Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июля 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Шеф менеджеру: - Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду? - Если что с ним случится, есть же поручитель. - А вы внимательно посмотрели, кто поручитель? - Нет. - Это его старший брат.
Звонок из банка: -Это Иванов Иван Иваныч? -Да, а что? -Вас беспокоит Сбербанк, Вы почему кредит не оплачиваете? -Я в своей семье провел референдум, все 100% проголосовали,чтобы Вам кредит не платить.
Судья: Какова причина развода? ... . Мало зарабатывает? ... Не заботится о детях? ... . Не удовлетворяет Вас как женщину? ... . Не помогает по дому? ? — Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, блин, видели с каким лицом!
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): - Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?.. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: - Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать… Лебедь: - Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу) Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у… Лебедь: - Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у… Лебедь: - Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь… Лебедь (похрустывая, разминает крылья): - Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно… Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): - Так. Нах$й.
13
Татуировщик Василий на день рождения своей жены набил ей ебало.
Времена Джорджа Буша, США. Три пластических хирурга встречаются, взяли бутылочку-другую, выпивают, разговаривают. Ну и начали хвалиться и спорить кто круче. Один говорит: - У меня случай был - пианист кусты подстригал и отхватил себе 4 пальца на руке. Ну, я ему пришил все на место, и через 4 месяца он уже играл концерт для английской королевы. Другой: - Это ерунда, ко мне однажды биатлониста привезли, под трамвай попал, и руки и ноги отрезало. Я ему все пришил и он через 3 месяца стал олимпийским чемпионом. А третий говорит: - Да вы ребята просто начинающие по сравнению со мной. Однажды ковбой скакал на лошади недалеко от своего ранчо в Техасе и был сбит скоростным экспрессом. Все что у меня было - это клочок его шляпы и задница лошади. И через полгода он - президент Америки!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!