Повторные анекдоты

На рынке смотрю - две девицы-продавщицы по кроссворду гадают:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Кобзон!
- Точно!

Сижу за компом, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая!Заставит ровнять!

В магазине.
- Моя дочка обожает Барби. Я бы хотел купить ей какой-нибудь набор.
- У нас широчайший выбор, говорит продавщица, - "Барби в деревне", "Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная"...
- Сколько стоят?
- Все по $100. Только "Барби разведенная" - $200.
- Почему так?
Ну как же, у нее в комплекте еще дом Кент, машина Кена и бассейн Кена...

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Как говорила моя бабушка, всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

-Сынок,как экзамены?
-Подорожали,пап..!

- Муж:
- Где саморезы?
- Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Объявление: "Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи."

- Жена ввела против меня санкции: кормит только макаронами и хлебом. Я тоже ввёл против неё антисанкции: начал поглядывать на соседку.
- Ну, и чем дело закончилось?
- Поглядывать-то я поглядываю, но сил то нет…

Врач-женщина - пациенту:
- Вам надо полоскать горло…
- Хорошо! Ласкайте!

Купил грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Самый сексуальный орган человека - мозг. Иначе с чего всех так и тянет его кому-нибудь трахнуть?!