Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 мая 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»
Вот сейчас мы особенно мощно вставанули с колен: посадили (ненадолго!) в тюрьму бывшую любовницу бывшего министра обороны! В судебном процессе ни одного ворюги не пострадало. Тряситесь от страха Америка и Европа!
36
- Никак не могу достичь гармонии… - Ты философ? - Гармонист, денег на инструмент все время не хватает…
- Корабль "Прогресс" упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ. - Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.
Ничего не имею против того, что мы безвозвратно произошли от обезьян. Им тоже без нас не скучно. Но вот когда руки заняты, а рюмку протягивают - хвост бы совсем не помешал.
Поговаривают, что перед очередным раундом переговоров с украинской стороной глава Газпрома Алексей Миллер листает свою любимую книгу – «Обтекание газовыми потоками скоплений тупых предметов».
- Наш танк "армата" самый крутой в мире! - А представляешь, если б он ещё и ездил - вообще пиндосы обос@ались бы от страха!
16
Пресс-конференция Роскосмоса о “Прогрессе”: - Корабль Прогресс был успешно сведен с орбиты и сгорел в плотных слоях атмосферы над Тихим океаном. Космонавты... Бл@дь, КОСМОНАВТЫ!!!
Будет совсем не удивительно, если к семидесятипятилетию Победы выяснится, что войну выиграли Путин с Шойгу, а Сердюков и Васильева воровали из бюджета не России, а Германии...
27
До чего хитрые эти французы...
Вот они сейчас затопят Мистрали, где поглубже.
А когда российский и американский флоты ядерными ударами начисто уничтожат друг друга, французы откачают воду и..........
Трудно понять, почем в России за утонувший параход, за упавший самолет, на украденные деньги, отвечтает всегда стрелочник, который вообще-то железнодорожник.
Стоило нацепить георгиевскую ленточку на "Прогресс" -- тот упал. Нацепили на танк Армата -- заглох. Интересно, нацепит ли сакральную ленточку Путин?
26
Бабушка надела короткую юбку, покрасила волосы в сиреневый цвет, сделала вызывающий макияж, включила эротику на ТВ, зажгла свечи, притушила свет, и начала танцевать, соблазнительно повиливая бедрами. Но нижняя часть дедушки все равно была безнадежно мертва.
Приходит Шойгу у Путину. - Вова, на какую страну сегодня нападать будем? - На кого Бог пошлёт. - Это как? - Очень просто. Запускаем знамя победы в космос и смотрим на кого упадёт.
3
Яков Чичельницкий.
Кремлевский звезды. Пьеса (1 акт)
Трибуна Мавзолея. На трибуне к нам спиной стоит министр обороны Шойгу. Вбегает Рогозин.
Рогозин. Слышь, Кожеедыч! Шойгу. (сквозь зубы, по слогам) Ку-жу-ге-то-вич!! Рогозин. Ой, да ладно, все равно я эти ваши имена не запоминаю… Короче, ты в курсе что мои ушлепки "Прогресс" уронили? Шойгу. Ну. Рогозин. Так тут вот какое дело… Супостаты в НАСА посчитали… В общем, его остатки на Москву упадут. Вот прямо сейчас. Шойгу. Ну и? Рогозин. Так ты это… У тебя тут техника, понимаешь, новейшая… Как бы не того… Шойгу. Да ладно, ты своим "Прогрессом" даже в слона не по…
Слышен звук удара. Вбегает адъютант.
Адъютант. Господин министр! Там… это… "Армата"… Шойгу. (с выражением) Бля! (убегает вместе с адъютантом). Рогозин. (оставшись один) А че я – я предупреждал…
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.