, за армейским ремнем - двулезвийный черный топор из текстолита. На башке - хаер. Короче, по лесу тащился урук-хай. Урук порыкивал себе под нос, но не грозно, а скорей обиженно. Час назад вождь выдал ему боевое задание "Сгоняй в ларек на трассе, возьми портвешку на все." Заданием не предусматривалось ни насилие, ни рубилово, ни грабеж, что, как истинного урука, несказанно огорчало. К тому же в кирзачах и кожанке грозный воин Мордора безбожно парился и жалел, что не догадался переодеться в цивила.

До ларька парнишка дотащился мокрым и усталым.
Надо сказать, тот полигон находился в диких ебенях. И какого шайтана уроженец солнечного Дагестана воткнул против него синий строительный вагончик, даже мудрые валары не догоняли. До одного села 4 кэмэ, до другого все 50. Кому тут что продашь? Но синий вагончик, набитый снедью и пойлом продержался на проплешине у дороги года три на моей памяти.

Закатное солнце еле пробивалось в мутное оконце в торце ларька, когда дверь распахнулась и тощая тетка за прилавком узрела натуральное чудище с гребнем во всю голову. Подсвеченое со спины ярким летним закатом чудище вкатилось внутрь и что-то прорычало, косясь в сторону. Продавщица издала короткий визг и рухнула в обморок, снеся полку с консервами.
Даг, мирно считавший дебет-кредит в подсобке, осторожно высунулся на жуткий грохот и тут же зажался в угол. "Инопланетянин! Или что-то вроде снежного человека! Сожрет и не подавится, вон клычищи какие! Хищник! - пронзила хозяина догадка. - А еще говорят, в кино все выдумка! Вот он, только маленький. Ой, мамааа..Зачэм я в этот билядский Сибир приехал? Сидэл би дома жив был!"
Меж тем наш урук чуть сам не обоссался, жизнь его не приучила к таким раскладам. Он уже понял, что солнце било тетке и дагу в глаза, а силуэт его и некоторые детали костюма у непосвященного человека вызывают сильные эмоции. Но клыки не давали нормально говорить, а ситуация складывалась к тому, что сейчас либо даг осмелеет, либо тетка в себя придет, либо дальнобой пролетный заглянет и еще неизвестно кто качественее раздает пиздюли. С другой стороны невыполнение задания вождя - это два дня в голодной яме на одном кипяточке, что как бы не радует.
И тут хозяин ларька решил откупиться. Из-за перегородки показался нос и дрожащий голос произнес:
- Дарагой марсыанын! Бэры всо, что хочэш - то бэры. Толка не кюшай миня, я невкусный, да!

В сумерках по лесу возвращался из удачного набега могучий урукхай. В рюкзаке телепались колбасы, буханки черного и мандарины, а перед собой воин Сарумана катил тачку с ящиками портвешка и винца "на утро".
Посовещавшись с мастерами, похмельный вождь решил не сознаваться, ибо оплатить все сокровища и моральный ущерб нам, бедным студентам, было бы непосильно.

Я вам расскажу одну историю, которую рассказали бывшие сотрудники КГБ СССР. Генеральный секретарь политбюро СССР Брежнев приехал с визитом в Чехословакию, в одно курортное место. И вот идет он с прогулкой по аллеям, и видит под кустом вдрызг напившегося и спящего журналиста. Брежнев остановился, посмотрел, подумал, и приказал сотрудникам своей личной охраны отнести журналиста в ванну с минеральной водой, предварительно перед ванной раздев его до трусов. Что и было выполнено. Когда журналист в ванне очнулся, и спросил у медсестры, которая наблюдала, чтобы он не захлебнулся, где он находится. Ответ был такой: в ванне с минеральной водой, вы же на курорте. Вас принесли сюда сотрудники КГБ СССР из личной охраны Брежнева. Удивлению журналиста не было предела. У Леонида Ильича было хорошее чувство юмора.

Возвращались как то на машине с командировки. Ездим одной дорогой и каждый раз проезжая мимо озерца в лесу хотелось в нем поплавать - и вот свершилось - Ух.ЖАРИЩАААА !!!. Вечер никого рядом - машина на дороге с водилой Саней - скидываем с себя потное и в воду.
БЛИН !№";№"; и прочие идиоматические высказывания понеслись по лесу распугивая комаров, слепней и думаю даже кротов разбудили. Под красивой поверхностью воды скрывалась жижа с пол метра глубиной.(Жара - обмелело !!!) Я успел забежать по колено - не смог остановиться и плюхнулся плашмя, а друг вообще хотел нырнуть и торчал из оного раствора сияя догоняющими его украшениями взрослого мужчины на километры вокруг. Остановись мгновение ты прекрасно !!!
В тот момент мне казалось, что прошли часы пока я смог как гипопотам повернуться в густой сметане из грязи и будем надеяться полезных минеральных солей благотворно влияющих на гладкость кожы. Саня тоже смог выдернуться из того же ...... и наконец то принять грязевые ванны себе на жопу. А приключения только начинались. Жара. Мы выползли на берег - как 2 шахтера стахановца из забоя - белыми у нас были только зубы и глаза. Те самые минеральные соли начали облагораживать кожу засыхая и заставляя дико улыбаться лицом и напоминать обдолбаных китайцев узостью глаз.(слепни и мошка радостно заглядывали в лицо и каждая тварь хотела к тебе прикоснуться). Теперь картина маслом - вода вроде есть. Но до нее ползти по грязи это нас не пугало - вопрос возник к барону Мюнхгаузену - как он себя с лошадью переносил за волосы на берег из болота. Решил вопрос с русской смекалкой - набрали в машине пакеты, продрались и организовали хайвей для лягушек к воде - воду в пакеты, пакеты на берегу на березу и рвешь дырочку вот тебе и душ. Как питона в попугаях уточнили для полной отмывки от полезных солей и минералов надо 5 полных пакетов на лицо (и прочие части тела)...Ехали домой чистые, с гладкой облагороженной солями кожей. Вот почему в то время мобильников с камерами не было а то картин где мужики в цементе ехали мы бы махом пересняли по нашему...по джентльменски на удачу !!!

Осанка и приемы обличали в нем человека высшей аристократии, но в одежде был он небрежен, лошадь имел простую. Он носил в сражении очки, в руке держал нагайку; бурка или шинель свешивалась с плеча его. Отвага не раз увлекала его за пределы всякого благоразумия. Часто, видя отстающего солдата, он замахивался нагайкою, солдат на него оглядывался, и что ж?.. Оказывалось, что он понукал вперед французского стрелка!.. Обманутый зрением, привычною рассеянностию, а еще более врожденною запальчивостию, он миновал своих и заезжал в линию стрелков французских, хозяйничая у неприятеля, как дома.

Ф.Н. Глинка, про графа Остемана-Толстого

Сыну-первокласснику на выходные задали учить правила по русскому... Если вы помните себя в первом классе, должны понять, что в семь лет очень трудно уложить все слова в четко сформулированную конструкцию))) Так вот. Засыпался ребенок на правиле - "Слова, которые отвечают на вопросы Какой?, какая?, какое?, какие? - обозначают ПРИЗНАКИ предметов". Ну никак не запомнит! Разбираем с ним, что же такое ПРИЗНАКИ: - Назови мне свой один признак. - Мне семь лет. - Ну ладно. А если тебе семь лет, то, значит, ты КАКОЙ??? - ???( детеныш пытается напрячь мозг) - (подсказываю)- СЕ...- МИ......? (ВНИМАНИЕ, ОТВЕТ!!!) - ТРИЧНЫЙ!!! )))

Эту историю я знаю со слов профессора Повзнера, который преподавал в Военно-инженерной академии после войны. Однажды он вошел в аудиторию, готовясь начать лекцию с обычного вступления о господстве русских в математике, а затем перейти собственно к математике. Но, к его ужасу, за минуту до того, как начать говорить, он заметил, что в аудитории присутствует генерал, глава Академии. Он подумал и решил, что лучше будет посвятить всю лекцию светилам русской математики. К счастью, он был невероятно одаренным человеком и умел быстро соображать — в считаные секунды он придумал чудесную лекцию о русской математике XII века. Он предавался полету фантазии целый час и остановился только за пять минут до звонка — спросить, есть ли вопросы. И заметил, что один из студентов тянет руку.
— Я вас слушаю…
— Вы так увлекательно рассказываете про русскую математику в Средние века. Не подскажете ли нам, в какие книги по этому поводу заглянуть? Я бы хотел получше ознакомиться с темой…
Не имея времени подумать, профессор немедленно ответил:
— Увы, это невозможно! Все архивы сгорели во времена татаро-монгольского ига!

Когда лекция закончилась, к лектору подошел генерал и спросил:
— Итак, профессор… Все архивы сгорели, верно? Только тогда несчастный профессор осознал, что именно он произнес. Беззвучный вопрос повис в воздухе: если все доказательства русского господства в этой науке сгорели, как мог сам профессор что-нибудь знать о математике до нашествия? Он был на грани паники, когда неожиданно генерал тепло ему улыбнулся, развернулся и вышел. Этот высокопоставленный командир был человеком сообразительным и достойным; иначе профессору Повзнеру было бы не избежать крупных неприятностей.

Вернулись с супругой из магазина. Достаю из пакета пироженки с кремом, а из них крем выдавился, я и говорю:
— И чо это оно лезет?
А жена мне:
— Был бы ты акушером, это была бы твоя коронная фраза!

Как-то надо было снять показания счетчика в новом доме. А тут, в Испании, с этим делом сложности: счетчики стоят в шкафу на весь блок домов, причем номера домов там не указаны. Это надо с представителем электрической компании звонить в контору, называть номера счетчиков, а они в результате скажут, к какому дому счетчик относится - так вычисляется свой. Непростая, в общем, процедура.

Пришел представитель, электрик. Вызываем президента кондоминиума - только он может открыть этот шкаф. Пришел президент, открыл президентским ключом. Дальше электрик звонит в контору и просит меня зачитать номера счетчиков - так выяснят, где именно наш.

Зачитываю цифры первого счетчика. Последние цифры - 69. Произношу. Электрик начинает ржать. Причем как лошадь. На вопрос, чего он так ржет, электрик, давясь от смеха, объясняет, что я сказал "69", а 69 - это поза такая в Камасутре. Оборжаться.

Тут я понимаю, что не все понимаю в местном юморе. Число 69. Слышь, Бивис, он сказал - "шестьдесят девять" (sesenta nueve) - офигеть как смешно!

Ну, ладно.

Через какое-то время приезжает доставка из мебельного - кровать и шкаф для гостевой комнаты. А в гостевой комнате стоит маленькая кровать и книжный шкаф (вместо одежного), которые надо спустить в гараж в кладовку. Мы оплатили доставку и сборку. Приехали два горячих латиноамериканских парня, которые привезли мебель. Я их попросил спустить в гараж старую кровать и шкафчик. Горячие парни не сразу согласились (звучали фразы на испанском из серии: "А ты сам - не мужик, что ли"? или "У нас нет на это времени"), но в конце концов впряглись. Понесли книжный шкаф (обычный, икеевский, небольшой и легкий) в кладовку над гаражом. Принесли. Стали устанавливать - и я увидел, что шкаф по высоте там влезает уже в упор, поэтому попросил их шкаф не ставить, а положить. Парни стали ржать. На вопрос, чего они ржут, парни ответили, умирая со смеху: "Положить шкаф". И продолжали ржать. Слышь, Бивис? Положить шкаф!

К счастью, при этой волнующей сцене присутствовала наша помощница-каталанка, которая смотрела на парней взглядом безразличным и даже суровым. (Хотя вообще она любит посмеяться и пошутить.) Я ее спросил, чего они смеются.

- Не обращай внимания, - ответила каталанка. - Это же латиноамериканцы. Они над всем смеются.

Но мне теперь это покоя не дает. Нет, я знаю, что у латиноамериканцев обычная испанская фраза "coger un coche" (взять машину) означает "трахнуть машину", но вот что означает фраза "положить шкаф" - пока предположений нет. Буду выяснять, прям интересно. Может, это означает "секс с норвежкой"?

Привет, камрады!

Наверное уже только ленивый не посмеялся на тему сложносоставных существительных в немецком языке, но все же попробую и я внести свой небольшой вклад. Вообще-то мне эта особенность языка даже скорее нравится, потому что я, как человек с логическим складом мышления, могу конструировать и использовать незнакомые слова, никогда их до этого не слышав и не читав. К тому же часто эти сложносоставные слова точнее выражают суть предмета. Сравним нампример шедевральное Panzerkampfwagen(БронированнаяБоеваяМашина) и известное всему миру „танк“. Сразу ясно для чего служит панцеркампфваген, а вот танк - это же бочка или цистерна с английского. Я читал, что при использовании первых танков в России их название переводили буквально и называли лоханями. Ну это вообще довольно долгая история о происхождении слова танк, тоже довольно известная.

Ну это все вступление. Я же решил сегодня пофантазировать на тему, как могло бы выглядеть собеседование на немецком для русского человека.

- Здравствуйте, я Пупкин Василий Иванович, пришел проходить СобеседованиеНаДолжностьИнженераМашиностроителя.
- Здравствуйте, а я Иванова Мария Петровна, НачальницаОтделаПерсоналаВНашейПрекраснойФирме. Проходите, садитесь на это КожаноеКресло. Будете пить ПрохладительныеНапитки?
- Да, спасибо, я буду ЛимонадСоЛьдом.
- Итак, расскажите о себе. Начните с образования.
- Ну я закончил ОбщеобраовательнуюСреднююШколу №5 с ЗолотойМедалью а потом УльяновскийГосударственныйТехническийУниверситет с КраснымДипломом.
- Прекраааасно! А где вы работали?
- О, я работал 5 лет ИнженеромТехнологомМашиностроителем на заводе ТяжМашПромЦветМет, а потом еще 5 лет МенеджеромПоПродажамМеталлаЗаГраницу в компании ВсеПродамЗадешевоИБыстро.
- Это ПрекрасныйОпытРаботы! Мы бы хотели иметь ТакогоХорошегоСотрудника у себя в штате! НашаКомпания предлагает ОфигенныйПакетСоциальныхВыплат, а также ПитаниеВОфисе и БелуюЗарплату.
- Когда я могу выйти на работу?
- ЗавтраПослеОбеда было бы идеально!

Вот как-то так. На самом деле конечно носители языка стараются не использовать такие длинные конструкции. Тот же мой любимый панцеркампфваген немцы сократили до коротюсенького панцера, но то и дело в речи проскакивают слова длиной в полпредложения, потому и решил немного постебаться.

Если опус прокатит, напишу как ПростомуРусскомуИнженеру переехать и устроиться на РаботуВГермании. Это ТаЕщеЗадача, если нет немецких или еврейских корней. Но об этом после;)