Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июня 2015
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
5
Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
25
У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?" Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.
28
— Ты веришь в сказочных существ? — Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.
8
На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет. Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял - Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера.
Лекция в мединституте. Лектор: - Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку? Голос из аудитории: - Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...
2
Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.
6
В Иваново проститутки настолько не востребованы, что уходят на пенсию девственницами.
23
Эта массовая ностальгия по совку закончится массовой ностальгией по жратве.
32
- Какие есть упражнения, чтоб набрать массу? - ХЗ, тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку. - Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу. - Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.
20
Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.
24
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость? — Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден. И пошёл пить пиво.
4
- Как дела? - Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.
Путин - Обаме: - У меня есть флот! - И у меня есть. Лучше твоего. - У меня - авиация! - И у меня. Лучше твоей. - У меня ядерное оружие! - И у меня. - У меня нищий народ. Ему нечего терять!
31
— Я хочу открыть вам свою тайну. — Хорошо. — Я вижу пользователей социальных сетей. — В сети? — (Мотает головой) — Что, наяву? — (Кивает) — Они ходят по улицам? Разговаривают? — Они везде ходят, как обычные люди. Они не видят друг друга. Они видят только то, что хотят. Они не знают, что живы. — Ты часто их видишь? — Всё время. Они повсюду.
29
Пребывание американцев на Луне такая же фантастика, как пребывание русских на Донбассе.
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.