Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 июня 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Преподаватель по матанализу про филологов: — Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»... Голос с последней парты: — А что не так с этими фразами? Преподаватель, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Приезжий спрашивает у одессита: — Так где же ваша Дерибасовская? — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит. — Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить. — А вы, когда ехали, сидели или стояли?
— Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой... — Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
Жил-был американский борец Джон, и был у него персональный Тренер. Долго ли, коротко ли, борец Джон показывал результаты все лучше и лучше, и вот однажды дошли они с Тренером до финала чемпионата мира по борьбе. Тренер подходит к Джону и говорит: "Понимаешь, Джон, я научил тебя всему, что я знаю сам, но сейчас в финале, ты встретишься поистине с серьезным соперником. Это японец, который мало того, что практически не чувствует боли и против него бесполезны болевые приемы, так у него еще есть свой фирменный захват из которого еще не кому не удавалось вырваться, поэтому будь осторожен, и главное не попади в этот захват." Джон отвечает, что он постарается не посрамить страну и т.д. и вот наступает финальная схватка. Тренер наблюдает, идет равная борьба, и вот в третьем раунде, он видит как японец берет его подопечного в свой фирменный захват. Он разворачивается, выходит из зала, идет в ближайший бар, заказывает двести грамм виски, чтобы залить горе и уже поднося стакан ко рту в телевизоре видит, что золотую медаль вешают на шею Джону. Он бросает виски, бежит обратно в зал, обнимает Джона и спрашивает: "Расскажи, как случилось, что ты выиграл, он же взял тебя в свой фирменный захват, это был, все конец!" Джон отвечает: "Взял он меня в захват, я пытаюсь вырваться, никак не получается, и тут смотрю у меня перед глазами болтаются яйца, я взял и их укусил!" Тренер говорит: "Но Джон, это ведь так не по спортивному, к тому же ты же знаешь, этот японец почти не чувствителен к боли, вряд ли бы это помогло" Джон отвечает: "Тренер, Вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит себя за яйца!"
Мама Машеньки жалуется отцу Вовочки: Вы знаете, ваш Вовочка ,вчера с моей Машенькой играл в доктора, отец Вовочки, перебивая оправдывается, но вы понимаете, в таком возрасте интерес к противоположному полу, это же так естественно…Мама машеньки перебивая, да блин, лучше бы он ее вые* ал, он ей аппендицит вырезал!
9
Квашеная капустка - классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
Парень с девушкой трахаются, то он заорет, то она заорет...после секса, он у нее спрашивает, что ты так кричала-то, она-да я вообщето, девочкой была, а ты чего так орал, да блин, страшно когда яйца проваливаются…
10
— Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома? — Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать? — Хочу. — Так иди домой, покушай!