Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 мая 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
— Как же измерять силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице…
Жена - мужу:
— Где зарплата?
— Украли...
— У какой ещё крали?
Моя старшая сестра — швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
Именно правильное понимание принципа устройства самовара помогло русским первыми полететь в космос.
Пылесос был изобретён случайно. Один инженер как-то заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.
— Спишь?
— Нет, не сплю
— А зачем глаза закрыл?
— Зрение экономлю…
За девушкой идут два мужика, разговаривают:
- Какие ножки!
- Какие волосы!
- Какая попа!
- А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
- А откуда вы знаете какие у меня зубы?
- С плохими зубами такой зад не отъешь…
— Чё у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну, я, понимая, что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя её был…
Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.
Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли!
Да ещё и так мало!
— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
-И то и другое защищает собственность, не мешая обзору
Если я вам отдам за собаку такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.
Утром жена делает зарядку: наклоняясь , пытается достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
-  Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь!
Хорошая мама хорошему папе всегда даст слизать остатки крема с миксера. А очень хорошая мама перед этим миксер ещё и выключит!
У некоторых фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты.
Поддавшись сиюминутному влечению, можно подвергнуть себя длительному лечению.
Наблевательское отношение.


Andrew (c)
Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
Самый смешной анекдот за 11.11:
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!
Рейтинг@Mail.ru