Новые истории - основной выпуск

Оговорюсь сразу, я - мужик "под пятьдесят", всю сознательную жизнь топтал сапоги в геологоразведке, всего насмотрелся и многого натерпелся, меня трудно удивить или пронять. У меня взрослые дети и внуки на подходе. С 18-ти лет считаю себя сибиряком, с того момента как попал сюда на срочку, хотя сам родился и вырос в пригороде Ленинграда. В общем, солидный серьёзный дядя, не привыкший к сантиментам.

А тут...

Пригласил меня с семьёй брат, на малую Родину. Он после смерти матери переехал из Питера жить в родительский дом. Поводов для встречи была уйма, предстоящее пополнение в семье, совпавшие отпуска, переезд, новая машина и самое главное, очередные звёздочки. Большая семья, большое застолье, женщины суетятся на кухне и возле стола, мужики (сыновья и зятья) заведуют шашлыками и грилем. И вот уж всё накрыто и холодненькая в запотевшей бутылочке терпеливо ждёт, все почти расселись, как меня тихонько берёт под локоть брат и молча уводит в дом.

-"Мне надо тебе кое-что показать", - с этими словами он повел меня на чердак и там присев на корточки возле старого коричневого чемодана достал какой-то сверток.

- "Разверни".

Тут стоит ещё раз оговориться, мой младший человек прямой и серьёзный и он не склонен к загадкам. И поведение его настораживало, ровно до того момента как я вынул из тряпицы красного деревянного слона.

Простая игрушка на подставке с потускневшим рисунком и сколом, старательно закрашенным карандашом. В горле вдруг запершило, защипало в носу, ноги предательски опустили меня на тот пыльный чемодан.

Когда-то давно, 40 лет тому назад в этом самом доме наш отец привез нам эту фигурку из какой-то далёкой страны, он ходил старпомом на сухогрузе. Видели мы его редко, чаще читали его письма или рассматривали присланные открытки. Зато каждый раз, возвращаясь домой, он дарил нам что-нибудь эдакое, доселе невиданное, редкое, чего ни у кого не было. И в этот раз это была фигурка деревянного слона, ярко-красная с золотым рисунком, из какой страны он его привез так и осталось тайной.

Мне было 9, младшему 7. Специально или нет, но так вышло, что отец приехал на мой день рождения и я считал слона своим подарком, прятал его под подушку на ночь, забрасывал на шкаф, когда уходил гулять, в общем, жадничал и не делился. На все увещевания со стороны родителей - просил отца привезти брату другую фигурку, и папа, кажется, согласился.

В очередной раз отец уехал в ночь (как рассказывала мама - срочно вызвали) и мы даже не смогли попрощаться, просто проснулись, а его уже нет. Привыкшие к длинным разлукам мы недолго расстраивались и жизнь текла дальше своим чередом. Месяц, два, три. Сперва мы стали замечать волнения матери, затем оно передалось и нам. Вот уже третий месяц не было писем, открыток и телеграмм, так бывало, но очень-очень редко. Через пять месяцев маму вызвали. Сказали, что связь с судном давно пропала и корабль и экипаж считаются пропавшими без вести, и отец тоже. Тогда о таком не сообщали по радио, не писали в газетах. Позже брат, уже имея служебные связи и возможности, пытался узнать подробности, но информация оказалась засекреченной и ему тонко намекнули о тщетности попыток. Могилы у отца так никогда и не было.

Сейчас я уже не помню как мама нам об этом рассказала, помню лишь, что плакал вечерами под одеялом и просил папу вернуться, что не надо везти другую игрушку, что мы будем играть вместе этим слоником... И мы играли, спали с ним под подушкой по-очереди, а потом он ещё долго стоял у нас на полке...

Посмотри на нас кто со стороны - показалось бы, что два взрослых мужика, полковник юстиции и старый сибиряк, ревут, обнявшись над потертой деревяшкой. Я не мастер слова, чтобы описать моё состояние в тот момент, но в этот вечер на пыльном чердаке плакали два мальчика девяти и семи лет. Плакали почти навзрыд, никого не стесняясь.

Стремительные роды. Трагикомедия.

Первые роды у любимой, три года назад, прошли как по методичке. Когда она поняла, что началось, мы успели неспешно собраться, налить ей ванночку, сбегать за забытыми мелочами в магазин и, с запасом на пробки, доехать до роддома. Отбомбились также по учебнику, после чего я поехал домой, едва запихнув свою улыбку в машину: в дверь не пролезала. :)

В этот понедельник я проснулся в два часа ночи от шума в воды в ванной и понял - поехали. Не чуя подвоха встал, стараясь не разбудить дочку, неспешно пошел делать кофе и на полпути услышал шепот любимой: - Милый, а давай скорую позовем, что-то схватки сразу сильные.
Набрал 103, надиктовал адрес, меня начали переводить на акушерскую службу, звонок отбился. Я перенабрал, снова надиктовал, вызов перевели еще куда-то, я надиктовал адрес в третий, четвертый разы и потихоньку начал звереть. Жена сказала: - Слушай, это как бы не потуги уже! - и, согнувшись, пошла в прихожую одеваться.
Проснулась дочка, распищалась, пришлось таскать ее на руке и перекрикивать в трубку. Когда я наконец перевел дух, снизу отчетливо донеслось кряканье новорожденной!..
В полном офигевании я слетел по лестнице, попросив дочку (уже старшую) не кричать; милый ребенок мужественно послушался и, зажав ручкой рот, прислушивался к происходящему.
У подножия лестницы, в лужице крови, стояла на коленях моя любимая с очень круглыми глазами. Держа на руках крошечную девчонку, которая активно, чавкая и брызгаясь, наяривала сосок.
- Милый, принеси пеленку, - сказала мне моя солнышка. - Как бы малышка не замерзла.

Моя ненаглядная горожанка в тринадцатом колене, с высшим техническим образованием, не хуже заправской неандерталки четко, молча и профессионально приняла роды в ладошку сама у себя.

Через несколько минут приехала скорая. Надо сказать, я постоянный чтец анекдотару и всегда любил байки о скорой помощи. Мне приятно, что в нашей разлагающейся стране хоть что-то работает быстро, профессионально и с душой. Мда. Поэтому, не чуя подвоха во второй раз, я поднялся успокаивать старшую дочку и рассказывать о сестренке.
Неладное я почувствовал, когда услышал снизу вопли: - АЛЛО!!! Пуповина! У нее пуповина!!! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!
Вторично попросив старшую вести себя тихо, я снова полетел вниз.
Прихожая была засыпана рваными резиновыми перчатками, марлевыми пакетами и еще какой-то медицинской шнягой; юный фершал разрывался в мобильный телефон, прижавшись к железной входной двери; фельдшер постарше стоял столбом у окна (где телефон как раз ловит нормально) и глупо улыбался в усы. Любимая с укутанным младенцем и пуповиной из-под платья продолжала стоять на коленях... Я сильно ущипнул себя за ухо. Поверить в происходившее было еще труднее, чем в только что произошедшее.
Наконец, невидимого абонента озарило и к нам через некое время приехала вторая скорая, на этот раз педиатрическая. Средних лет доктор, спокойный как шкаф, быстро прижал и перерезал пуповину, отдал малышку медсестре, которая обтерла ее от смазки, посадила в плотный красивый конверт и быстро укачала.
- Может, вам уложить уже роженицу на носилки? - спросил спокойный педиатр. - Она же упадет сейчас.
Истеричный фершал встрепенулся и принес брезентовые носилки. Потребовал у меня простыню и одеяло. Пока я рылся в бельевом ящике, в педиатрической скорой нашлись штатные. Начались обсуждения, в какую больницу кого везти. Я робко подал идею, что неплохо бы вообще-то в РОДДОМ, куда мы сегодня и собирались, гордо сжимая в лапках договор на совместные роды. Идея, к счастью, была принята, и любимую повезли в приемное. Как выяснилось позже, довезти таки смогли. Правда, по дороге требовали полис на новорожденную...

Доктор педиатр тоже начал собираться и - обнаружил лишний чемодан. Попросил донести его до машины, сказал, что передаст первой бригаде.
- Доктор!!! - возопил я. - Откуда к нам приехали эти клинические идиоты?!!!
- Это не идиоты, - спокойно ответил доктор. - Акушерские бригады у нас сократили. Это - КАРДИОЛОГИЧЕСКАЯ.
Вот тут мне стало по-настоящему страшно.......

P.S. Пуйло! Когда ты, ссука, обожрешься отжатыми у медицины деньгами настолько, что они колом встанут в твоей прямой кишке, я желаю от всей души, чтоб к тебе приехала с клизмой ЭТА САМАЯ БРИГАДА. И чтобы они поставили тебе от всей души самую большую клизму. В ухо. Или в ноздрю.

P.P.S. Дорогие наши женщины. Плювайте на контракты с роддомами. Лучше загодя ищите в своем районе проверенную акушерку с личным автомобилем. Ибо, как говорила моя покойная мама, срать да родить - нельзя погодить!

(c).sb.

Дочка (7 лет) в запале кричит маме:
- Это мой кот, а не твой. Я его наканючила.
(с) Byram

У женщины взорвались ягодицы во время занятий в спортзале.
27-летняя жительница Бостона Серена Бифорд находится в коме, после того как импланты в ее ягодицах взорвались во время приседаний, которые она делала в спортивном зале.
Очевидцы рассказывают, что во время выполнения упражнений раздался громкий хлопок и весьма обширный зад девушки попросту исчез.
Поговорка «порвать жопу» стала более наглядной…

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".

Пришлось мне как-то работать в читальном зале библиотеки в отделе периодики. И попались мне на глаза две газетные статьи...
В первой статье журналисты одного крупного многонационального государства крыли нехорошими словами злых националистов, которые, наплевав на вековую дружбу между народами страны, в тяжелый для родины час раскачивают лодку и мечтают о большей автономии для своих мухосрансков, и, подумать только, даже об отделении от родины-матери. Они, гады, забыли, чей хлеб едят и сколько основной народ этой страны для них, засранцев, сделал.
Во второй статье отделение куска страны стало печальным фактом, и журналист поносит поганых сепаратистов, вырвавших с кровью кусок родины-матери, наплевав на вековую дружбу народов, забыв все, что народ страны для них, гадов, сделал. И когда они, засранцы, на коленях приползут, и будут умолять взять их обратно, мы еще будем долго думать...
Первая статья могла бы быть из советской газеты годов эдак 1989-1990, когда в республиках, особенно в Прнибалтике, активно начались разговоры о независимости. А вторая могла быть воплем великорусского патриота года так 1992-1993, переживающего за раздел страны.
На самом деле первая статья была из австрийской газеты 1916 года и касалась в первую очередь чехов, ну и прочих хорватов. А вторая была из английской газеты 1950 года и была адресована молодому правительству Индии...

На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как-то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:
- А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
- А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение.
Мы так похихикиваем...
- А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх!
И тут один из чуваков возьми да и спроси: - Что портится???
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.

Этот случай мне рассказал бывший декан одного из факультетов ГИТИСа.

На спектакле "Ревизор" в известном столичном театре актер, играющий роль городничего, начал словами:
"Господа, я собрал вас здесь, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие. К нам едет ХЛЕСТАКОВ"

Прусский король Фридрих Вильгельм I славился необузданным нравом и прямотой высказываний в духе поручика Ржевского.

Провинившихся по его мнению подданных монарх мог самолично избить тростью. И это грозило не только придворным и чиновникам, но и прохожим, встретившимся во время королевской прогулки по Берлину. Поэтому не удивительно, что иной встречный норовил поскорее убраться с дороги короля. Когда Фридрих Вильгельм изловил одного такого "беглеца", король грозно вопросил:
- Скажи, почему ты убегаешь от меня?
- Потому, что боюсь Вашего Величества, - честно признался допрашиваемый.
- Ты не должен меня бояться! Ты должен меня любить! Любить! Любить! - заорал в ответ король, сопровождая каждое слово ударом трости.

Впрочем, эта история есть в РуНете - в разных вариантах. Поэтому расскажу ещё одну, которую на русском поисковики не нашли.

Фридрих Вильгельм I любил свою жену Софию Доротею и, вопреки обычаям, не изменял ей. Но свою нежность выражал в духе Ржевского. Например, мог публично при посторонних обратиться к ней со словами "Моя Ебашка" ("Mein Fiekchen", от глагола "ficken"). Или, не менее публично, ухватить жену за бедро.

Личный подвиг и психология успеха.

Женщина должна уметь заниматься здоровым PR-ом. Главное, самой не офонареть от собственного успеха.

Спорт важнее PR-а. Раньше я занималась преимущественно спортом.

Бег - не мое. Я его вообще не люблю. Но спорт люблю. И бегать кроссы приходилось. Как-то по лени долго не тренировалась.
Прогуляв весь год физкультуру в академии, встал вопрос о зачете. Преподаватель вывез безобразников за город, указал путь и сказал:"Бегите! Время засекаю." Кросс.
У меня очень относительные представления о времени и вообще никаких - о нормативах. Плюс нам не сказали, какого результата от нас собственно ждут.
"Беги, Форест, беги"...образ мне не симпатичен, но я побежала. Мне было ни плохо, ни хорошо. Была задача - сдать зачет.

Прибегаю. Устала, конечно, но все в норме. Преподаватель как-то странно на меня смотрит. На немой вопрос он спокойно отвечает:"Ты совсем немного не добежала до кмс."

И вот тут у меня сперло дыхание, подкосились ноги, застучало сердце, засвербило в мозгах. Еле-еле я уползла домой и три дня провалялась на диване.

Мораль: об успехе мероприятия сообщать надо. Но не надо считать, что результат невозможен.
Спортсменов изнуряют однообразными, нудотными тренировками, тогда как именно разнообразие приносит настоящий результат.
Если форма есть, результат не всегда зависит от вида спорта.

Самка Снежного Человека в Ленинграде

Эта история за прошедшие годы на самые разные лады многими пересказывалась изустно. Раз в 5-10 лет бездельники-писаки пытались собрать подробности и опубликовать их.

Настало время узнать из "первых рук" все щепетильные и объективные детали: как всё было - и пограничники, и сопровождающие, и встречи с публикой. И главное, финал, о котором нельзя умолчать, при всей его романтичной и запутанной трагичности.

В августе 1958 года, в конце летних каникул, по городу прошёл невероятный, но чёткий слух: пограничники на Памире поймали Самку Снежного Человека. Поскольку содержать её можно было только в зоопарке, её спецрейсом отправили в Москву, но непогода вынудила посадить самолёт в Ленинграде. И вот, только на насколько дней, она помещена в обезьяннике, здесь, у нас, и на неё даже можно посмотреть.

Я жил тогда на Зверинской улице, в пятистах метрах от зоопарка, и едва узнав о невероятном событии, помчался туда. Очередь в кассу была ещё небольшая, человек триста. Люди стояли в ней, возбуждённо переговариваясь, спрашивая выходящих из-за решётчатых ворот - что там и как.

Выяснилось, что эта Самка - огромного роста, значительно выше двух метров, вся волосатая, воняет страшно, не разговаривает, мычит, пищу берет только из рук сопровождающих.
Один из них - пограничник в штатском, который её обнаружил в горах, как-то установил с ней контакт, и теперь к ней приставлен. На все вопросы он отвечает уклончиво, в основном, отгоняет людей от клетки. Но люди стоят у решетки, как загипнотизированные громадной тушей - то ли человека, то ли животного.

Мы с парнями поперлись к известной всем нам с детства дырке в заборе и пробрались к обезьяннику. У узкой дверцы мрачного бункера с грязными стёклами клубилась толпа, в основном мужчины. Трое служителей едва их сдерживали, впуская внутрь по одному - по два, раз в три-пять минут. Поэтому толпа не уменьшалась, а быстро росла.

Мы попытались расспросить у выхода павильона счастливых очевидцев, узнать их впечатления. Словоохотливые бабуси, видно, от бессонницы успевшие занять очередь с самого утра, говорили, что к клетке не протиснуться, но рёв этой "обезьяны" слышали, и что от него мороз по коже.

К вышедшей паре здоровенных мужиков с красно-возбужденными лицами, бросились с расспросами и мы, и ещё несколько любопытных. Однако, они только крутили отрицательно головами, щурились и терли глаза после запахов и полумрака обезьянника. Я настырно проводил их до самого выхода, и один из них раскололся: сказал, что они договорились с "пограничником" встретиться вечером в пивной у кинотеатра "Великан", после закрытия зоопарка, и он им там всё расскажет в подробностях.

Когда мы вернулись ко входу в зоопарк, очередь в кассу выросла раза в два. Несколько визгливых тёток толкались у окошечка, требовали директора, просили добавить вторую кассиршу. Оказалось, что директор в отпуске, вторая кассирша болеет, а единственная озверевшая от наскоков грозилась каждые пять минут уйти.

Два поддатых парня купили в кассе по двадцать трехрублевых входных билетов и стали продавать их в хвосте очереди по десять рублей. Это была отработанная на вечерних киносеансах схема. Но здесь, днём, в зоопарке, где в очереди стояли и женщины с детьми, она не сработала. Поднялся шум, у одного парня билеты отобрали, второго скрутили, слега помяли и вызвали милицию.

Появились двое конных милиционеров. Обалдевшие от толпы, криков, и скандала на ровном месте, они вызвали подкрепление. С десяток синеформенных быстро поняли, что сегодня им можно больше ничем не заниматься, и с удовольствием стали "наводить порядок". Через час сопли, номерки на ладонях и справление нужды в кустах стали приобретать системный вид, и к темноте, к закрытию ворот все успокоились и стали расходиться. Остались общественные дежурные: старшие по сотням и некоторые добровольцы за компанию.

Город жужжал в трамваях, троллейбусах и в телефонных трубках до глубокой ночи. Мы с парнями были у зоопарка в семь утра. Очередь уже вытянулась на целую остановку вдоль аллеи парка. К девяти часам в ней стояло несколько тысяч человек. Мы потихоньку, учтя опыт вчерашних спекулянтов, стали за десять рублей проводить людей к дырке в заборе. Каждого честно предупреждали, что специальной очередью в обезьянник мы не занимаемся.

Скоро всем стало известно о рассказах "пограничника" вчера в пивной. Оказывается, Самка Снежного Человека съела двух погранцов, пока начальство, наконец, догадалось начать её обезвреживать. При попытке задержания, Самке удалось взять нынешнего "сопровождающего" в заложники, утащить в пещеру, и там она его изнасиловала. И теперь требует секса несколько раз в день. Парень окончательно ею замордован и высосан, но начальство написало ему на Родину благодарственное письмо и обещало десять дней отпуска. Кроме того, Самка вроде уже беременна, и он, как порядочный сержант, не хочет бросать будущего ребенка. Тем более, ему интересно посмотреть, что из этого получится.

Ажиотаж в очереди достиг невероятного напряга и силы. Почти все кусты парка имени Ленина* были загажены обильно и основательно. Такая же участь постепенно постигала парадные** близлежащих домов. Жильцы отчаянно призывали в помощь милицию, но ей было не до этого.

Одетые по гражданке, милиционеры собирали пустые пивные бутылки и незамедлительно сдавали в пункты приема. Они же проводили без очереди в зоопарк (а за отдельные деньги, и в обезьянник) наиболее состоятельных из торопливых любопытных. Наша цена прохода к дырке в заборе постепенно дошла до двадцати пяти рублей, а двое грузин дали нам по стольнику.

Толпа у обезьянника, конечно, тоже регулировалась милицией. Что важно: некоторые выходящие пытались рассказать взволнованной очереди, что якобы, никакой Самки с пограничниками там нет, и что даже обычных обезьян не удается внутри рассмотреть. Но знающий и опытный в борьбе с властями народ, возглавляемый фронтовиками, сразу понял, что это Администрация зоопарка пытается снизить накал страстей, и этих провокаторов не сильно, но больно привели в чувство. У выхода из зоопарка, некоторые из них, потирая рёбра, пытались продолжать свои разоблачения, но предупрежденные по рациям милиционеры помогали им найти правильную дорогу.

В средине дня, городским дамам всех возрастов стало ясно, что такое скопление мужчин обладает самоценностью. Подъезжающие трамваи стали выплескивать к зоопарку улыбающихся расфуфыренных красавиц. Подружки при них состояли - уж какие были. Редкие оставшиеся чистыми кустики парка вскоре наполнились хохотом и визгами. Удачливые покупатели билетов в кинотеатр "Великан" признавались настоящими кавалерами и могли придирчиво выбирать из многих вполне голокожих самок Человека Обыкновенного.

С шести утра следующего дня весь парк был оцеплен людьми в военной форме. Собирающиеся толпы сразу вытесняли из парка на тротуары и во дворы. Очереди были безбожно разрушены. Возмущенные ожидающие вынужденно направились в винные магазины.

В девять утра у входа в зоопарк остановилось несколько "ЗИМ"ов и "Побед". Первый секретарь обкома КПСС Спиридонов, председатель горсовета Смирнов и сопровождающие лица направились прямиком к обезьяннику, который к их приходу был выдраен до блеска и, конечно, пуст. Через пять минут они вышли оттуда, ожидаемо возмущенные, и подошли к машинам. Всем было понятно, что прямой разгон толп, с самыми внятными объяснениями ситуации, с закрытием зоопарка, может привести к непредсказуемым последствиям.

В итоге, на импровизированном совещании были приняты оперативные решения и сделано следующее:
- оцепление было поэтапно снято; была, в основном, восстановлена система очереди; милиционеры её выстроили в двух направлениях: к Кировскому мосту*** и к мосту Строителей****;
- обязали все автопарки города направить к зоопарку из резервов и с линий несколько десятков автобусов для организации спецмаршрута;
- в близлежащие военкоматы и военные училища была дана телефонограмма: командировать в распоряжение милиции пару десятков полковников, лучше - капитанов первого ранга, в форме с орденами, лучше - Героев Советского Союза;
- было изготовлено и расставлено у входа и в местах хвостов очереди несколько плакатов одинакового содержания: "Самка Снежного Человека для более благоприятной, открытой и БЕСПЛАТНОЙ демонстрации всем желающим переводится в специальный павильон у стадиона имени Кирова*****. Проезд к павильону в организованном порядке СТРОГО по очереди на БЕСПЛАТНЫХ автобусах";
- для полковников, без надежд на их сообразительность и такт, были написаны специальные инструктивные тексты;
- наконец, в зоопарк въехал обитый железом фургон с надписью "МЯСО" и через пять минут, под восторженный рёв очереди, уже прочитавшей плакаты, выехал в сторону Крестовского острова, на стадион.

Через час стали подъезжать автобусы. В каждый из них со смехом и чуть ли не с песнями садились, в основном, парами, бухие любители развлечений. Через несколько минут, за первым мостом, на безлюдной набережной, автобус останавливался, и громогласный полковник (грудь в орденах) объявлял:

- Товарищи! Я обращаюсь к вам, как к советским людям! (торжественная пауза)
Пассажиры затихали, почуяв недоброе. Замогильным голосом полковник продолжал:
- Мы не могли открыть вам там ... у зоопарка ... всю ... неприятную правду ... опасную правду.
Ужас и мёртвая тишина прижимала к креслам трезвеющих любителей экзотики.
- Самка Снежного Человека оказалась заражена опасными микробами, и если бы не квалификация доблестных советских врачей, своевременно обнаруживших этот факт, многие могли бы заразиться и заболеть. Поэтому, принято решение, приступить к немедленному лечению Самки, а её встречи с публикой - временно приостановить. О выздоровлении Самки будет сообщено дополнительно по радио. Прошу всех покинуть автобус.

Разочарованные, но успокоеные, несостоявшиеся Контактеры с Иным выбегали из автобуса быстро, почти без травм. Через 10 минут полковник читал лекцию следующему составу новобранцев.

Многими часами позже к работе приступили поливальные машины и матерящиеся дворники. Милиция в этот день выполнила месячный план по загрузке вытрезвителей.

Слухи по городу ходили ещё несколько месяцев. Сообщались абсолютно достоверные и одновременно, противоречивые детали:
- Самка родила младенца весом 15 килограммов;
- младенца с матерью отправили в Америку в обмен на прощение долгов по лендлизу;
- отца младенца отпустили досрочно на дембель и теперь ему из Америки присылают пособие;
- Самку доставили в Москву, и теперь вокруг её клетки рубят капусту тамошние; ребята ездили в командировку в Москву, и точно говорили, что билет к Нашей Самке стоит 1000 рублей;
- Самка умерла при родах, её труп заспиртован и выставлен в Кунсткамере, поэтому Кунсткамера и закрыта для посещения******;
- всех, кто успел посетить обезьянник, нашли и обследовали, и как опасных инфекционных больных, сослали к инвалидам на остров Валаам;
- никакой Самки на самом деле не было, а всех распространителей слухов выявляют и отправляют на сто первый километр.

То, что я не видел собственными глазами, мне значительно позже по секрету рассказал старенький ЗАведующий Единым (бывшим) Институтом Слухов. Недавно он ушёл от нас (может быть, как раз, в Иной Мир?), теперь я не связан обещанием молчать, и всё, что знаю я о Самке - теперь знаете и вы.
____________________________________________
*Александровский парк.
**Подъезды в Питере называют "парадными".
***Троицкий мост.
****Биржевой мост.
*****Находился в конце Крестовского острова.
******Кунсткамера, основанная Петром I в 1714г.,была в тот период закрыта для посещения несколько лет подряд.

2015г.