Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 мая 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Мерседеса?!
Каждая женщина — настоящая загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе
обойдется…
Приобрести гораздо легче, чем содержать.
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии? ))
— У тебя свадьба когда?
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да
— Трус!
- Я слышал, что по типу волос можно узнать характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие – упрям, как чёрт!
- А лысые?
- Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то…
Ночью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
— Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
— Грабитель!
Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...
Ты можешь быть лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь под окном серенады, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы не совместимы по гороскопу?
- И чего евреи такой самоуверенный народ? Ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают!
Трудности перевода сказок:
Конек-Горбунок (Horsе with ostеohondrosis).
Четвёртый день собираю пазл… Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля...))
— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?)))
Настоящий мужчина идёт к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Замечено: когда собираетесь выкинуть все старое из шкафа, ни в коем случае не начинайте примерять одежду… Блин, если начнете примерять, выкидывать будет нечего…
— Мое кунг-фу гораздо сильнее твоего кунг-фу!
— Я так понимаю, кредит Вы погашать не собираетесь?
Преподаватель предостерегает учеников:
— Не надо целовать животных. Это грозит разными болезнями. Кто может привести пример?
— Я, — говорит Вовочка, — вот моя тетка все время целовала собственного попугая.
— Ну и?..
— Попугай с ума сошел.
Более красиво.
Ничто так не сближает двух людей, как желание обосрать третьего.
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис..))
Она была выдающаяся женщина… Во все стороны выдающаяся!
Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего.
Дай дураку стеклянный %уй, - он его не только разобьёт, но ещё и порежется!
«Лучше пузо от пива, чем горб от работы».
Михаил Жванецкий
— Эти трусы, наверное, дорогие!
— Почему?
— Ты носишь их так, что всем видно.
Самый смешной анекдот за 27.10:
Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".
Рейтинг@Mail.ru