Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 июня 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сначала они говорят что не хотят работать всю жизнь на дядю, а потом берут кредит на 20 лет на "развитие бизнеса"...
- Алло! Коллекторское агенство? Я бы хотел устроиться к вам на работу. - А где вы работали? Что умеете делать? - Отсидел за вымогательство. Люблю пиздеть по телефону весь день, материться, прессовать быдло. - Вы нам подходите!
- Серёга, здорово! Лет 10 тебя не видал! А что так неважно выглядишь? Рубашка старая, брюки с института ещё таскаешь... Не женат поди? - Женат! Жена у меня - золото! И рубашки мне зашивает, и носки... - А деньги куда деваете? - На день рождения и Новый год всегда покупаем жене новую шубу! - Эээ... - А как иначе? Кто мне будет зашивать рубашки и носки-то???
Если не работает сердце - нужен электрический разряд. Если всё ещё не работает - усилить разряд. Если не работает промышленность России - нужны санкции. Если всё ещё не работает - усилить санкции.
11
В России небывалый подъем патриотизма: женщины даже в личной жизни стараются перейти на импортозамещение.
Как сказал один наш большой спец, «текущую ситуацию с курсом национальной валюты можно назвать сложным плаванием в непростое время». Короче, идём ко дну.
Русская смекалка. Получая деньги в одной конторе, не досчитался купюры. На мой вопросительный взгляд кассирша кивнула на стол, покрытый какой-то липкой бумагой. Отлепил денежку даже с некоторым трудом. Еврейский ответ. Во второй раз пришел с перочинным ножиком.
- Ты на память, кстати, не жалуешься? - Нет, с памятью у меня всё в полном порядке. - А почему тогда долг третью неделю не отдаёшь? - Как тебе сказать? Память у меня хорошая, но ведь не настолько.
Вовочка с папой поехали отдыхать в Турцию. -Ну как Вовочка отдых,-звонит мама. -Хорошо,тут все бесплатно мамочка.Папа уже целый час не может отходить у пивной стойки, а я пью соки. -Ну как Вовочка спалось,-звонит мама в следующее утро. -Хорошо мамочка,только в номере мочой ваняет,кто то из опоссался,-отвечает Вовочка.