Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 июня 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила туда фотографию своей мамы...
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
20
Найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
Дама:
- Эх, грудь бы мне и попу побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!
Женщины - как водка:
хорошая или плохая узнаёшь только утром.
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
Движение "Наши" выступило с новыми патриотическим почином "Наваляй Навальному".
Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, я иду в водочный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Снимать тёлок, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как и ловить рыбу в аквариуме.
Вот если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, утро у народа было бы не таким грустным.
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий!
Министр Внутренних дел на совещании с
высшими чинами министерства
спрашивает:
— Какие будут мнения, товарищи, с чего
начать борьбу с коррупцией в
МВД?
Голос из зала:
— С заявления по собственному...
Метеорологи пообещали, что на следующей неделе мы наконец "передохнем от жары"...А ударение в слове "передохнем" не поставили...
Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу - и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. Теперь слушай меня. Если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!
Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?
Муж смотрит телевизор и потягивает пивко, жена рядом разгадывает кроссворд:
- Домашнее животное, любящее поесть, попить, поспать и погулять. Три буквы…
Жена поворачивает голову к мужу и видит у самого своего носа кулак.
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром в понедельник на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.
Никого не удивляет, что мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгалтер.
"Глупый страус робко прячет тело жырное в Ростове
1
На встрече выпускников школы «Вот и минуло полвека» согласие на секс одноклассницы не радует, а озадачивает.
Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Врач:
— Болит?
— Нет.
— Не стоит?
— Стоит.
— А что тогда?
— Доктор, правда, красивый?
Самый смешной анекдот за 13.11:
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Рейтинг@Mail.ru