Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июня 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, у нас выпускаются и телепередачи, и сериалы, и музыка…
В комнату английского лорда входит слуга: - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы: - Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, моё охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Американец - русскому: - Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемет. На стене - балалайка и буденовка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь. Русский: - Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
- Would you like tea or coffee? - Coffee, please. - There you go. Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе. Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте! Тихо так, удивленно... "идите вы со своим кофе"?
Изя вернулся из командировки на сутки раньше, смотрит - к двери его квартиры припал ухом сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что его Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает. Фима оторвался: — Изя! Я ни разу тебя не понимаю! Тебе шо, всё равно? — Фима, я тебя таки умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
У дочки на спине появились синяки. Мать не может понять, в чём дело, отправила её к врачу. Дочка возвращается домой, мать у неё спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, ещё раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает: - Доктор, как это у неё синяки появились на нервной почве? Врач, приподнимая очки: - Да не на нервной, а на неровной почве…
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо): - Не пей больше - плохо станет! Он (философски): - А, ладно. Он и так плохо стоит.
Молодая женщина оплатила квитанцию в поликлинике на крупную сумму, звонит своему отцу: - Папа, что-то дорого меня ремонтировать, наверное, муж по гарантии меня обратно сдаст... - Ничего не знаю, не возьму, гарантийную пломбу он уже сорвал...
-Я не ревнивая,я просто не люблю,когда МОЁ чужими руками трогают...И что за дура придумала,что ЖЕНА не стенка - подвинется??? ЖЕНА - БУЛЬДОЗЕР - ЗАКОПАЕТ...
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.